[Schopenhauer Arthur]
Život bez bolesti nemá smysl.
[Moliére]
… tajná rána nenechává mou duši v klidu..
[Lux Josef]
Někdy se zdá, že se tíha situace nedá unést, je jí příliš,
ale bolest přesto patří k životu, bez ní by nebylo naděje,
a velikost a život by byl jenom pošetilostí. (Celý příspěvek…)
Démokritos z Abdér:
Lidé si vytvořili obraz osudu na zakrytí vlastní nerozvážnosti, neboť osud jen
málokdy bojuje s rozumností.
Neznámý autor:
Manželství je svobodným svazkem dvou lidí, bojujících neustále o svá práva a
nezávislost.
Tranquillus Gaius Suetonius:
Ať si nenávidějí, jen když se bojí.
Albert Schweitzer:
Existenční boj je dvojí povahy. Člověk se musí uplatnit v přírodě a proti
přírodě a také mezi lidmi a proti nim. (Celý příspěvek…)
[Démokritos z Abdér]
Štěstí i neštěstí je věcí duše…
[Lincoln Abraham]
Většina lidí je tak šťastná, jak šťastná se rozhodla být.
[Seneca Lucius Annaeus]
Životem vládne štěstěna, ne moudrost. – Vitam regit fortuna, non sapiente.
[Abdu’l – Bahá]
Přeji si, abyste byli šťastni… abyste se smáli, zářili a radovali se, tak aby jiní skrze vás byli šťastní.
[Shakespeare William] (Celý příspěvek…)
[Herbert Frank Patrick ]
Přijatelnost hodnot závisí vždy na jejich úspěchu.
Každý, kdo se snaží dosáhnout falešné vyváženosti,
destabilizuje společnost. Rozsudky musejí být váženy jen z toho hlediska,
jaký mají význam pro udržení spořádané společnosti.
Nesčetné dávné civilizace ztroskotaly právě na útesech spravedlnosti pro všechny.
Taková pošetilost ničí přirozenou hierarchii, která je mnohem důležitější.
Každý jedinec nabývá na významu jen ve vztahu k celé společnosti. (Celý příspěvek…)
[Guitry Sacha ]
Rozesměj publikum! Zažeň jeho nudu.
A nebude-li si tě vážit a zapomene na tebe ve chvíli,
kdy projde dveřmi, nevadí.
Lidé vždycky zapomínají na ty, kdo pro ně něco udělali.
[Kryl Karel]
Smažím si vejce na špeku … a ač je očím do breku, ústa se smějí …
[Kopecký Miloš]
Humor je nejdůstojnější projev smutku. (Celý příspěvek…)
Co je doma, to se počítá.
Dočkej času jako husa klasu!
Jeden čehý – druhý hot.
Kdo maže, ten jede.
Když ti peníze chybí, každý tě nerad vidí.
Lépe je aby děti plakaly než otcové.
Není růže bez trní.
Pod svícnem bývá tma.
Sebechvála smrdí.
Mnoho psů zajícova smrt.
Jan Neruda:
Není smutnějšího podívání nad muže před zrcadlem.
Svatý Tomáš Akvinský:
Žena je rychle vzbujelým býlím, je to nedokonalý člověk, jehož tělo jen proto rychleji dospívá, poněvadž je méněcennější a poněvadž se s ním příroda zabývala méně… Žena je nepodařený muž.
Jan Neruda:
Není smutnějšího pohledu nad muže před zrcadlem.
Bohuslav Březovský:
Nejlepší domácnost jest bez muže, bez dětí a bez kuchyně.
Vietnamská přísloví:
I když žena a muž spí na jedné podušce, mají různé sny.
James Hilton:
Žárlivá žena jen dokazuje, že nezná svého muže natolik, aby věděla, že vlastně nemá nač žárlit.
Giacomo Casanova:
Náš rozum je jako střelný prach: může snadno vybouchnout, ale nikdy nevybuchne,
pokud jej někdo nezapálí.
Johann Wolfgang von Goethe:
Člověk slyší jen to, čemu rozumí.
Gottfried Leibniz:
V rozumu není nic, co nebylo dříve ve smyslech, mimo rozum sám.
Gabriel Laub:
Odborníků na pravdu je víc, než znalců vína – tomu se musí rozumět.
Jiří Žáček:
Nenechme bojovat hlupáky pod korouhví rozumu.
Aristoteles ze Stageiry:
Pravá moudrost je v štěstí okrasou, v neštěstí oporou.
Henry Wadsworth Longfellow:
Nechá-li příroda v něčím rozumu mezeru, zamázne ji obvykle tlustou vrstvou
samolibosti.
Démokritos z Abdér:
Lidé si vytvořili obraz osudu na zakrytí vlastní nerozvážnosti, neboť osud jen
málokdy bojuje s rozumností.
Život není zlej, to jenom lidi jsou svině.
Zákazy jsou od toho, aby bylo co porušovat…
Co bylo, bylo a co bude, to je mi už teď jedno…
Lepší zemřít ve stoje, nežli žíti na kolenou.
I housenka musela bojovat, aby se z ní stal motýl.
Nevěř na zázraky, spoléhej na ně!
Žiješ jen jednou! (Celý příspěvek…)
[Cobain Kurt]
Nechci dráždit jen pár lidí – chci provokovat a otravovat úplně všechny!
[Kryl Karel]
I z prázdné peněženky má zbýti na sněženky.
[Čapek Karel]
Miluje-li se člověk příliš, mýlí se velmi těžce. Pohrdá-li sebou, mýlí se dvojnásob.
[Sókratés]
V každém člověku je slunce – jenom je nechat plát! (Celý příspěvek…)
Josef Čapek:
Lež prostředkem a lež cílem; i to jsou dějiny.
Blaise Pascal:
„Já“ má zkrátka dvě vlastnosti je nepravdivé samo o sobě tím, že ze sebe dělá
střed světa; a druhým ke obtížné proto, že je chce zotročit: neboť každé „já“ je
nepřítelem a chtělo by být tyranem všech ostatních.
Théophile Gautier:
Lež je vždy zajímavější než pravda a často i pravděpodobnější.
Anatole France:
Ženy a lékaři vědí, kdy lež je vhodná i milosrdná. (Celý příspěvek…)
[Kryl Karel]
Láska je stav duše. Něco jiného je,
když člověk vzplane poprvé, jinak ji vidí táta a máma s dětmi
a jinak staří lidé v takzvaném prázdném bytě.
Láska je slovo a slova jsou ošidná.
[Stendhal]
Pohled na to, co je v přírodě a umění krásné,
vzbudí vzpomínky na ty, které milujeme.
[Dyk Viktor]
Nemiluj přespříliš nebo vyčerpáš všechnu lásku určenou pro dva…
[Čapek Karel]
Jsme dva. Dva na všechno -
na lásku, na život, na boj i bolest i na hodiny štěstí.
Dva na výhry i prohry na život i na smrt – dva. (Celý příspěvek…)
Henry Miller:
Ctnostmi nazýváme věci, které jsme neudělali z lenosti, zbabělosti nebo z
hlouposti.
Španělská přísloví:
Lazebník se učí na hlupákově bradě.
Jiří Žáček:
Nenechme bojovat hlupáky pod korouhví rozumu.
Nicolas Boileau-despréaux:
Hlouposti, jež slýchám v Akademii, mi zkracují život. (Celý příspěvek…)
Arthur Schopenhauer:
Jako mravenčí samička po spáření ztrácí křidélka, nyní již zbytečná, ba pro oplodnění nebezpečná, tak ztrácí též žena svou krásu hned po prvním nebo druhém dítěti. Snad se to děje dokonce z téhož důvodu.
Čínská přísloví:
Malé děti – malé hoře, velké děti – velké hoře.
Ivo Andrić:
Žena, čekající na svého milence, je nedočkavější než ta, která čeká na své první dítě.
Halina Pawlowská:
Starejte se o své děti, je jedno, že zlobí. Starejte se o své děti a milujte je! Protože nic není jisté. (Celý příspěvek…)
[Procházková Markéta]
Tak dlouho se budeme vzdalovat, ale vzpomínka na naše životy nám zůstane.
[Einstein Albert]
Nechtěj být člověkem, který je úspěšný, ale člověkem, který za něco stojí.
[Terezie z Avily]
Život znamená žít takovým způsobem, aby se člověk nebál ani smrti, ani ničeho jiného.
[Saint - Exupéry Antoine de ]
Člověk se vydává v nebezpečí, že bude trochu plakat, když se nechal ochočit… (Celý příspěvek…)
[Remarque Erich Maria]
Tu jsem náhle viděl, že mohu pro druhého něco znamenat, už jen tím,
že tu jsem a že ten druhý je šťastný, protože jsem u něho.
Je to něco, pro co lze žít.
[Démokritos z Abdér]
Kdo nemá jediného přítele, toho život nestojí za to, aby byl žit.
[Pýthagorás ze Samu]
Žij tak, aby se z tvých přátel nestali nepřátelé a z tvých nepřátel aby se stali přátelé. (Celý příspěvek…)
[Ovidius Naso Publius ]
Bohatství mě učinilo chudým.
[Bahá’u’lláh]
V blahobytu nejásej, a když tě stihne ponížení,
nermuť se, neboť obojí pomine a nebude více.
[Polívka Bolek]
Člověk si nemůže koupit východ slunce nebo já nevím, oko studánky.
Ale samozřejmě není k zaplacení ani cit, vztah, láska, smysl pro humor a celková citlivost. (Celý příspěvek…)
Ještě nikdo nebyl takový filozof, aby trpělivě snášel bolení zubů.
Dobré důvody musí ustoupit lepším.
Pozemská moc se Boží podobá, když spravedlnost mírněna je milostí.
Zvyk krotí divokou bolest.
Jak školák ze školy jde milý k milé, jak do školy pak od ní zasmušile…
Ó, jak jsi mocná, lásko! Skrz tebe hovado si vede jako člověk a člověk jako
hovado. Taky labuť jsi ze sebe dělal Jupitere, když jsi za Ledou chodil… Když už
i bohové jsou tak zhůvěřilí, co mají dělat ubozí lidé? (Celý příspěvek…)
Mnohých se musí být, koho se mnozí bojí.
Potají přítele napomínej, ale veřejně chval.
Píle je nejlepší pomocník i pro průměrného ducha.
To, čeho se bojíš, buď není velké, anebo netrvá dlouho.
Král by měl dávat přednost vlasti před svými dětmi.
Smrt je někdy trestem, často darem, pro mnohé dobrodiním.
Život je krátký, umění dlouhé. (Celý příspěvek…)
Ženy nikdy nemají co říci, ale řeknou to roztomile.
Obyčejné ženy se vždycky utěší. Některé tím, že si začnou libovat v
sentimentálních barvách. Jakživ nevěřte ženě, ať je jakkoliv stará, která nosí
světlefialové barvy, nebo ženě přes pětatřicet, která má ráda růžové stužky. To
vždycky znamená, že jde o ženy s historií. Jiné zas nalézají velikou útěchu v
tom, že najednou začnou objevovat dobré vlastnosti u svých manželů. Chlubí se
člověku do tváře svým manželským štěstím, jako kdyby šlo o nějaký úžasně
okouzlující hřích. Vždycky si najdou nějakou útěchu. A to jsem se ještě nezmínil
o té nejdůležitější… Že si žena opatří obdivovatele některé jiné ženy, když
přijde o vlastního. (Celý příspěvek…)
A přece každého dne byl svět o chlup lepší než včerejšek, i když lidi dělají
psí kusy, aby tomu tak nebylo.
Malí se bojí velikých, ale stojí za úvahu, že velice velcí se skoro vždycky bojí
nepatrných.
Čest je pouhý nápis na náhrobku s erbem, a tím končí můj katechismus.
Překonávat vědomě své sklony k blbnutí a blbostem je nejvlastnějším projevem lidskosti.
Člověk má dělat to, co umí, co potřebuje ke štěstí. (Celý příspěvek…)
Proč mají včely med?
.
.
Protože mají královnu.
.
.
Kdyby měli prezidenta, tak mají hovno.
Před devatero volbami a patnáctero vládami se říkávalo, že existuje magický
trojúhelník, jehož tři vrcholy nelze vtěsnat do jediné lidské bytosti: chytrý,
slušný a komunista. Buď byl někdo chytrý a komunista, pročež nemohl být slušný;
nebo byl slušný a komunista, a tudíž nemohl být chytrý; nebo mohl být slušný a
chytrý, a proto nemohl být komunistou.
Stojí dítě před úřadem vlády a volá: „Máme ale blbou vládu, zdražili nám
čokoládu!“
Z okna vykoukne poslanec a zvolá: „Ty jsi ale blbé děcko, zdražili jsme přeci
všecko!“ (Celý příspěvek…)
Firma pořádá maškarní ples.
Moderátor:
„…a právě přichází pan ředitel v masce lva.“
„…a obchodní zástupce v masce slona“
„…a účetní v masce princezny“
„…a správce sítě v masce 255.255.255.0″
Příjde chlap do PCshopu a ptá se prodavače:
„Máte Widows Vista?“
-Jste blázen??
„A to je součástí licenčních podmínek?“ (Celý příspěvek…)
Vyjde gynekolog po několika hodinové práci ven na ulici a spokojeně řekne:
„TVÁŘE!“
Proč spermie nemají blinkry a světla?
.
.
Aby to v kun*ě nevypadalo jako v Las Vegas.
Přijde chlap v bílé noční košili a s turbanem k nebeské bráně. Svaatý Petr
vykoukne a říká mu: „Ty sem nepatříš, ty jsi členem Al Kajdy!“
Chlap na to: „Já sem taky nechci, chci jen říci, že ještě máte 3 minuty na
záchranou evakuaci!!“
Vrátí se chlap z hospody a je pěkně zřízenej – chybí mu pravá ruka a levé oko.
Manželka se zděšeně ptá, co se mu stalo. (Celý příspěvek…)
Chceš namazat rohlík ho.vnem?
.
.
Né, děkuji já rohlíky nežeru.
Byl král a ten měl tři dcery Jabku, Hrušku a Cihlu.
Přijde za ním Jabka a ptá se: „Tati proč se jmenuju Jabka?“
„Protože když jsi byla malá, tak ti do kočárku spadlo jablíčko.“
Přijde za ním Hruška a ptá se: „Tati proč se jmenuju Hruška?“
„Protože když jsi byla malá, tak ti do kočárku spadla hruštička.“
Přijde za ním Cihla a ptá se: „,,@*^-×)ú§!
Policisté jdou na hon a najednou se omylem postřelí náčelník. Odvezou ho do
nemocnice. Asi po tři a půl hodinovém snažení na operačním sále se objeví doktor
a říká:
„Ten průstřel nebyl smrtelný, proč jste ho teda vyvrhli?“
„Náš holič je už na pravdě boží.“
„Co se mu stalo?“
„Ukazoval ženě, že už ji má po krk a zapomněl, že má v ruce břitvu.“
Velmi podnapilý občan se vypotácí z hospody. Potká ho starosta a domlouvá mu:
„Jsi na špatné cestě, Nováku! Nestydíš se?“
„A proč já? Za špatnou cestu, ať se stydí obec!“
Dva rybáři sedí na břehu řeky: „Ti komáři mi připomínají řidiče.“
„Co blázníš, proč?“
„Vědí, že jim jde o život, ale nasávat musí.“
Odsouzenec hledí, jak si kat chystá meče a poznamená: „Jestli si můžu vybrat,
tak nejraději bych byl sťatý slivovicí.“
Na Tři krále přijde Pepíček Nováků za maminkou: „Mami, venku jsou ožralí pánové
a zpívají!“
„Tak vezmi peněženku a dej každýmu dvacet korun.“
„Ale jeden z nich je náš tatínek!“ (Celý příspěvek…)
Při hodině dějepisu troubil stočeným pracovním sešitem státní hymnu!
Při hodině dějepisu troubí stočeným pracovním sešitem státní hymnu!
„Ve škole si hrál s nitroglycerinem!“
Odpověď: „V jaké škole?“
Leze do školy oknem.
Při vstupu do třídy mě pozdravil slovy: „Ať žije heavy metal!“ a přitom
poslouchám dechovku. (Celý příspěvek…)
Některé matematické problémy se zdají být neřešitelné, ale příroda si řešení vždycky najde.
Zadání:
Maminka je dnes o 21 let starší než její dítě. Za 6 let bude dítě 5x mladší než maminka.
Otázka zní: „Kde je tatínek?“…
(Celý příspěvek…)
Alfred Hitchcock: Lepsi vrabec v hrsti nez holub na strese.
Amper: Nikdy proti proudu.
Amundsen: Prijali nas chladne.
Ayrton Senna: Hlavou zed neprorazis.
Baba Jaga: Zit si na vysoke noze. (Celý příspěvek…)
- 10Q => děkuji ti
- 10x => děkuji
- 2b||!2b => to be or not to be
- 2L8 => Příliš pozdě
- 2nite => dnes večer
- 34u => Pro tebe zdarma.
- 4ever => navždy
- 4fun => pro zábavu
- 4u => pro tebe (Celý příspěvek…)
Některé výrazy už se nepoužívají, některé pouze v určitých krajích.
100dolní – ostravská ulice, která nikdy nespí!
admin – administrátor
algebra – učitelka matiky
alieni – důchodci
aloha – ahoj
amík – Američan
ananas – přípitek (a na nás)
angoráky – červené oči (Celý příspěvek…)
Dubáci a bukáci
Hřib satan ateistovi neublíží.
Houby dělíme na jedlé, polo jedlé, málo jedlé, nejedlé a otrávené.
V lese se nesmí křičet. Plaší se zvěř a houby.
Houby se v lese rozmnožují trusem.
Po dešti rostou houby rády, neboť tím dostanou příjemnou injekci.
Houby dýchají spodním průduchem pod hlavičkou.
Kdo se vyzná v houbách, není nikdy v lese otrávený.
Houby rozeznáváme jedlé a ty k sušení. (Celý příspěvek…)
Česká lidová písnička – originál:
Skákal pes přes oves,
přes zelenou louku.
Šel za ním myslivec,
péro na klobouku.
Pejsku náš, co děláš,
žes tak vesel stále?
Řek’ bych vám, nevím sám.
Hop! a skákal dále.
A jak by to (možná) pojal… (Celý příspěvek…)
Když ty tykáš mně, tak já budu tykat tobě…
Hoď mi to kladivo.
…a proč ti vlastně říkají Zabíják?
Kyslíku mám ještě dost …
Ten reaktor dneska nějak blbě chladí.
Uf! Ještě že mám záložní padák…
Hele, není ten řidič autobusu nějakej moc mladej?
Neboj, ten prach není střelný… (Celý příspěvek…)
- Arnold Schwarzennegger to má dlouhý, Helmut Kohl to má krátký a Madonna to nemá vůbec. CO JE TO?
Příjmení.
- Co by se stalo kdyby v Beverly Hills 90210 měl někdo AIDS????
Ve čtvrtém díle už by nebylo s kým natáčet.
- Co jde dovnitř suché, ven vlhké a dává hřejivé uspokojení?
Sáček od čaje.
- Co je maximální rychlost?
Když běháš dokolečka a vidíš si záda.
- Co je maximální šilhavost?
Kdyz ti slzy tecou po zádech. (Celý příspěvek…)
zákon: „Může-li se něco pokazit, pokazí se to.“
komentář: „Murphy byl optimista.“
„Proti blbům není ochrany – jsou příliš vynalézaví.“
„Usmívejte se. Zítra bude hůř.“
„Cítíte-li se skvěle, buďte bez obav. Ono to přejde.“
Optický klam, jinak nazývaný také optická iluze, je nesprávné nebo matoucí vnímání reality. Oko snímá nějaký obrázek, ale mozek ho interpretuje jinak, než jak je opravdu zobrazen. Člověk pak například na obrázku vidí něco, co na něm vůbec není.
Většina optických klamů je postavena na matení mozku barvou (Hermannova mřížka) nebo tvarem. Velkou skupinu klamů tvoří dvousmyslné obrázky, které při zaměření na různé prvky lze vnímat více způsoby. Jiné klamy jsou založeny na špatném zobrazení nebo chybném vnímání perspektivy. zdroj: Wikipedie
Heringův klam - Přetnutí silných úseček svazků paprsků vede k tomu, že se úsečky jeví jako prohnuté, ačkoliv jsou ve skutečnosti přímkami. K podobnému zkreslení může dojít i tehdy, když úsečky vytvoří např. čtverec. Když se čtverec přetne svazkem paprsků, vjemově se rozšiřuje. Většinu těchto klamů vysvětlujeme fyzikálně, například jako důsledek zvláštní konfigurace předmětů ve vjemovém poli. Toto vysvětlení je však příliš zjednodušeno.
Kliknutím na obrázek získáte náhled v plné velikosti
Vejde matka do pokoje své dcery. Pokoj je prázdný a na posteli leží obálka.
Obávaje se nejhoršího, otevírá matka dopis a čte následující:
Milá maminko,
je mi líto, že ti musím říci, že jsem odešla z domova se svým novým přítelem.
Našla jsem u něj opravdovou lásku, měla bys ho vidět, je tak moc roztomilý,
s tím jeho bohatým tetováním a piercingem a především s jeho obrovskou motorkou! (Celý příspěvek…)
V případě, že potřebujete další důkaz, že lidská rasa je diky své blbosti odsouzena k záhubě, tady jsou některé skutečné instrukce nalepené na konzumních produktech:
1. Na pokrývce z Taiwanu
NEPOUŽÍVEJTE JAKO OCHRANU PROTI TORNÁDU
2. Na zrcátku přimontovaném k helmě používané americkými cyklisty
PAMATUJTE, PŘEDMĚTY V ZRCADLE JSOU VE SKUTEČNOSTI ZA VÁMI
3. Na Tchajwanském šamponu
POUŽÍVEJTE OPAKOVANĚ
(Celý příspěvek…)
Jazykolamy jsou malé rébusy sloužící k procvičení vašeho mluvícího ústrojí, vůle a vytrvalosti.
Je důležité dbát na zřetelnou výslovnost a výraznou artikulaci.
Učte se vyslovovat jednotlivé jazykolamy nejprve pomalu a postupně zrychlujte.
A to mám pracovat na tom nejneobhospodařovávatelnějším pozemku?
Brzy prsty scvrnkly hrst zrn scvrklých.
Byl jednou jeden Řek a ten mi řek, abych mu řek, kolik je v Řecku řeckejch řek a já mu řek, že nejsem žádnej Řek, abych mu řek, kolik je v Řecku řeckejch řek. (Celý příspěvek…)
1. Během polední přestávky se posaďte do svého zaparkovaného auta, nasaďte si protisluneční brýle a miřte fénem na kolemjedoucí vozy?
Sledujte, jestli zpomalí.
2. Zavolejte na svůj vlastní záznamník a zanechte si vzkaz, aniž byste se pokoušeli měnit svůj hlas.
3. Trvejte na tom, že vaše e-mailová adresa je: Xena-Warrior-Princess@vasefirma.com nebo Elvis-the-King@vasefirma.com… (Celý příspěvek…)
Stránek o tom, jak udělat nej nej web existuje spousta. My jsme se rozhodli poradit vám, jak udělat totálně nepoužitelné stránky, na které se někdo podívá leda omylem a po prožitém šoku už je nebude chtít vidět nikdy více.
(Celý příspěvek…)
Prodám ženu! Rok výroby 1975, málo jetá, udržovaná, bílé barvy, 2x airbagy, komplet v kůži, přímé vstřikování, málo žere, spolehlivá! Zkušební jízda a sada gum zdarma!
Prodám auto s nerezavějící, aerodynamickou karoserií, nepodléhající módním vlivům, s dvojtaktním motorem pracujícím na principu náhodných výbuchů. Zn.: Wartburg 323 Sedan (Celý příspěvek…)
Výroky ideálního muže:
1) Když ti přinesu puget růží mohl bych ti večer umýt zádíčka??
2) To vůbec nevadí že nemáš narozeniny, drahá dárek bych ti měl kupovat daleko častěji..
3) To vůbec nevadí že jsi mi po cestě nabourala tu Corvetu, stejně k tomu blbému autu nemám žádný vztah..
4) Neměl bych na ten svůj narozeninový večírek raději pozvat tvé kamarádky a striptéra??
5) Já vím že tě bolí hlava.. půjdu raději spát do křesla, aby sis mohla pořádně odpočinout.. (Celý příspěvek…)
Klient : Nedaří se mi spustit váš CD-ROM angličtiny.
Hotline : Vložte CD do jednotky… spustilo se to?
Klient : Ne!
Hotline : Tak zadejte „Start“
Klient : Ne, nefunguje to, nic se neděje…
Hotline : Uf, jaký používáte operační systém?
Klient : To jako chcete vědět, jakou mám značku hi-fi věže? (Celý příspěvek…)
Několik profesionálů se na tuto otázku zeptalo skupiny dětí starých mezi čtyřmi a osmi lety. Jejich odpovědi byly mnohem širší a hlubší, než si kdo dovedl představit. Přesvědčte se sami:
„Od té doby, co moje babička onemocněla artrózou,
nemůže se už ohnout a namalovat si nehty na nohou.
Tak to za ní teď pokaždé dělá můj dědeček,
i když sám má artrózu v rukách. To je podle mě láska.
dívka, 8 let (Celý příspěvek…)
1. Usměj se.
2. Nabídni k dispozici své rameno, o které je možno se opřít.
3. Poplácej někoho po zádech.
4. Vždycky poděkuj.
5. Vlep nečekanou pusu.
6. … nebo někoho vřele obejmi.
7. Pověz: „Vypadáte úžasně!“ A mysli to doopravdy.
8. Namasíruj něčí bolavá záda. (Celý příspěvek…)
