Proč mají včely med?

.

.

Protože mají královnu.

.

.

Kdyby měli prezidenta, tak mají hovno.

Před devatero volbami a patnáctero vládami se říkávalo, že existuje magický
trojúhelník, jehož tři vrcholy nelze vtěsnat do jediné lidské bytosti: chytrý,
slušný a komunista. Buď byl někdo chytrý a komunista, pročež nemohl být slušný;
nebo byl slušný a komunista, a tudíž nemohl být chytrý; nebo mohl být slušný a
chytrý, a proto nemohl být komunistou.

Stojí dítě před úřadem vlády a volá: „Máme ale blbou vládu, zdražili nám
čokoládu!“

Z okna vykoukne poslanec a zvolá: „Ty jsi ale blbé děcko, zdražili jsme přeci
všecko!“ (Celý příspěvek…)

Post Footer automatically generated by Add Post Footer Plugin for wordpress.

Firma pořádá maškarní ples.

Moderátor:

„…a právě přichází pan ředitel v masce lva.“

„…a obchodní zástupce v masce slona“

„…a účetní v masce princezny“

„…a správce sítě v masce 255.255.255.0″

Příjde chlap do PCshopu a ptá se prodavače:

„Máte Widows Vista?“

-Jste blázen??

„A to je součástí licenčních podmínek?“ (Celý příspěvek…)

Post Footer automatically generated by Add Post Footer Plugin for wordpress.

Vyjde gynekolog po několika hodinové práci ven na ulici a spokojeně řekne:
„TVÁŘE!“

Proč spermie nemají blinkry a světla?

.

.

Aby to v kun*ě nevypadalo jako v Las Vegas.

Přijde chlap v bílé noční košili a s turbanem k nebeské bráně. Svaatý Petr
vykoukne a říká mu: „Ty sem nepatříš, ty jsi členem Al Kajdy!“

Chlap na to: „Já sem taky nechci, chci jen říci, že ještě máte 3 minuty na
záchranou evakuaci!!“

Vrátí se chlap z hospody a je pěkně zřízenej – chybí mu pravá ruka a levé oko.
Manželka se zděšeně ptá, co se mu stalo. (Celý příspěvek…)

Post Footer automatically generated by Add Post Footer Plugin for wordpress.

Chceš namazat rohlík hovnem?

.

.

Né, děkuji já rohlíky nežeru.

Byl král a ten měl tři dcery Jabku, Hrušku a Cihlu.

Přijde za ním Jabka a ptá se: „Tati proč se jmenuju Jabka?“

„Protože když jsi byla malá, tak ti do kočárku spadlo jablíčko.“

Přijde za ním Hruška a ptá se: „Tati proč se jmenuju Hruška?“

„Protože když jsi byla malá, tak ti do kočárku spadla hruštička.“

Přijde za ním Cihla a ptá se: „,,@*^-×)ú§!

Policisté jdou na hon a najednou se omylem postřelí náčelník. Odvezou ho do
nemocnice. Asi po tři a půl hodinovém snažení na operačním sále se objeví doktor
a říká:

„Ten průstřel nebyl smrtelný, proč jste ho teda vyvrhli?“

„Náš holič je už na pravdě boží.“

„Co se mu stalo?“

„Ukazoval ženě, že už ji má po krk a zapomněl, že má v ruce břitvu.“

Stojí blondýnky na mostě a jedna říká: „Co myslíš že je pod náma za řeku?“

Druhá říká: „Nevím. Labe? Ohře? Nebo Vltava?“

První: „Já tam skočim a to by bylo, abych to nepoznala!“

Tak tam skočila. Druhá čeká 5 minut, čtvrt hodiny, hodinu, a po dvou hodinách
konečně první vyleze. Je od krve odřená a potlouklá.

„Tak co?“ ptá se čekající.

„Co je to za řeku?“

„Co by. D1.“

Vláda se rozhodla, že vyplatí doživotní rentou vojenské veteráný bojující ve
Vietnamu. Zašla proto za prvními třemi veterány. Renta se počítala tak, že každý
veterán si zvolí dvě libovolné části těla a změří se délka od jedné části k
druhé a podle toho se spočítá renta. První veterán zvedl ruku, stoupl si na
špičky a nechal si změřit délku od palce u nohy k prostředníčku na ruce. Byla to
délka 180 cm a tak dostane každý měsíc 180000,-. Druhý rozpažil ruce a nechal si
změřit od prostředníčku na pravé ruce k prostředníčku na ruce levé. Měl rozpětí
2m 50cm a proto dostane každý měsíc 250000,-. Třetí veterán si chtěl nechat
změřit od kořene penisu ke konci varlat. Měřič mu to furt vymlouval, že to bude
málo. Ale on si nenechal říct. Tak měřič mu začal stahovat kalhoty a s údivem se
zeptal: „Kde máte varlata?“ a veterán mu odpověděl: „Ve Vietnamu.“

Topí čert pod kotlem a stěžuje si kolegovi:

„Já bych tu zavedl systém jako v pálenici, hříšníci si donesou svoje dřevo a
budou si sami přikládat!“

Povídá doktor:

„Není to tak zlé, ale pokud to nezačneme léčit, budete o víkendu mrtvá.“

Potkají se dva kamarádi a jeden říká: „Tak, jak se máš?“

„Dobrý, zrovna včera mně vyšel článek.“

„To jsem nevěděl, že píšeš do novin…“

„Ale ne, já mám tasemnici.“

Pán se probudí po operaci a vidí doktora stojícího u jeho lůžka:

„Mám pro vás dvě zprávy, jednu dobrou a druhou špatnou. Kterou chcete slyšet
první?“ ptá se doktor.

„Třeba tu špatnou,“ odpoví pacient.

„Museli jsem vám amputovat obě nohy,“ říká doktor.

„To je hrozné! A co ta dobrá zpráva?“

„Ten pán na vedlejší posteli má zájem koupit vaše pantofle.“

Na kolejích leží zakrvácená babka a sténá: „Nohy! Moje nohy!“

Jde okolo nádražák, podívá se na ní a říká: „Co to ženská žvaníte? Vždyť žádné
nemáte!“

Baví se dvě postarší dámy. „Co bych měla udělat, abych měla prsa co nejvíce
kolmo k tělu?“

„Choď po čtyřech!“

Jdou Jeníček s Mařenkou sami lesem a Mařenka dostává divné myšlenky a povídá:
„Jeníčku, teď mě můžeš poznamenat na celý život.“

„Tak jo,“ povídá Jeníček, vezme klacek a vypíchne Mařence oko.

Jde paní neurčitého věku i vzhledu večer po městě. Přichází na roh parku a
přemýšlí: „Už je tma a údajně v parku řádí nějaký násilník, který už znásilnil
několik žen. Nakonec ale zvítězí lenost a paní se vydá parkem. Když je skoro
uprostřed parku, proti ní se objeví postava muže, který se při schůzi mírně
kolébá a má doširoka roztažené ruce. Paní ztuhne a začíná litovat, že park
raději neobešla. Muž se stále přibližuje. Teď už žena začíná uvažovat logicky:
„Mám na sobě nový kostým i spodní prádlo. Když se muž stále přibližuje a je
jasné, že se znásilnění nevyhne, rozhodne se zachránit když ne čest, tak alespoň
šaty a začne se rychle svlékat. Za chvíli stojí celá nahá na cestičce a očekává
nejhorší. Muž se dopotácí až k ní a povídá: „Uhni strašidlo, nevidíš, že nesu
sklo?“

Na Bratislavkém hlavním nádraží se ozve z místního rozhlasu:

„Turúru, turúru, přichází vlak od Prahy…“

Po chvíli se opět ozve: „Turúru, turúru, pichádza vlak od Nových Zámků!“ Vtom se
ozve strašná rána a rychlík vykolejí.

„Veď som volal, dajtě tu rúru z kalají preč!“

Do cely pro doživotní trestance vstoupí kat a s dobráckým úsměvem oznamuje
vězňům: „Mám pro vás dobrou zprávu, hoši. Vaše trápení bude už zítra za svítání
u konce!“

Jde pan učitel se svou desetiletou žačkou do lesa a drží se za ruce. Les je
tmavý a houká tam sýček a ta dívenka povídá: „Pane učiteli, já se bojím.“

A on: „Kuš, co mám říkat já? Půjdu na zpátek sám.“

Stojko žije v Sarajevu. Jednou jde pro vodu a ostřelovač mu ustřelí ucho. Stojko
pustí kbelík, začne šmátrat kolem sebe a hledá ucho.

Lidé schovaní v krytu na něj volají: „Stojko, vykašli se na ucho a běž se
schovat!“

Stojko: „Na ucho seru, ale měl jsem za ním cigaretu!“

Mladá, asi tak devadesátiletá bába zuřivě promíchává obsah žumpy na dvoře s
kbelíkem na tyči. Jde okolo vnuk a ptá se:

„Babi, co to děláte, to je strašnej smrad!“

Bába: „Spadla mi tam zástěra!“

„Ale babi, stejně si ji už nevemete na sebe!“

„No, o zástěru mi nejde, ale měla jsem v kapse namazaný chleba sádlem!“

Když si jeptiška z nedalekého kláštera dávala ve venkovské hospodě už třetího
velké frťana rumu, všichni štamgasti jen zírali. Dokonce začali mít připomínky.
Otočila se k nim a praví: „Tak vy si, synové Boží, myslíte, že jsem alkoholička?
Nikoliv! To já jen z dobroty srdce. Matka představená má už týden strašnou
zácpu. Dám si teď ještě čtyři frťany a až mě pak donesete do kláštera, určitě se
z toho posere!“

Žena přijde k doktorovi na kontrolu kvůlí její hormonální léčbě. Doktor si hned
všimne, že ve výstřihu jí rostou chlupy a ptá se:

„Hm, zdá se,že vám chlupatá hrudník, jak daleko to jde?“

„No až dolů ke koulím, a to je další věc, o které jsem s vámi chtěla mluvit…“

Žebrák stojí na ulici a v každé ruce drží jeden klobouk. Jeden z kolemjdoucích
mu do jednoho hodí bůra a ptá se:

„Proč vůbec držíte v každé ruce klobouk?“

Žebák věcně odpovídá: „Obchody mi jdou poslední dobou dobře a tak jsem si
otevřel filiálku!“

Tatínek leží spoutaný na rukou a nohou napříč přes koleje.

Vedle stojí manželka s dětmi a povídá:

„Tak se děti s tatínkem rychle rozlučte, už mu to jede!“

Loď se na hlubokém moři potápí. Kapitán přijde k cestujícím a ptá se:

„Kdo z vás umí plavat?“

„Já,“ hlásí se hrdě jeden z cestujících.

„Tak to je dobře, protože nám právě chybí jeden záchranný pás!“

Květinář přišel o práci, ale mohl si za to sám. Vždycky popletl objednávky.
Jedna zákaznice, která měla manžela na služební cestě v Africe, byla poněkud
překvapena, když u kytice našla lístek: „Přijměte naši upřímnou soustrast!“

Daleko víc se však divila právě ovdovělá. Z její kytice vypadlo:

„Je tu tepleji, než jsem původně myslel. Škoda, že tu nejsi se mnou!“

Hádali se myslivci, kdo má lepšího psa:

„Můj pes najde moji stopu třeba i druhý den. Co tomu říkáš?“

„Co bych tomu říkal? Vykoupej se…“

„Váš pes je hrozně vzteklý. Ráno mě kousl do kotníku!“

„Nedivte se, vždyť on, chudinka, výš nedosáhne.“

Ze života:

Spadl pes z mrakodrapu a nic se mu nestalo. Lidé se seběhli k nebývalé události
a psa ušlapali…

Svěřuje se kamarád kamarádovi: „Nevím co bych měl manželce vybrat na Vánoce!“

„To já jsem jí vybral velice rychle.“

„A co?“

„Vkladní knížku!“

Dva funebráci se nalívají na Silvestra v hospodě. Jeden si stěžuje druhému:
„Lidé dneska jsou strašně sobečtí a nepřející. To je samé Na zdraví, stálé
zdraví, ale z čeho budeme žít my, to nikoho nezajímá!“

Co vás to napadlo, ukrást auto!“

„Myslel jsem, že nemá majitele!“

„A jak jste na to přišel ?“

„Protože stálo u hřbitova!“

Cloumá vztekle lupič s náhodným chodcem: „Peníze nemáte, šperky nemáte, hodinky
taky nemáte. Člověče máte pro mě alespoň pár vlídných slov?“

„Starosto, mám pro tebe dvě zprávy – dobrou a špatnou. Kterou chceš slyšet
první?“

„Tak tu špatnou.“

„S tvojí ženou se vyspalo celé představenstvo města.“

„A ta dobrá?“

„Všichni ji moc a moc chválí!“

Na palubě letadla uklidňuje letuška bázlivého cestujícího:

„Nebojte se, i když naše letadla jsou dosti poruchová, nikdy se však nestalo,
aby se některé nevrátilo na zem!“

V přeplněné tramvaji se ozve zoufalý hlas: „Ztratila se mi tisícikoruna.
Poctivému nálezci dám stovku jako odměnu.“

Mezi cestujícími se ozve jiný hlas:

„A já dám dvě stovky!“

Z policejního protokolu:

Poškozený krátce před smrtí volal z chodníku do okna v pátém patře: „Hoď mi
klíče!“

Manželka mu hodila bednu s nářadím.

Na smrt odsouzený onemocněl. Hned ho dali do vězeňské nemocnice, kde se týden
zmítal mezi životem a smrtí. Nakonec díky úsilí lékařů překonal zhoubnou
chorobu. Primář pak poslal prokurátorovi telegram: „Zdravotní stav delikventa je
už tak dobrý, že může být bez nejmenšího ohrožení zdraví zítra oběšen!“

V cele smrti sedí odsouzený. Vejde ředitel věznice a povídá:

„Mým úkolem je splnit vám vaše poslední přání před zítřejší popravou, vyslovte
je.“

„A dáte mi čestné slovo, že je splníte?“

„Samozřejmě, jak jsem řekl.“

„Tak já si v tom případě přeji šampaňské ročníku 2045!“

„Karle, jak začíná naše hymna?“

„No přece: Kde domov můj!“

„Ha, další bezďák!“

Karel s Petrem nasbírali houby a předkládají je usmažené Pepíkovi. Pepík chvíli
jí a pak zbledne:

„Kluci, jsou ty houby fakt jedlé?“

„Jez a nezdržuj, stejně se do toho stanu tři nevejdeme.“

Přijde chlap k doktorovi a ukazuje mu své značně nateklé přirození. Doktor se
zeptá, jak k tomu došlo. Chlap povídá: „Šli jsme s bráchou do lesa na houby a
když se blížilo poledne, lehli jsem si na mýtinu. Najednou mě ale do kalhot
vklouzla zmije.“

„Proboha, ona vás kousla?“

„Naštěstí ne, brácha ji umlátil lopatou.“

Syn: „Mamiíííí, tatínek mi dal facku!!!“

Otec: „Už zase lžeš? Chceš dostat ještě jednu?!“

Přijde chlapík do trafiky a kupuje si cigarety. Na krabičce je psáno: „Kouření
způsobuje impotenci.“

Chlapík ji vrátí prodavačce a říká: „Cigarety s rakovinou nemáte?“

Bouračka, všude plno krve, auto na sračky, prostě běžná dopravní nehoda. V
nemocnici říká sestřička pacientovi: „Pane Novák, to je zlý. Budem vám muset
amputovat levou nohu.“ Po operaci se nešťastný Novák vzbudí a nad ním se
rozpačitě usmívá ona sestra. „Víte, pane Novák, my jsme si spletli nohu a
amputovali vám tu zdravou. Ale mám pro vás dobrou zprávu! Ta druhá noha se
úspěšně hojí!“

Chcete slyšet upřímné ohodnocení vaší osobnosti?

Vytočte jakékoliv telefonní číslo ve tři hodiny ráno.

Rodina z Lidic se po druhé světové válce vrátí domů z emigrace a zjistí, že
jejich vesnice byla srovnaná se zemí. Chvíli přemýšlí, co s nima bude a pak otec
povídá:

„Nebrečte, ještě máme příbuzné v Ležácích.“

V čem je lepší AIDS než syfilis?

.

.

AIDS dostaneš jen jednou.

Letuška:

„Není mezi cestujícími lékař?“

Jeden z cestujících se zvedne a jde do pilotní kabiny. Za chvíli vyjde a ptá se:

„Není mezi cestujícími pilot?“

Pedofil zastaví v parku malou holku a povídá jí:

„Jestli mě necháš sáhnout na kolínko, koupím ti bonbóny.“

„Tak jo,“ souhlasí děvčátko.

„Další den si ji odchytí znovu a povídá:

„Když mě necháš sáhnout na stehýnko, koupim ti čokoládu.“

„No dobře,“ souhlasí opět holčička.

Třetí den si ji chytne zas a říká:

„Když mě necháš…“

Malá ho přeruší:

„Než mě vyšukáte, tak snad dostanu cukrovku.“

Je to červené a neotočí se to v předsíni. Co je to?

.

.

Dítě s oštěpem v hlavě.

Rodiče najdou v synově pokoji tašku, v níž jsou bičíky, pouta, řetězy a další
sadomasochistické pomůcky.

A matka se ptá otce: „Karle, co s ním budeme dělat?“

A otec na to: „No, mlátit ho asi nemá smysl.“

Jdou dva malomocní po ulici a potkají známého. Ten známý je pozdraví. Jeden
malomocný mu na pozdrav odpoví a tomu druhému malomocnému odpadne kousek masa.
Ten, co slušně pozdravil, toho druhého pokárá: „To jseš celý ty! Místo abys
pozdravil, tak zase jen něco utrousíš.“

V nemocnici jsou 3 pacienti, přijde k nim doktor a ptá se prvního:

„Prosím Vás, co se Vám stalo?“

„Já mám motorku Suzuki. A jednou si to takhle hasím 180 a najednou zatáčka, tu
jsem nevybral a nabořil jsem do stromu.“

„A co se stalo Vám?“ ptá se doktor druhého.

„No já mám Hondu a jednou jsem jel 230 a najednou zatáčka, tu jsem nevybral a
nabořil jsem do stromu.“

„A co Vy?“ ptá se třetího.

„No já mám Babetu. Jel jsem asi 40 a najednou kolem mě projeli tyhle dva, tak
jsem si myslel, že stojím a sesedl jsem.“

„No vidíš, Honzíku, jaký velký hrad si postavil na píškovišti! Z tebe bude asi
architekt, viď?“

„Kdeže architekt, hrobař! A neptejte se, co je v tom hradě!“

Jde takhle malá Janička za maminkou a ptá se:

„Maminko, kdy budu mít mezi nohama to, co ty?“

„Až budeš velká holka.“

Potom jde Janička za tatínkem a povídá:

„Tatínku, kdy budu mít mezi nohama to, co ty?“

Tatínek: „Hned, jak odejde maminka…“

Sedí dva hluchoněmí u stolu a pod nohama jim běhá kočka. Najednou jeden z nich
tu kočku popadne a uškrtí. Druhý se posunkovou řečí ptá:

„Ty blbe, proč jsi ji zabil? Vždyť byla tak roztomilá.“

„Ale strašně mňoukala!“

„Jak to můžeš vědět, když jsi hluchoněmý?“

„Odečítal jsem jí z úst.“

Přijde vrhač nožů do manéže a zeptá se:

„Našel by se tu nějaký dobrovolník?“

Přihlásí se pět lidí. Vrhač vybere jednoho z první řady, postaví ho ke kůlu a
zaváže si oči. Od kůlu udělá 30 kroků dopředu, otočí se a hodí. Na to odpoví
celé publikum velkým aplausem, vrhač nožů si sundá šátek z očí, spatří nůž
zabořený 1 cm nad hlavou dobrovolníka a zařve: „Ticho! Ticho! Vždyť já ho
netrefil!“

Archeolog potká v nově objevené egyptské pyramidě kostru a dlouho na ni s
vyvalenýma očima zírá. Chodící mrtvola ho chvíli napodobuje a pak se rozčílí:
„Co čumíte, chci vidět, jak budete vypadat vy za tři tisíce let!“

Ukradnou dva lupiči sajdkáru.

Ten, co řídí, říká tomu druhému:

„Kdyby jeli policajti, tak zakukej!“

A tak jedou.

Za chvíli se z bočního vozíku ozve: „Ku ku ku ku…“

Ten, co řídí, rapidně zvýší rychlost.

Po chvíli zas: „Ku ku ku ku ku…“

Zase přidají. Řítí se jak šílenci.

Ale pak zase: „Ku ku ku…“

Lupič, co řídí, se naštve: „Tak co je, vždyť jsme jim už dávno museli ujet!“

A ten vedle na vozíku zaječí: „Ku ku.. kurva, ta sajdkára nemá dno!“

Dejte mi čtvrt kila jedu na krysy,“ přeje si pán v drogérii.

„Ano pane, mám vám ho zabalit?“

„Ani ne, sním si ho tady!“

Dívka vejde do supermarketu a kupuje následující věci :

1 mýdlo

1 kartáček na zuby

1 zubní pastu

1 bochník chleba

1 litr mléka

1 jablko

1 banán

1 pomeranč

1 broskev

1 švestku

1 rajče

1 salát

1 koláč

1 zelí

1 brambor

1 müsli tyčinku

1 krabici müsli

1 mraženou večeři

1 dílek mražené pizzy

Chlapec na pokladně se na ní podívá, usměje se a řekne: „Svobodná?“

Dívka se ostýchavě usměje a odpoví: „Jak jste to poznal?“

A on odpoví: „Protože jste hnusná.“

Setkají se dva známí před nebeskou bránou:

„Poslyš, proč ty si zemřel?“

„Já, já, jsem zmrzl. A ty?“

„Já od radosti. Víš, přijel jsem ze služební cesty a žena leží v posteli.“

„Podíval jsem se pod postel, nikdo. Podíval jsem se do skříně, nikdo. Prohledal
sem celý byt a nikoho jsem nenašel. A tak od radosti, že mám takovou věrnou
ženu, jsem zemřel.“

„Vidíš ty hlupáku, kdyby jsi se byl podíval do ledničky mohli jsme žít oba.“

„Můj děda věděl přesně, kdy umře!“

„Nepovídej, byl to jasnovidec?“

„Ne, soudce mu to řekl…“

Vyčítá hrobařova žena muži, že se vrátil pozdě domů. „To jsi nemohl přijít
dříve?“ „Nemohl, opravdu. Dnes jsme pochovávali nějakého slavného televizního
herce a byl tam takový aplaus, že jsme ho museli šestkrát vyhrabávat.“

Potkají se dva kamarádi, přičemž jeden z nich nemá oko a ruku.

„Co se ti stalo?“ zajímá se první.

„Ale, vsadil jsem se s Honzou o oko, že mi neutrhne ruku!“

„Měl černý kabát, černý brýle, bílou hůl a černýho psa. Tvářil se, že mě
neviděl. Tak sem ho sejmul, frajera.“

„Přiložil jsem mu revolver k čelu a on se začal smát. No, nezabili by jste ho?“

Stařičká babička vyhraje v Německu 8.000.000,- Euro. Novináři se k ní seběhnou a
ptají se, co s tolika penězi bude dělat.

„No, víte, mám 3 vnoučata tak jim postavím domy…“

„Hm, Hm, Hm… Dost peněz vám ještě zbývá, co s tím zbytkem?“

„No, jo no, koupím jim auta, pořádný, velký.“

„Fajn, ale i tak vám zůstane okolo 5 milonů?“

„Jo tak to bych mohla postavit Hitlerovi pořádnej pomník, že?“

„Cože? Pomník Hitlerovi? Vy, židovka?“

„Jo, jo, jo,“ babička vyhrne rukáv, ukáže na předloktí a říká – Hitler byl
svině, ale čísla vybral dobrý.

Povídá doktor:

„Mám pro vás dvě zprávy paní Nováková. Ta špatná je, že váš manžel umřel.“

„A ta dobrá?“

„Vidíte tu blonďatou sestřičku, tak tu já šukám.“

Víte, jak naučíte mrtvou kočku mňoukat?

.

.

Zmrazíte ji a pak uděláte na cirkulárce mííaaaaúúúú…

Potkají se dva koktaví:

„A-a-ahoj!“

„Na-na-nazdar“

„Jak s-se m-máš?“

„Ale, j-jo, j-jde, t-to. Z-z-zrovna j-jsem s-se při-přihlásil do ško-školy pro
ko-koktavý!“

„Jo? N-no t-to m-mi p-pak mu-musíš vy-vyprávět j-jaký to t-tam by-bylo!“

A tak se rozloučí a potkají se zase asi po půl roce:

„Č-čau! T-tak j-jaký to b-bylo ve šk-škole pro ko-koktavý?“

A druhej si stoupne do pozoru a vychrlí: „Tři tisíce třista tři a třicet
stříbrných stříkaček stříkalo přes třitisíce třista tři a třicet stříbrných
střech!“

„No-no t-to je fa-fantastický!!!“

„N-no j-jo, a-ale má-málokdy na-na to p-přijde ř-řeč….“

„Hele, ty ty máš tak malou ženu…“

„A víš jaká to je výhoda?“

„Méně oblečení, méně jídla, menší rakev…“

Jdou dvě maminky po ulici a tlačí kočárky.

Ta jedna najednou zakopne, pustí kočárek z ruky, na konci ulice ho srazí auto a
ditě je na místě mrtvé.

Ta druhá na to kouká a říká: „To nasere, co?“

„Rád bych si s vámi zahrál paintball, ale nemám nic na střílení,“ svěřuje se
David Karlovi.

„Tak si rychle něco opatři, v sobotu na tu legraci vyrážíme, ať můžeš jet s
námi,“ souhlasí Karel.

„Fajn, já si obarvím pár sekyrek, aby bylo vidět, že jsem někoho zasáhl!“

Babička má narozeniny. Její dementní vnuk jí přinese dárek.

Babička ho rozbalí a kouká. Střeva, žaludky, pracičky, ocásky a

další vnitřnosti, vše ještě od krve. Bába kouká, nechápe a ptá se s děsem v
očích: „Co to je?“

„Nevěděl sem co ti koupit, tak sem ti natrhal kočičky…“

Zákazník v bufetu se ptá:

„Co znamená ten rychlý výprodej?“

„Zejtra k nám přijde hygienik.“

Chlap s kozou v náručí vejde do ložnice, kde v posteli leží jeho manželka:

„Hele, tohle je kráva, se kterou šukám, když máš krámy.“

„Kdybys nebyl takovej čůrák, tak bys věděl, že to není kráva ale koza.“

„Kdybys nebyla taková píča, tak víš, že nemluvím s tebou.“

Uplakaná pani volá na policajní stanici a povídá:

„Zabila sem Kohouta!“

Policajt odpovídá:

„Ale vždyť to je normální, pani!“

„Ale já jsem zabila Kohouta!“

„No, dobře pani, napíšeme zápis. Jak se jmenujete?“

„Kohoutová.“

„Tati, kdo byli osvícenci?“

„Lidi z Černobylu.“

Chlápek leží na louce, je teplo, je oblečený, na zádech má ruksak a kolem
poletují mouchy. Co má ten chlápek v ruksaku?

.

.

.

Padák.

Přijde nechutnej, zarostlej, vošklivej, santusáckej tlustej dělňas a říká si:
„Tý vole, já bych žral, ale než mi to přinesou, to chcípnu hlady!“

Najednou uvidí u vedlejšího stolu chlápka, kterej má před sebou plnej talíř
drštkový polívky, čte

si noviny a ničeho si nevšímá. Tak mu ten prasák ten talíř šlohne a celý mu to
sežere. Avšak když to docháluje, uvidí že se nadně válí červ přes celej talíř.
Tak se mu zvedne kýbl a celou polívku

nableje zpátky do talíře. Vtom chlápek zvedne hlavu vod novin a řekne dělňasovi:
„Taky jste toho červa našel až nakonec?“

Baví se dva doktoři:

„Hele, my tu teď máme jednoho, ten má aids, lepru, sars a já nevím co ještě. Tak
jsme ho umístili na samotku. Posíláme mu palačinky, langoše a bramboráky.“

„A to pomáhá ?“

„Ne, jenže se dají alespoň podstrčit pod dveřmi.“

Povídá jeden žralok druhému:

„Člověk je v podstatě dobrý.“

Jde člověk kolem hřbitova a najednou slyší nějaké volání. Jde tedy dovnitř a tam
vidí vykopanej hrob a v něm člověka kterej volá: „Pomoc, pomoc, spadl jsem do
hrobu a je mi strašná zima!“ A člověk vesele odpoví: „Tak ses neměl odkopat,
vole!“

Jde slepý a jednooký k babičce. Jdou lesem a najednou si jednooký větví vypíchne
i to poslední oko a povídá:

„Tak jsme došli.“

Slepý na to:

„Ahoj babi…“

Je to červené a sedí to v koutě, co je to?

.

.

Dítě hrající si s břitvou.

Pan Jedlička si zkrátil cestu domů přes les a u cesty narazil na spícího muže.
Probudil ho a dobrosrdečně mu povídá:

„Vstávejte, kamaráde. Už se setmělo a mohl by vás někdo okrást!“

Spáč se vzchopil, chytil Jedličku pod krkem a výhružně řekl:

„Peníze nebo život.“

„Tati, co je to šibeniční humor?“

„Když před popravou řekne katovi zločinec: Udělejte mi to dobře, mistře, do
smrti vám budu vděčný.“

Maminka se s tříletou dcerou dívá na televizi.

A tu náhle maminka povídá:

„Nedávno jsi byla v bříšku.“

Dcera se na ni podiveně podívá a pak se zeptá: „A kdo mě snědl?“

Malý hubený chlapík sedí u baru a asi hodinu zírá do své skleničky. Najednou k
němu přijde řidič kamionu, vezme mu jeho pití a vypije ho. Chlapík se hned
rozbrečí.

„Ale jdi, kámo, to byla jenom sranda, koupím ti jinej,“ utěšuje ho řidič.

„Ne, v tom to není. Tohle byl nejhorší den mého života. Ráno jsem zaspal, přišel
jsem pozdě do práce a tak mě vyhodili. Chtěl jsem jet domů, ale ukradli mi moje
auto. A tak jsem si chtěl zavolat taxika, jenomže jsem zjistil, že jsem někde
ztratil peněženku. Tak jsem šel deset kilometrů domů pěšky a tam jsem našel
svoji ženu, jak se miluje s opravářem praček. Tak jsem šel sem. A právě, když
jsem se rozhodl se vším skoncovat, tak se tady objevíš ty a vypiješ mi můj jed!“

Trpaslící se sejdou a jeden z nich povídá:

„Hele, kluci, zbyli jsme už jen čtyři… opravdu si myslíte, že si Sněhurka
pořídila ten gril na kuřata?“

Pracují dva dělníci na výškové budově a vtom uslyší sanitku lékařské první
pomoci. A ten jeden povídá tomu druhému: „To je výkon, není to ani 5 minut, co
mi spadlo na ulici kladivo a sanitka už je tady!“

Synek povídá mamince:

„Mamíí, kdo je ten černoch?“

„Nedotýkej se tatínka, ještě je pod proudem.“

Žena rodí při porodu a doktor ji hecuje:

„Ženská tlačte!“

„Uáá!“

„Víc!!!“

„Uááááá!!“

„Ježiš hergot sakra ženská tlačte vííííííc!!!“

„Uáááááááááááááááááááááááááááááááááááááá!!!“

„No, a teď si to jděte hledat.“

Na meteorologickou stanici telefonuje rozzuřený muž:

„Chci vám říct jen to, že ty vaše mírné přeháňky mi právě odčerpávají ze
sklepa!“

Stojí dva vojáci u kanónu, z jehož hlavně právě vylétává muž s

bílou holí v ruce a černými brýlemi na očích.

Jeden z těch vojáků říká tomu druhému: „Mně stejně nepřipadá moc humální střílet
těma slepejma.“

Vážený občane, v rámci akce „Za krásnější město“ Vás důrazně žádáme, abyste se
odstěhoval. Okresní úřad

„Babi, zahraješ si se mnou na indiány?“

„Promiň, ale teď nemám čas. Řekni dědovi.“

„Ale toho už jsem skalpoval.“

Přijde děvčátko do Zverimexu:

„Chtěla bych nějaké morčátko!“

„A jaké chceš? Krásné bílé a nebo takové to pěkně šedivoučké…?“ snaží se
prodavač.

„To je jedno, mýmu hadovi na barvě nezáleží.“

Přijde paní na sociálku a povídá:

„Já bych prosila důchod po mým muži.“

„A co byl váš manžel?“

„Souchotinář.“

„A co dělal?“

„Kašlal.“

„Ale z toho přece nemohl být živ!“

„Však taky umřel.“

Maminka s dcerou v parku.“Maminko ten pejsek tady šuká.“Maminka:“Tak ho nech
tak!“ Dcera:“Ale to bolí.“

Proč princezna Diana nenosila nikdy při sobě peníze v hotovosti?

.

.

A vy by jste nosili všude fotku svojí tchýně?

Elektrikář říká pomocníkovi:

„Franto, podrž mi na chvíli tyhle dráty.“

„Držím.“

„Cítíš něco?“

„Ne. V pořádku, to znamená, že pod proudem jsou támhlety dráty.“

Víte, jak naučit kočku bafat?

.

.

Polejete ji benzínem, zapálíte a ona udělá BAF!

Chlápek v nóbl restauraci potřebuje na toaletu, ale na pánech je obsazeno. Už to
nemůže vydržet, tak nakoukne na dámy, tam nikdo, tak hups tam. Krásné toalety a
jak tak sedí, vidí tři knoflíky. Říká si: „To na pánech nemáme, co to asi je? Na
prvním TV – že by televize?“ Obrazovku nevidí – no nevadí, zkusím to. Zmáčkne
knoflík a teplá voda mu omyje přirození. Hmmm, skvělé, to musíme na pánech taky
prosadit. Na dalším knoflíku je HV – že by horká voda? Tak to vyzkouší a osuší
ho horký vzduch. To si taky strašně pochvaluje. No a na posledním knoflíku je
AOT. Co by to mohlo být? „Tak to vyzkouším taky“ – zmáčkne knoflík a najednou se
mu zatmí před očima a vzbudí se až na jednotce intenzivní péče, kde mu orosené
čelo utírá sestřička a ptá se ho:

„Pane, co jste, prosím vás, dělal?“

„No já nevím, byl jsem na záchodě – dámském, byly tam tři knoflíky, tak jsem je
zkoušel.“

„A vy jste zmáčkl i ten poslední?“ ptá se zděšeně sestřička.

„No, asi ano, už si nic nepamatuji, co to bylo zač?“

„Pane, AOT je automatický odstraňovač tampónů – penis máte pod polštářem!“

Přijde paní ke gynekologovi. Vysvlékne se a pan gynekolog povídá: „Paní, ale vy
strašně smrdíte! Támhle je kabinka, tak se jděte umýt!“ Tak paní jde a najednou
se ozve strašný výkřik!

„Paní, stalo se vám něco?“

„Ne, ne, to se jen filckam dostalo mýdlo do očí!“

Kdo jsou osvícenci?

.

.

Lidé z Černobylu.

Co je totální odvaha?

.

.

Utřít si prdel skelnou vatou.

Porodník povídá otci čekajícímu na právě rozeného synka:

„Víte, máme tu menší problém. Váš synek je jako klíště…“

„Proč? Cucá krev?“

„To ne, ale hlavička zůstala uvnitř.“

Přijdou hasiči do domu a křičí:

„Paní Hrobaříková, vašeho syna dnes přejel hydraulický válec!“

A z nějaké části domu se ozve:“

„Jsem ve sprše, prosím, mohli by jste mi ho podstrčit pode dveřmi?“

Muž fotografuje řeku. Vtom přiběhne vylekaná žena a křičí:

„Tam se jeden topí!“

„Lituji,“ řekne zdvořile muž, „ale já už nemám film!“

Nápis na jednom z náhrobků v Texasu:

„Zde leží Jack Dilinger. Muž který hrál 21. 10. 1883 se čtyřmi esy.“

Ten nádor jsme vašemu manželovi úspěšně odstranili, bohužel až po pitvě…

Jak řídí auto slepci?

.

.

Položí pravou ruku na volant a levou na středovou čáru.

„Paní Nováková, našli jsme vašeho pohřešovaného manžela na nádraží v Brně.“

„Vážně? A co tam dělal a kam jel?“

„No, přijel z Olomouce a byl nalepenej na nárazníku lokomotivy…“

Jak Stevie Wonder poznal svou ženu?

.

.

Byla to láska na první pohled.

„Mám v hubě jak po žních.“

„Tak sucho?“

„Ne, všechny zuby mám vymlácené.“

Pepíček dostal k narozeninám granát… no a je z toho celý pryč.

Přijde do hospody chlap s černou kočkou v náručí. Sedne, objedná panáka rumu a
panáka benzínu. Hospodskej divně kouká, ale nakonec donese i ten benzín. Chlápek
do sebe kopne rum a kočku chytí a naleje do ní ten benzín. Kočka začne prskat,
zježí se jí srst, jako dělová koule lítá po hospodě, až najednou se zebleje a
padne na zem mrtvá. Pár chlapů na to blbě kouká a ptají se: „Sakra, co to bylo?
Co se jí stalo?“ A majitel říká: „No, co já vím, asi jí došel benzín.“

Jde takhle slepej a beznohej. A ten beznohej říká: „Já bych tě tak nakop!“

A ten slepej na to: „Hmm, to bych chtěl vidět.“

„Tatínku proč sebou dědeček tak cuká?“

„Nekecej a podej mi tu sekeru.“

„Ať ho nepřevaříš!“ upozorňuje kanibal manželku u kotle s vařícím se bělochem,
„je to polykač ohně a zevnitř je již propečený.“

Manželský pár se miluje a po chvíli říká ona jemu: Zlato dnes je to ničem.

On jí na to: „Ani ty si nemůžeš na nikoho vzpomenout?“

Víte, jak docílíte toho, aby slepec dostal klaustrofóbii?

.

.

Strčíte mu hůl do kýble.

„Mami, kdy budou vánoce?“

„Mlč, víš, že máš AIDS!“

Syn se ptá svého otce:

„Tati, proč tlačíme auto k propasti?“

Otec odpovídá:

„Buď ticho, aby jsme nevzbudili maminku!“

Podnikatel zastavil svoje nové BMW na chodníku před svými kancelářemi.
Samozřejmě, nepodívá se na cestu, otevře dveře dokořán… Jenže právě jede okolo
Tatrovka a dveře mu urve. Podnikatel celý naštvaný křičí:

„Ty blbče, kde máš oči? Podívej, co si mi udělal s mým novým autem!“

Tatrovkář se na něho podívá a diví se:

„To, že nemáš dveře ti vadí, ale to, že ti to urvalo tři prsty, toho jsi si ani
nevšiml?“

„Proboha! Kde je můj mobil?“

Jde paní parkem a vidí druhou paní, jak drží malé dítě za nohy a tluče mu hlavou
o strom.

„Haló, paní, co to děláte, vždyť mu spadne čepička.“

„Ale, jen se nebojte, má ji přibitou!“

Vybírá si chlápek rakev. Když v tom se zarazí a ptá se:

„Jaký je rozdíl mezi tou dubovou a kovovou?“

„Kovová je trvanlivější a dubová zase zdravější!“

Ještě než odsouzenému zaváží oči, otočí se na kněze a ptá se:

„Hele a kolik se dává katovi spropitné?“

Manžel se vrátí večer domů z hospody bez ruky a bez oka. Manželka se ho vyděšeně
ptá: „Prosím tě co jsi dělal?“ Manžel jí odpovídá: „Ále, vsadil jsem se s
chlapama v hospodě o oko, že mi tu ruku neutrhnou.“

„Tak co, Pepo, jak ti rostou děti?“

„Nerostou. Před půlrokem jsem je zasadil a ještě nevyklíčili…“

„Petříčku, kde máš bráchu?“

- „V nemocnici.“

„A co se mu stalo?“

- „Závodili jsme, kdo se vykloní víc z okna a on vyhrál.“

Jak se říká člověku který má cukrovku a AIDS?

.

.

Diapozitiv.

Na finálovém zápase Ligy mistrů ve fotbale sedí chlápek na jednom z nejlepších
míst. Na narvaných tribunách spousty lidí a vedle něj jedno volné místo. Dalšímu
chlápkovi v řadě to nedá a tak neutrálně říká:

„Nedovedu si představit, že by si někdo zaplatil tohle místo a pak sem
nepřišel.“

Nato náš chlápek povídá: „Víte, já koupil uz před měsícem lístek pro sebe a
ženu, jenže ta mezitím náhle onemocněla a zemřela.“

„Ach, to je mi moc líto. Ale proč jste ten lístek nedal někomu z rodiny?“

„No, všichni z rodiny jsou dnes na pohřbu.“

Pane doktore, čím víc užívám ty prášky, tím mi je hůř.“

„A jaké prášky užíváte, dědo?“

„Nóó, ty nejlepší z reklamy. Persil a Ariel.“

„Když mě zvali, říkali přijď, bude psina. To jsem ještě netušil, že jim včera
přejeli foxteriéra.“

„Mami, proč otec běhá po louce tak klikatě?“

„Buď ticho a nabíjej!“

Jde dědeček lesem a u stromu uvidí nahou přivázanou ženu. „Óóó pomoc, já jsem
byla znásilněná.“

Děda: „A volala jste o pomoc?“

„Volala.“

„A doprava a doleva a dopředu a dozadu?“

„Ano, volala.“

„A nikdo vás neslyšel?“

„Nikdo.“

„A TAK TO JÁ SI TAKY DÁM…“

Víte, jak se dá nejlépe ulovit pštros?

.

.

Když ho vyplašíte na betonu.

Dva pánové jdou proti sobě v parku po cestě a oba za sebou táhnou pravou nohu.
Jeden se na druhého s porozuměním podívá, ukáže si na nohu a říká:

„Kuvajt, 1993.“

A druhý ukáže palcem za sebe a říká:

„Psí hovno, deset metrů zpátky.“

Vrazí Pedro do baru a křikne:

„Kde je Pedro?“

Ticho.

„Kde je Pedro?!“

Ticho jako v hrobě, jen venku svítí sluníčko…

„Naposled se ptám – Kde je Pedro?“

Barman se osmělí a povídá: „Pedro, neblázni, vždyť jsi to ty!“

Pedro sejme barmana jedinou kulkou.

Celá hospoda zděšeně na Pedra: „Co jsi to udělal, Pedro?“

Pedro flegmaticky: „Takhle skončí každej práskač!“

Jak se u Trabanta nazývaji tlumiče nárazu?

.

.

Cestující.

Přijde kostra do řeznictví a řezník se jí rutinně ptá.

„Budete si přát?“

„Zatím nic, jen se dívám, co se teď nosí.“

„Honzo, kam jdeš s tou brokovnicí?“

„No, do lesa na houby.“

„A proč s flintou?“

„Ti houbaři mně je posledně jinak nechtěli dát!“

Víte, že Lady Diana byla v rádiu?

.

.

Jasně, i v zapalovači a na palubní desce.

Workoholik chce vědět, čím bude po smrti. Věštkyně se zahledí do křišťálové
koule a po chvíli povídá:

„Budete velmi úspěšný fotbalista.“

„Ale já jsem v životě do míče ani nekopl.“

„Tak běžte trénovat, protože v sobotu hrajete první zápas.“

Inzerát:

„Daruji odjištěný ruční granát. Zn.: Spěchá.“

Vjede to do tunelu a už to nevyjede. Co je to?

.

.

Princezna Diana.

Muž leží na smrtelné posteli, už si v duchu odpočítává zbývající čas, když tu
ucítí lákavou vůni koblih. Sesbírá poslední síly, doplazí se do kuchyně a
natáhne se pro jednu koblihu. V tom přiběhne manželka, plácne ho přes ruce a
křičí:

„Necháš to, to je na pohřeb!“

Plavou dva krabi v moři. A ten jeden na toho druhého: „Proč ti pořád stojí
čurák?“ a ten druhý: „Protože plaveš jako píča.“

Přijde sestřička v nemocnici k pacientovi, který je celý v sádře.

A pacient se s vypětím sil ptá: „Sestři, nevíte, jestli jsem ten řidičák
udělal?“

Kdo se směje naposledy, ten leží na smrtelné posteli…

V rodině se narodila trojčata. A synek se ptá:

„Tati, to si je necháme všechny, nebo nám je poslali, abychom si vybrali?“

K panu Novákovi přijde elektrikář. Zazvoní a na místě padne mrtý k zemi. Pan
Novák otevře dveře, pokývá hlavou a ptá se: „Tak i vy jste na tu závadu přišel?“

Když Němci dobývali Rusko, potkali se dva vojáci a jeden říká druhému:

„Včera jsem měl perfektní ženskou, suprově jsem si zašukal!“

„A vylízals jí?“

„Jo!“

„A vykouřila ti ho?“

„Ne, neměla hlavu…“

Tak jak bylo na školním výletě? vyzvídá maminka od své dcery, která se vrátila
domů.

„Senzačně, nejkrásnější výlet,“ jásá dceruška.

„Hned ráno spadla paní učitelka do propasti a museli jsme na ni celý den házet
kamení, než přestala křičet.“

„Babi, proč je děda tak černej?“

„Nekecej a přidej volty.“

Přijde Pepíček v létě domů z koupaliště a vidí, jak jeho rodiče strojí vánoční
stromeček.

„Copak to děláte, vždyť je červenec?“

„Pepíčku, máš rakovinu…“

Přijde na hřbitov paní s dvěmi dětmi.

Stoupne si k jednomu z hrobů, odsune náhrobní kámen, děti hodí dovnitř opět ho
vrátí zpět a odchází.

Pozoruje to pán a říká jí: „Ježiši, ženská, co to děláte?“

A ona: „No co, dnes je čtvrtek tak hlídají naši!“

U nemocničního bufetu je dlouhá fronta a od dveří přímo k okýnku jede muž na
kolečkovém křesle

… holá hlava, spousta kapaček, těžký dech…

Zastaví přímo u okýnka a maník ve frontě povídá: „Jasně, klidně jdi první. Já
mám času dost.“

Raní ptáče dál doskáče, víc toho sežere a dřív chcípne.

Volá děvče do rádia:

„Prosím zahrajte pro mojí kamarádku, která má rakovinu, písničku – Už jen 22
dní!“

Přijde Mikulaš do Jedličkova ústavu a říká dětem:

„Kdo mi zazpívá, dostane balíček s překvapením.“

Jako první se přihlásí postižený kluk a začne se šíleně hýbat a vydávat podivné
zvuky jako „hůůůů“, „ígh“, „áááeechr“ a ještě přitom strašně slintá.

V tom se Mikuláš otočí ke zbytku postižených dětí a povídá:

„Tak a kdo bude dělat píčoviny, nic nedostane.“

Jde slepý s vidoucím a najednou se slepý zastaví a zvolá:

„Neříkej mi pořád viď, viď…“

„Víš, jaký je rozdíl mezi toaletním papírem a záclonami?“

„Ne.“

„Ha! Tak tos byl ty!“

Falešný hráč, Tony Rowdman, měl na zápěstí levé ruky vytetovanou růži. Mrzelo ho
to, neboť podle té růže ho vždy identifikovali. Jednoho dne si tu ruku usekl.

A tak nyní, když na něj šerif Stone vypisuje zatykač, musí do kolonky „zvláštní
znamení“ napsat: „Žádné…“

Tady v okolí Amazonky máme velmi účinný lék na lepru, prozrazuje nakaženému
turistovi místní domorodec.

„Jaký? A kolik mě bude stát?“ naléhá nemocný.

„Nebude vás stát ani cent,“ ujistí ho domorodec.

„A co je to za zázrak?“

„Piraně.“

„Honzíku, kde jsi byl?“

„Hráli jsme s Pepíčkem fotbal.“

„Ale Pepíček nemá ručičky a ani nožičky…?“

„On dělal balón.“

Sejdou se takhle dva patologové a vyprávěj si zážitky z práce…….jeden z nich
začíná vykládat své dojmy…..“Ty Franto, včera jsem ti měl na stole ženskou,
nádherně vyvinutou, kozy snad pětky, poštěváka jako okurku…“ „Co, tak velkej?“
„Ne,tak kyselej“

Baví se dva slepí, kteří se zrovna nemají moc v lásce:

„Kam pořád sakra tak hledíš?“

„Nevšímej si mne a hleď si svého!“

Co je to totální autodestrukce?

.

.

Když malomocnej dostane epileptický záchvat…

Tučná pani jde po ulici a zpívá si: „Kdyby sem byla jahodóóu…“

A okolo jdoucí muž na to: „To by bylo džemu.“

Upíři vymřeli na AIDS.

Jde bezdomovec v zimě městem a celý promrzlý zaklepe na židovskou synagogu.
Otevře rabín, nad bezdomovcem se slituje a nechá ho přenocovat. Ráno ho přijde
vzbudit a ptá se, jak se mu spalo. „Perfektně. Takhle jsem se v životě ještě
nevyspal. A ta dršťková polívka, co jste mi tu nechal, ta byla vynikající.“

A rabín odpoví: „To nebyla polívka, to byly zbytky od pátečních obřízek!“

Dementní dcerka říká mamince: „Mami, dneska mě v tramvaji oslovil mladý muž.“

Maminka: „To víš, už je ti osmnáct. A co Ti řekl?“

Dcerka: „Táhni kryple.“

Potká paní Nováková ženu, která brečí a tak se ji táže:

„Proč tak brečíte?“

„Manžel šel k rybníku topit koťata.“

„Meplačte, to přeci dělá kdekdo…“

„No jo, ale koťata už jsou dávno zpátky.“

Je to modré a sedí to v koutě?

.

.

.

Dítě, které si hraje s igelitovým pytlíkem.

Je to zelené a sedí to v koutě?

.

.

.

Dítě s igelitovým pytlíkem na hlavě po týdnu.

Baví se dva sadisti:

„Tobě se líbí oči mojí ženy?“

„Líbí.“

„Tak si je vezmi.“

„Mami, mami, proč tak sténáš?“

„Drž hubu a lízej!“

V Německu havarovalo osobní letadlo pro osm cestujících. Spadlo na mnichovský
hřbitov a mohutně explodovalo – tragédie. Zatím bylo vykopáno padesát osm
mrtvých a stále jsou nacházeni další.

Do baru přijde krásná ženská, opře se o pult a koketně kývne na barmana, který
na ní může nechat oči. Ten se přiřítí a čím že jako může pomoct. Ona mu zajede
oběma rukama do fousů, až mu z toho naskočí husí kůže, pomalu se těma vousama
probírá a zapřede: „Vy jste majitel tohohle baru?“

„N..n..ne,“ vydechne barman.

Ženská mu sjede rukama z fousů do vlasů, pomalu mu je cuchá

a zavrní:

„A kdypak přijde majitel?“

„N..n..nevím,“ koktá barman v sedmém nebi.

„Tak až se vrátí,“ zašeptá ta ženská, zatímco mu zasouvá prostředník do pusy,
aby jí ho mohl cucat, „tak mu vyřiďte, že na záchodě není papír…“

Víte, kdo nyní obléká lady Dianu?

.

.

Versace…

Přijde pedofil na pískoviště a říká holčičce:

„Umíš počítat?“

„Umím.“

„Tak počítej s tím, že to bude dost bolet…“

oo

Nájemník si stěžuje správci:

„Už několik dní mi zatéká do bytu. Jak to bude ještě dlouho trvat?“

„Já nevím, zeptejte se meteorologů.“

Jde takhle pedofil po ulici a sleduje malou holčičku. Najednou ale děvčátko
zmizí v jednom z domů. Pedofil jde za ní až ke dveřím bytu. Zazvoní. Otevře
maminka a pedofil na ní hned: „Dobrý den, můžu si u vás skočit na malou?“

Děťátko bez ručiček a bez nožiček se doplazí na balkón k mamince a povídá jí:

„Ahoj mami, na hřišti si hrají děti, můžu jít za nimi?“

Matka s nožem v ruce se otočí a povídá:

„Tak ty ještě vidíš, co?“

Mladý muž netrpělivě chodí po chodbě porodnice a čeká, jak dopadne porod jeho
družky.

Za půl hodiny vyběhne sestra a křičí:

„Jste tatínek? Máte digitální dítě!“

„Co to znamená?“ diví se otec

„Nemá ručičky.“

„Poslední přání?“ zamyslí se odsouzenec na elektrickém křesle. „Ano, mám. Přeju
si, aby mě můj soudce v okamžiku smrti držel za ruku!“

Povídá jednoruký děda známému: „Ty jsi měl zamlada proklatě pevnej stisk!“

Milionář leží na smrtelné posteli a zavolá si kněze:

„Otče, co myslíte, když vám odkážu milion dolarů, bude moje duše spasena?“

„Nevím, ale zkusit to můžeme…“

„Slyšel jsem, že když si byl dítětem, byl si velmi pěkný!“

„To ano.“

„A co se ti stalo?“

Jak se dá nejrychleji skončit s kouřením?

.

.

Zapalte si u benzínové pumpy!

„Byl jsi včera na hokeji? Co se tam vlastně stalo?“

„Diváci vyjádřili svou nespokojenost s výkonem rozhodčího. Pohřeb bude ve
středu.“

Stojí chlapeček u kanálu a pláče.

Přijde za ním policajt a ptá se ho co se mu stalo.

„Spadl mi do kanálu chleba!“

„S máslem,“ zajímá se policista.

„Ne, s bráchou.“

„Děti, dneska jdeme do lesa krmit medvědy!“

„Huráá!“

„Každý třetí si teď vystoupí z řady.“

Jde jednou takhle lovec po poušti a spatří lva.

Chce nabít pušku, ale bohužel zjistí, že mu došly všechny náboje, padne tedy na
kolena a začne se modlit:

„Pane Bože dej tomuto lvovi křesťanské myšlenky.“

A co se nestane…

Lev padne na kolena a modlí se:

„Pane Bože požehnej mi dnešní večeři, která tu klečí přede mnou…“

Je teplo a na louce leží člověk. Je oblečen, na zádech má ruksak a kolem
poletuje hejno masařek. Co je v tom ruksaku?

.

.

Padák.

Jim: „Slyšel jsem, že jsi se zase oženil?“

Joe: „Ano. Počtvrté.“

Jim: „A co se stalo s tvými předchozími manželkami?“

Joe: „Všechny zemřely.“

Jim: „Jak se jim to stalo?“

Joe: „Ta první se otrávila houbami.“

Jim: „Panebože! A co ta druhá?“

Joe: „Ta se taky otrávila houbami.“

Jim: „To je strašný! A co ta třetí? Taky se otrávila houbami?“

Joe: „Ne. Zlámala si vaz.“

Jim: „Nějaká nehoda?“

Joe: „Ani ne… Neměla ráda houby.“

Můj dědeček se každý den koupal ve vaně se studenou vodou. Povídám mu:

„Dědečku, vylez z té vany, nastydneš a zemřeš.“

Dědeček vylezl z vany, nastydnul a zemřel.

Víte, co má hypochondr napsáno na náhrobním kameni?

.

.

Já jsem vám to říkal.

Co bylo největší lékařské vyšetření v historii lidstva?

.

.

Rentgen v Hirošimě.

Dědka přejel parní válec. Babka nevěděla, co s ním a tak ho dala před dveře jako
rohožku. Přišla zima, lidi si do něj utírali nohy, dědek nastydnul a umřel.

Ostravák se vrátí z dovolené v Tatrách a povídá svým kolegům v práci:

„Pánové, představte si, že tam mají vzduch, který není vidět !“

Co se stane, když podáte pirani pomocný prst?

.

.

Sežere vám celou ruku.

Paní Kennedyová: „Dost výmluv, miláčku, malý výlet do Dallasu tě nezabije!“

Inzerce: Prodám strážního psa s menší tělesnou vadou. Zn.: Chybí mu nohy.

Přijde manžel domů a z ložnice slyší vzdychání. Vezme tedy sekyru a vše tam
rozseká. Když dokoná dílo zkázy, jde si umýt ruce od krve a tam potká manželku,
která mu povídá: „Buď tiše, přijeli vaši, tak jsem je uložila do naší ložnice.“

Sejdou se takhle dva patologové a vyprávěj si zážitky z práce…

Jeden z nich začíná vykládat své dojmy:

„Ty Franto, včera jsem ti měl na stole ženskou, nádherně vyvinutou, kozy snad
pětky, poštěváka jako okurku…“

„Co, tak velkej?“

„Ne, tak kyselej.“

Ředitel márnice povídá své podřízené:

„Paní, vy jste jako muška.“

„Co, tak vytrvalá?“

„To ne, jen létáte od jedné mrtvoly k druhé.“

Myslivec jde na hon a vystřelí „prř“ a odkud si se ozve „prř.“

Druhý den jde zase do lesa a udělá „oóó“ a zase se ozve „oóó.“

Jde tam třetí den a udělá „úúúú,“ ozve se „hůůůů“ a přejel ho vlak.

Holčička cucá žiletku a směje se čím dál víc…

Přijde slepec do obchodu a uprostřed se postaví a začne nad sebou točit psem.

Prodavač se ho ptá:

„Prosím vás, co to děláte?“

„Ticho, nevidíš že se rozhlížím?“

Sedí chlapeček s dědou v parku. Sedí hodinu. Dvě hodiny. Tři hodiny. Najednou

chlapeček začmuchá a říká:

„Dědo, smrdí tu zdechlina. Dědo.“

Záchranáři o povodních jedou na člunu a vídí ženu po krk ve vodě, jak si úplně v
pohodě vyšlapuje svým směrem, a volají na ní:

„Paní, rychle honem, naskočte si!“

„Nemůžu, vedu děcka do školky.“

Víte, která tři slova slyší žralok plující za výletní lodí nejraději?

.

.

Muž přes palubu!

V jednom slovenském rádiu:

„Drahé rádio, mohli by ste dať zahrať mojej 14 ročnej sestre Ivete, ktorú včera
znásilnili v parku, pesničku od Oliny Záblackej – Prvé milovanie?“

Na lavičce v parku:

„Slečno, to jste tak krásně štíhlá po mamince?“

„Ne, po tuberkulóze…“

Proč spáchal Hitler sebevraždu?

.

.

Přišel mu účet za plyn.

„Stůj, budu střílet!“

„Stojím!“

„Střílím.“

Kolikrát vám dá malomocný boxer pěstí?

.

.

Dvakrát, každou rukou jednou.

„Pane vrchní, prosím vás, mohl byste mi přinést vývrtku?“

„Ale pane, šampaňské se otvírá jinak, navíc vidím, že láhev máte již otevřenou.“

„To máte sice pravdu, ale nevšiml jste si, že ta zátka vlétla manželce do
oka…?“

Američan, Čech a Rus mají jít na popravu.

První jde na řadu Amík a dostane na výběr, zda chce provaz, kulku nebo křeslo.
Hrdý Američan si zvolí křeslo. Posadí ho tam, přivážou, cvak a nic se neděje.

Druhá poprava se nekoná, a tak vítězoslavně vyjde na chodbu a zašeptá Čechovi,
který je na řadě, že nejde proud. Čech si vybere elektrické křeslo, kat ho
posadí a protože se nic nestane díky nefunkčnímu elektrickému křeslu, dostane
milost.

Když vychází, probere se v něm slovanské bratrství a tak Rusovi šeptem prozradí,
že nejde proud.

Rus vejde dovnitř a tam se ho ptají, co si zvolí. On se zamyslí a pak odevzdaně
odpoví: „No, když nejde proud, tak mě můžete třeba zastřelit.“

Zahnal jsem je do kouta…

a tam mě zkopali.

Domovník bouchá na dveře:

„Paní Kousalová, vaší holčičku přejel parní válec!“

„Jsem zrovna ve vaně, podstrčte mi ji pode dveřmi!“

Co dělá nekrofilní zoofilní pedofil?

.

.

Šoustá mrtvý koťata.

Sedí dva mravenci na žiletce a jeden říká druhému:

„Posuň se.“

Povídá Pepíček:

„Mamííí, dědeček se oběsil ve sklepě!“

Matka:

„Ježišikriste. To snad ne!“

Pepíček:

„Apríl! Na půdě!“

Na nuselským mostě zastaví ženská taxík a říká taxikáři:

„Mohl byste mne hodit do Nuslí?“

„Samozřejmě…“

„Áááááááááááááá….“

Váš horoskop na zítřejší den:

„Zítra Vás budou všichni jenom chválit, budou Vás na rukou nosit a zahrnovat
květinami. Jóóó, pohřeb už je takovej…“

Leží chlap na kolejích, svázaný, v ústech roubík. V dálce je slyšet přijíždějící
vlak. Kousek od toho místa stojí žena se dvěmi dětmi a říká jim:

„Tak děcka, zamávejte tatínkovi, už mu to jede.“

Povídá chirurg sestře:

„Pro dnešek s operacemi končíme, odvezte pacienta na patologii.“

V nemocnici veze sestřička pacienta na pohyblivé posteli a ten ji tichým hláskem
povídá: „Sestři, zkusme to na ARO.“

Ona na to: „Ticho!“

Pacient opět: „Sestři, zkusme to na ARO.“

Ona: „Ticho, nevyrušujte!“

Pacient znova: „Ale sestričko, prosím, zkusme to na ARO.“

Sestřička: „Pan doktor říkal do márnice, tak do márnice!!!“

„Tohle maso mi nechutná. Můžu ho dát vašemu psovi?“

„Ne, miláčku, to je náš pes.“

Jde lidojed po ulici a nese urnu.

Potká druhýho, a ten se ptá:

„Ty vole, kde si sehnal instant?“

Má to čtyři nohy, jednu ruku a někam to beží…

.

.

Dobrman z dětského pískoviště.

Kdo se nebojí tmy?

.

.

Slepec

„Děti, proč je celá tabule od krve?“

„Víte, paní učitelko, minulou hodinu tady byla paní doktorka, aby nás očkovala
proti spalničkám.“

„To muselo být tedy zajímavé! Řekněte mi, jak se to očkuje?“

„To my prosím nevíme, paní doktorka nestačila vybalit ani jehly.“

„Peníze nejsou všechno,“ povídá bohatá vdova.

Ve sluchátku se ozve hlas:

„Mototechna? Tady krematorium. Kolik jste včera prodali těch silných motorek?“

„Dvacet!“

„Aha, tak to se ještě tři toulají někde po městě.“

Babička kárá vnoučka:

„Jestli budeš, Pavlíku, pořád strkat dědečkovi ty prsty do nosu, tak tu rakev
zatluču!“

Dcera texaského farmáře přijde domů a rozzářeně říká:

„Mami, představ si, Jack si mě chce vzít…“

„On tě požádal o ruku ?“

„Ještě ne, ale už zastřelil manželku.“

Jde mladý muž po hlavní ulici a z vedlejší ulice se ozve volání o pomoc. Mladý
muž se podívá do uličky, kdopak to volá a vidí dva týpky, jak se perou se starou
paní o kabelku. Muž se rozhoduje, jestli má jít dál a dělat, že nic neviděl ani
neslyšel a nebo jít pomoci. Rozhodl se pomoci… proti třem už ta pani neměla
šanci.

Setkají se dvě přítelkyně. Jedna povídá:

„Mému muži dnes v parku ptáčci zobou rovnou z ruky!“

Druhá na to:

„To je toho! Mému už měsíc v parku zobou z ruky, ze zad, z hlavy, z očí…“

Baví se dva epileptici:

„Slyšel jsem, že jsi včera vyhrál v baru soutěž breakdance.“

„Jo, ale chtěl jsem si jen objednat colu.“

„Člověče, já už to se starou nemůžu vydržet, poraď mi, jak se jí mám zbavit?“

„To je jednoduchý, tři soulože denně po dobu tří měsíců prej ženská nevydrží a
umře.“

„To je skvělý, promiň, já musím domů, já s tím začnu už dneska.“

Potkají se znovu za necelé tři měsíce, ovšem první chlapík sedí celej seschlej,
roztřesenej na vozíčku, kterej tlačí jeho žena.

„Prosím tě, Karle, co se Ti to stalo?“

„Pssst, vona eště neví, že pozejtří umře!!!“

„Pane doktore! Nemůžu si nahmatat nohy!“

„Protože jsme vám amputovali ruce!“

Přijde magor do zverimexu a koupí si želvu. Po chvilce se vrátí a říká:
„Želvička má teplý nožičky.“ Tak mu jí prodavač vymění. Za chvíli se zase vrátí
a zase povídá: „Želvička má teplý nožičky!“ Prodavač mu ji opět vymění. Znovu se
vrátí a říká: „Želvička má teplý nožičky!!“

„Proboha, co s těma želvama děláte?!“ ptá se prodavač.

„VVRRRUUUMMMM VVVVRRRR VVVRRUUUUMMM VVVVRRUUUMMMM!!“

Přijde čerstvý tatínek do porodnice, aby se podíval na své dítě. Přijde k té
plexisklové stěně, za ní se objeví doktor a táhne novorozeňátko za nohu. Zastaví
se a začne bouchat tím miminem o stěnu. Krev všude stříká, tatínek omdlévá. Za
chvíli se probere, nad ním se sklání doktor a uklidňuje ho:

„Pane, proberte se, to byla jen legrace, ono se to stejně narodilo mrtvé!“

Sejdou se dva a vsadí se spolu, že ten jeden někoho perfektně vytočí po
telefonu. Tak přijdou k telefonní budce, tam jeden vytočí náhodné číslo. Na
druhém konci telefonu se ozve nějaká ženská. A ten jeden povídá: „Dobrý den,
mohl bych mluvit s vaším synem Hugem?“

„To je nějaký omyl, já žádného syna Huga nemám,“ odpoví ženská a zavěsí.

On zase vytočí to samé číslo a povídá:

„Dobrý den, mohl bych mluvit s vašim synem Hugem?“

„Prosím vás teď jste volal. Už jsem vám řekla, že žádného syna nemám, to musíte
mít blbý číslo,“ odpověděla žena a zavěsila.

Chlápek zase vytočí to samé číslo a znovu: „Dobrý den, mohl bych mluvit s vašim
synem Hugem?“

„Člověče nerozčilujte mě. To musíte dělat schválně. Kolikrát vám mám říkat, že
žádného syna nemám. Tohle je obtěžování, já si budu na vás stěžovat chuligáne,“
a praští s telefonem. „Dobrý,“ říká ten druhej a dá tomu prvnímu prohranou
částku.

„A teď se vsaď o dvakrát tolik, že ji uzemnim.“

Ten druhej se jen směje a vytočí to samý číslo a když to ta ženská zvedne,
povídá:

„Ahoj mami, tady Hugo. Nevolal mi teď náhodou někdo?“

Je to modré a plave to. Co to je?

.

.

Děti z minulé sezóny.

„Tak jsem nechal utratit svýho psa…“

„Byl vzteklej ?“

„No nadšenej nebyl…“

„Babička odchází z krematória, smutně se otočí, dívá se na černý dým kouřící se
z komínu a povzdychne si:

„Tak vidíš, dědo, konečně tě někdo vykouřil až do konce.“

Jede pohřebák po silnici a vypadne mu mrtvola. Druhý den v noci jede kolem auto.
Řidič do něčeho narazí, vyleze ven a uvidí mrtvolu, lekne se a mrtvolu odtáhne
do pole. Další den kombajn seká pole, řidič na něco narazí, uvidí tu mrtvolu,
lekne se a hodí ji do křoví. Další den mají myslivci lov. Jeden z nich střelí do
křoví, rozběhne se tam a uvidí mrtvolu. Už se to ale nedá utajit tak ji odveze
do nemocnice. Druhý den tam volá, aby se zeptal jak je tomu člověku a doktor mu
povídá: „Byla to fuška, ale bude žít!!!“

Víte, kdy je možné přetáhnout slipy přes hlavu?

.

.

Když vám uhnijou v rozkroku.

Vyskočí takhle z letadla dva parašutisti.

Když tu náhle jeden začne jíst jablko.

„Jé? Kdes ho vzal?“ diví se první.

„Vem si taky. Mám jich plnej batoh,“ odpoví druhý.

Cedule na pláži:

Při protržení pláže volejte: „VODA!“

Plešatý se posmívá hrbatému:

„Co máš v tom batohu?“

Hrbatý:

„Tvůj hřeben!“

Tatínek si povídá se synkem:

„Synku byl jsem ve Vietnamu!“

A syn sklopí hlavičku.

Dále otec říká:

„A byl jsem také v Černobylu.“

A syn sklopí druhou hlavičku.

On: „Já mám ptáka ohniváka.“

Ona: „To ho máš tak ohnivého?“

On: „Ne, ale ohnívá.“

I z malého psa můžete mít psa obranáře.

Stačí, když ho roztočíte na vodítku.

Dvě jeptišky hrají kopanou.

Po nezdařilé střele jedna z nich zavrčí:

„K čertu! Zase vedle!“

Druhá ji říká:

„Takhle nemluv nebo do tebe uhodí blesk.“

První jeptiška toho však nedbá a při nejbližší příležitosti zanadává znovu.

Zahřmí, avšak blesk zasáhne její kolegyni.

Po chvíli se shora ozve silný hlas: „K čertu! Zase vedle!“

Volá chlapeček z vany: „Mamíííí, ta voda je moc horkááá!“

„Neřvi, copak si myslíš, že tě budem žrát syrového?!“

Leží chlap v nemocnici a přijde za nim chlápek v bílém.

„Kolik měříte?“

„170cm.“

„Dobrý. A kolik máte v pase?“

„100cm.“

„Kdy už mě pustíte?“

„Já nevim, já jsem jen truhlář.“

Chlápek si sedne na koleje a stěžuje si:

„To mám ale špinavé nohy. A hele, už nemám!“

Pán se probudí po operaci a vidí doktora stojícího u jeho lůžka.

„Mám pro vás 2 zprávy. Jednu dobrou a jednu špatnou. Kterou chcete slyšet
nejdříve?“

„Třeba tu špatnou.“

„Museli jsme vám při operaci amputovat nohy!“

„A ta dobrá?“

„Támhleten pán z pětky by měl zájem o vaše pantofle.“

Dopis z tábora:

„Srdečně zdravím. Včera jsme boxovali. Ta rovnátka na zuby už nebudu
potřebovat.“

Dva vodáci stojí na břehu a třetí se převrátil z lodi a topí se, na hladině je z
něj vidět už jen ruka.

A jeden z těch vodáků na břehu povídá:

„Hele, tak jsi asi měl pravdu, že se do té záchrané vesty dává polystyren a ne
molitan…“

Kráčí turista spolu s průvodcem kolem věznice, odkud až ven doléhá hlasitý řev.

„Proboha, co se to tam děje?“ obrátí cizinec se na svůj doprovod.

„Toho si nevšímejte, právě popravují loupežného vraha.“

„Copak u vás nemáte elektrická křesla?

„Samozřejmě, že máme, ale právě vypli proud, tak ho dopalují svíčkou.“

Co to je, když se spolu milují dvě zombie?

.

.

Láska až za hrob.

„Paní Nováková, slyšel jsem, že u vás hořelo.“

„Máte pravdu, shořel můj muž i s dětmi, ale naštěstí jsme byli pojištění…“

„A vám se nic nestalo?“

„Ale jenom mě bolí zápěstí.“

„Ale, a z čeho?“

„No z toho, jak jsem nesla ten těžký kanystr a potom jak jsem držela kliku, aby
nikdo neutekl.“

„Co mám dělat, když se mi neotevře padák?“

„Uvědomit si, že máš několik sekund na to, aby ses naučil létat.“

Potřebujete se zbavit svojíj nadváhy? – Připravte si teplou koupel, položte se
doní a … stačí jedna kapka (FAIRY) a mastnota je pryč!

Jeden pilot havaruje s letadlem někde uprostřed Číny. Dlouho bloudí nekonečnou
pustinou až nakonec dorazí ke starému panskému sídlu v lesích. Otevře mu starý
číňan a on ho požádá, aby u něho mohl přespat. Číňan ho pustí dovnitř pod
podmínkou, že si nesmí nic začít s jeho ženou. Pilot mu to slíbí se slovy, že
druhý den poputuje dál. Na to ho číňan upozorní, že jestli ho chytí, podrobí ho
3 nejhorším čínským mučením. Večer u večeře se ale pilot nenápadně domluví s
číňanovou ženou a v noci ji navštíví. Potichu si užívají a pilot v domnění, že
starý číňan je napůl hluchý jde spát. Ráno se ale probudí s těžkým břemenem na
hrudi. Otevře oči a vidí velký balvan na prsou a na něm nápis: „1. čínské mučení
- velký kámen na hrudi.“ Pilot si pomyslí, že to je jednoduché mučení a jde
kámen vyhodit z okna. V tom na zadní straně kamene uvidí nápis: „2. nejhorší
čínské mučení – kámen přivázán k pravému varleti.“ Pilot když viděl, že kámen je
už moc daleko na to, aby ho chytil, vyskočil z okna za kamenem a hned pod oknem
uvidí další nápis: „3. nejhorší čínské mučení – levé varle přivázané k noze
postele.“

„Tatí, já chci na lochnesku!“

„Toti nestačí, že jsme jeli trolejbusem…“

Po velké nehodě se řidič v šoku snaží posbírat trosky svého auta. Po chvíli to
vzdá, sedne si a říká: „Sakra, čím to, že mi pořád přebývá jeden volant, čtyři
kola a nějaká ženská?“

Je to červené a sedí to v koutě, co je to?

.

.

Dítě hrající si s břitvou.

Muž zabije svoji nevěrnou ženu a zakopá ji na zahradě. Jeho čin je však velmi
brzo odhalen, protože na zahradě čouhá ze země obnažený zadek zavražděné. Při
vyšetřování se detektiv diví:

„Poslechněte, to nepochopím, proč jste svou ženu nezakopal hlouběji? Vždyť to
jste musel vědět, že ji takhle snadno najdeme.“ Muž pokrčí rameny: „Když víte,
mně se v tom dobře parkovalo kolo…“

„Dobrý den, to je rádio? Já jsem dneska našla peněženku a bylo v ní sto tisíc
korun. A 340 marek. A 108 dolarů. A byl tam i lísteček s adresou. Jaroslav
Navrátil, Liptákovská 9, Praha 3. Zahrajte mu prosím písničku…“

„May Day…, may day…, volám kontrolní věž New York! Tady Boeing 747 na trase
Boston New York. Vypadly nám všechny motory! Co máme dělat? Opakuji, tady Boeing
747 na trase Boston New York, vypadly nám všechny motory…!“

„Tady kontorlní věž. Tak už se uklidněte, nekřičte, už si vás škrtám…“

„A to si pamatuj,“ napomíná svého pacholka kat, „učení mučení.“

Pepík luští křížovku a ptá se bratra:

„Neznáš nějakého ptáka na sedm písmen, který už neexistuje?“

„Jo, kanárek, před hodinou nám ho snědla kočka.“

Jaký je rozdíl mezi anglickou a sicilskou pojištovnou?

.

.

V anglické pojištovně vám na základě statistik řeknou, kolik lidí příští rok
zemře. V sicilské vám řeknou i jejich jména.

Kdo má dostatek peněz, koupi si auto. Kdo nemá, umírá jinak.

„Jak se jmenuje to zvíře, co jsem právě zastřelil?“ ptá se kolegy začínající
lovec.

„Půjdu se podívat,“ odvětí kolega.

Za chvilku přijde celý bledý a povídá: „Jmenuje se Novák, má to napsané v
občance.“

Co se stane ze Sněhurky, když se dotkne drátů elektrického napětí… ?

.

.

.

.

Popelka.

Z pitevní zprávy:

Pacient zemřel na následky pitvy.

Jak pozná eskymák, že je 50°C mrazu?

.

.

Když se mu psy začnou lámat v zatáčce.

Jde žena parkem a vtom spatří jinou paní, jak drží malého chlapečka za nohy a
mlatí s ním o strom. Přistoupí k ní a povídá: „Paní, copak to děláte? Vždyť tomu
fakanovi spadne čepička.“ „Starejte se o sebe, nespadne, má ji přibitou.“

Povídá jeden stařík druhému:

„Je to docela nespolečenské být v takovém věku ještě naživu.“

Kde je největší sranda?

.

.

Na hřbitově.

A proč?

.

.

Položej tam přes tebe dvoumetrákovej kámen, na kterým je nápis:

„Budiž ti země lehká.“

Pepíček brečí na mostě a kolem jde pán a ptá se ho:

„Chlapečku, pročpak brečíš ?“

Pepíček odpoví: „Do vody mi spadlo autíčko.“

Pán mu řekne: „Neboj tatínek ti koupí jiný.“

Pepíček říká: „Nekoupí, on byl v něm.“

Potkají se po hodně dlouhé době dva spolužáci:

„Pepo, ty stará vojno, tebe jsem tak strašně dlouho neviděl, kde jsi byl
posledních patnáct let?“

„Ale, v base.“

„Prosím tě a kvůli čemu?“

„Kvůli slepicím.“

„Prosím tě, vždyť kvůli slepicím se nedává patnáct let, ne.“

„Když ony ty potvory vyhrabaly starou.“

Lísteček za stěračem zaparkovaného auta:

„Zpráva pro zloděje: Nádrž je prázdná, rádio nemám a motor je vylágrovaný.“

Druhý den přibude další lísteček:

„Pro majitele auta: Takže kola jsou ti vlastně taky na hovno.“

Miro príde k susedovi a hovorí:

-Hej, Karol! Požičiaš mi desať kýblov vody?

-Načo ti budú, veď máš studňu!

-Ale, vieš, práve mi tam spadla svokra (tchýně) a ešte jej vykuká hlava.

Na kolejích stojí malý chlapeček a hraje si.

S čím si hraje?

.

.

Se svým životem.

Prodavačka plešatýmu:

„Fakt nevím, jakej šampón bych vám mohla doporučit, snad jedině leštidlo na
parkety.“

„Proč jste zabil svou manželku?“

„Protože se vyspala s mým nejlepším přítelem…“

„A co jste udělal jemu?“

„Plácnul jsem ho novinami a nedal mu nažrat…“

Jde Anička po kolejích a zpívá si:

„Lá la“

V dálce jede vlak „tdm tdm.“

Lá la – tdm tdm – lá la – tdm tdm – la – tdm tdm – tdm tdm – tdm tdm….

„Modlíte se doma vždy před jídlem? ptá se policista kolegy.“

„Ne, proč? Moje žena výborně vaří!“

Co naděláš, dětma nezatopíš – velký nehoří a malý propadnou roštem.

Inzerát:

Pes na prodej. Žere úplně všechno. Má rád děti.

„Dáváte taky do vánočního cukroví vořechy?“

„Ne, my psy nejíme.“

Předpověď počasí pro Jugoslávii:

Přes den F16 až F18, v noci B2.

„Mami, jsem zrůda?“

„Ne a umyj si chapadla.“

Absolutně hygienický člověk je ten, který si dá po jídle vypláchnout žaludek.

V přeplněné tramvaji si jeden z cestujících vyndá z očnice skleněné oko a začne
si ho vyhazovat nad hlavu. Vedle stojící se ho ptá:

„Prosím vás co to děláte?“

„Ale dívám se dozadu, jestli tam není volné místo.“

Radí se sedlák se ženou: „Ten náš beran je nějaký smutný. Nemám ho zaříznout?“

„No, když myslíš, že ho to rozveselí…“

Prodavačka plešatýmu:

„Fakt nevím, jakej šampón bych vám mohla doporučit, snad jedině leštidlo na
parkety.“

Dva blázni našli samopal. Jeden povídá:

„Hele saxofon. Já budu tlačit a ty foukej…“

Přijde pán do řeznictví a ptá se:

„Máte zmrzlý držky?“

„Ne, my si tady topíme.“

„Nazdar, co ta boule na čele?“

„Přepadní.“

„Loupežné?“

„Ne, přes zábradlí.“

Přijde pán do realitní kanceláře a koktá:

„JJá bbych si chtěl kokoupit dům, co máte ?“

„Pane, jak na vás koukám , tak pro vás asi nic…“

„A co ttenhle.“

„Ten je za šest milionů, na ten určitě nemáte.“

„A ten-hle?“

„Ten je za 10 milionů…“

„JJá si vezmu tenhle.“

„Ale pane, ten stojí 20 milionů?! Máte na něj?“

„JJá mmám 60 milionů!“

„A kde jste je vzal?“

„Vyvyvyhrál jsem je!“

„Já vyhrát 60 milionů, tak mě klepne pepka…“

„Mnnně tooo jenom lííízlo.“

Římský císař říká gladiátorům:

„Kdo vyhraje tento zápas ve vodním pólu, tak ten dostane svododu.“

Jeden z gladiátorů se osmělí a ptá se:

„A jak rozeznáme soupeře?“

Císař se uchechtne a povídá:

„Jednoduše, krokodýlové budou mít bílá trička…“

Žebrák přijde k dobře oblečené dámě na ulici a říká:

„Už několik dní jsem nejedl.“

Ona se na něj podívá a řekne: „Přála bych si mít vaši silnou vůli.“

Říká Pepíček vyděšeně tatínkovi:

„Tatínku, hoří nám dům!“

A tatínek na to:

„Tak buď tiše, ať nevzbudíš maminku!“

Kdo je maximální flegmatik?

.

.

Ten koho nerozhodí ani ruční granát.

„To jsi musel před všemi přítomnými vykřikovat, že jsem osel?!“

„Promiň, ale já jsem nevěděl, že je to tajemství.“

„Ten autobus už nedoženete,“ volá kolemjdoucí na běžícího člověka.

„Musím já jsem jeho řidič!“

„V rámci opatření na snižování elektrické energie v krematoriu, si bude muset
každý občan, který se bude chtít nechat zpopelnit, donést vlastní palivo.“

Chlap přišel z práce domů a co neviděl – svou ženu, jak si to rozdává s jiným.
Neváhal ani vteřinu, chytl milence a odtáhl ho do kůlny. Tam mu vytáhnul jeho
nástroj lásky a začal mu ho natahovat do svěráku. Milenec ztuhl hrůzou a začal
prosit: „Člověče, prosímtě, nedělej to…..já už to víckrát neudělám.“

„Neboj se,“ odpovídá manžel, „to já jen, abys mi neutekl.“

Za moment zatrnulo milencovi podruhé: manžel se vrátil s pilkou na železo.

„Proboha, neřež mi ho….Já už se tady víckrát neukážu!“

„Žádný strach,“ pousměje se jenom novopečený paroháč, „vždyť jdu jen upilovat
ručku na svěráku, aby ses nemohl odmontovat.“

Jenže to ještě nebylo zdaleka vše. Když si začal manžel brousit takový
velikánský porcovací nůž, ztratil milenec definitivně nervy a začal přímo
zoufale prosit: „Prosím tě, neřež mi ho… Já už to opravdu vickrát neudělám a
nikdy víc už mě neuvidíš, fakt…“

„Ale já ti ho vůbec nechci uříznout,“ odvětí jenom manžel, „jen ti brousím
nůž…. a pak si ho odřízneš sám….až zapálím tuhle kůlnu…“

Příjde pán do obchodu se zbraněmi:

„Rád bych si koupil revolver.“

„A jaký by to měl být systém?“

„Asi tak na šest osob.“

Motocyklista v nemocnici se zadíval na souseda a povídá:

„Tak se mi zdá, že jsme se už někde viděli?“

„Ovšem. Kvůli tomu tady přece ležíme!“

Přijde děda k doktorovi a doktor povídá:

„Do konce života už nemůžete nic jíst!“

„Pane doktor a vydržím to?“ ptá se děda.

„Snad ty dvě, tři hodinky vydržíte, ne?“

Loď se plaví Tichomořím. Jeden z pasažérů ukazuje na otrhaného muže, který
poskakuje na nedalekém ostrově a mává na loď. Ptá se kapitána: “Kdo to je?” –
“Nemám nejmenší ponětí, ale kdykoliv jedeme kolem, tak má obrovskou radost.”

Má to dvě nohy a hrozně to krvácí. Co je to?

.

.

Půl psa.

Ve škole pro mentálně postižené se učitelka ptá:

„Kolik je 8×2?“

Přihlásí se jeden: „Milión.“

Druhý odpovídá: „Úterý“

Třetí praví: „16″

Učitelka sa ptá: „Jak jsi na to přišel?“

„Milión jsem vydělil úterkem.“

Víte, proč se strkají děti do mixéru nohama napřed?

.

.

Aby bylo vidět jak se přitom tváří…

Je to černé, má to čtyři nohy a jednu ruku, co je to?

.

.

Rotvailer běží z dětského hřiště.

Přijde chlap v noci na hřbitov a vidí duchy:

První duch: „Já sem duch Stalina“.

Druhý duch: „Já sem duch Lenina“.

Třetí duch: „Já sem duch Hitlera“.

A chlap jen řekne: „A já sem du..chcát.“

Chlap v zakrvácených montérkách vrazí do chirurgické ambulance a řve:

„Rychle, urvalo mi to obě ruce!“

Sestra vstane a zabručí si pod nos:

„To sem musíte tak vlítnout a ještě bez zaklepání?!“

Přijde ohlodanej muž domů z lesa a manželka mu povídá:

„Kdybys nebyl takové dřevo, tak můžeš chodit klidně mezi bobry.“

Víš, kdo to je? Sadisticky založenej pedofilní nekrofil s úchylkou k zoofilii a
sklonem ke kleptomanii?

.

.

To je ten, co šuká malý mrtvý pejsky a nevrací obojky.

„Ty, Franto, slyšel jsem, že prý jedna žena z pěti je doma týraná…“

„To je hloupost. Měl sem tři a mlátil sem je všechny bez výjimky…“

Víte, proč nemůžou slepí skákat bungee jumping?

Protože by se jim poblil pes!

Co hledá jednoruký ve městě?

.

.

Secondhand.

„Mami, proč je tatínek tak bledý?“

„Neptej se a vykopávej dál…“

Hluchý povídá slepému:

„Hele, neviděl jsi můj discman?“

Přinese si mladá maminka z porodnice malé děťátko, které si ovšem zapomněla v
porodnici zvážit a proto poprosí tatínka řezníka:

„Taťko zvaž mi ho, prosím tě.“

Taťka vezme malé, odejde s ním k váze a za chvíli volá:

„Kilo šedesát bez kostí!“

Kapitán lodě si zavolá všechny pasažéry a posádku a povídá jim:

„Mám pro vás dvě zprávy. Jednu dobrou a druhou špatnou. Kterou chcete slyšet
první?“

Všichni křičí: „Dobrou!“

„Získali jsme 11 Oscarů…“

„Heleď, Bohoušku, jestli mi umřes, kde bys chtěl být pochovanej? Na Olšanech
nebo na Vyšehradě?“

„Víš, Marie, já se nechám překvapit!“

Leží dva beznohí na kolejích a ten jeden vytýká tomu druhému:

„Jsem ti říkal, že sova houká jinak!“

Studenti Zdravotnické školy jsou poprvé na pitevně a učitel jim vykládá:

„Náš pan patolog si může povídat s mrtvými ještě 20 minut po smrti.“

Koukne se na vyjevené studenty a pokračuje:

„Jenže oni mu na to neodpovídají.“

Slyšeli jste o té poslední nehodě v polském námořnictvu?

137 námořníků se utopilo, když se snažili roztlačit jejich novou ponorku.

Leze borec z posledních sil po poušti a má šíleně strašnou žízeň. Když tu náhle
objeví láhev, otevře ji a z ní vypadne papírek, na kterém stojí: „Samá voda,
hledej dál.“

Pepíček zazvoní u sousedů. „Paní Nováková, našel jsem vašeho kanárka!“

„Tohle není kanárek, to je kocour, Pepíčku.“

„Já vím, kanárek je uvnitř!“

Co jsou to mumie?

.

.

Sušení Egypťani.

„Mami, co je vlkodlak?“

„Nemluv a učeš si obličej.“

„Děcka, proč tolik přehazujete ten písek?“

„Ale, hráli jsme si na pohřeb a teď nevíme, kam jsme zahrabali dědečka.“

Otec jede s dcerami v autě a stane se obrovská autonehoda. Jsou převezeni do
nemocnice. Když se otec probere z komatu tak se ptá po svých dcerách.

Otec: „Co se stalo s mými dcerami? Co je s tou nejstarší?“

Doktor: „No, museli jsme ji amputovat nohu.“

Otec: „To snad není možné. Vždyť to byla špičková atletka. Teď měla jet na
olympiádu. A co je s tou prostřední?“

Doktor: „Ta přišla o ruku.“

Otec: „To snad neni pravda. Je to klavírní virtuózka. Co si teď počnem? A ta
nejmladší?“

Doktor: „Měla poranění hlavy, tak jsme ji museli odebrat část mozku.“

Otec: „Já se z toho zblázním. Vždyť to byl matematický génius. Jezdila po
soutěžích. Co já budu dělat? Já se z toho zblázním.“

A doktor nato: „Ba ne, já jsem si dělal srandu, ony jsou mrtvé.“

„Proč jsi celý v černém, Pepo?“

„Ale, babička nám umřela.“

„Jak je to možné? Vždyť jsem jí ještě včera viděl.“

„Ona vlastně umřela už před týdnem, ale museli jsme ji držet v okně, pošťačka
nesla důchod.“

Jak pochromujete vidle?

.

.

Strčíte je chromýmu do zad.

Starší muž přijde k doktorovi a stěžuje si na bolesti. Doktor ho

vyšetří a pak praví:

„Bohužel, je to nádor, měl byste se nechat okamžitě operovat.“

A pak, během vysvětlování všech možných rizik sdělí muži, že je také dost možné,
že při operaci přijde o penis a varlata. To muže značně znepokojí a vysvětlí
doktorovi, že stále ještě žije aktivním sexuálním životem a požádá ho, aby se
pokusil jeho pohlavní orgán zachránit.“

Když se probudí po operaci, vidí u svého lůžka doktora:

„Mám pro vás jednu dobrou a jednu špatnou zprávu. Ta dobrá je, že se nám
podařilo zachovat váš pohlavní orgán. Ta špatná je, že jej máte pod polštářem.“

Přijde Honzík za tatínkem a povídá:

„Tati, dal by jsi mi pět korun?“

A táta na to:

„Co, čtyři koruny? Na co ti jsou tři? Za dvě si stejně nic nekoupíš… Víš co,
tady máš korunu a rozděl se se sestrou.“

Má to padesát očí a jeden zub. Co to je?

.

.

Domov důchodců!

Zasněženou Arktidou putují dva polární cestovatelé.

Najednou v dálce uvidí ledního medvěda. Medvěd je také hned uvidí a rozběhne se
k nim. Jeden z cestovatelů rychle ze sebe shodí batoh, kožich, vytáhne tenisky a
začne si je zuřivě obouvat. Ten druhý mu říká:

„Na co ti jsou tenisky? Vždyť i tak v nich nemůžeš utíkat rychleji než on!“

Ten první mu odpoví:

„Netřeba. Mně stačí, když budu utíkat rychleji než ty.“

Je to červené a leží to ve sněhu, co je to?

.

.

.

Zkopaný děda Mráz.

Jde babka přes koleje a v tom uvidí, jak se na nich něco leskne. Skloní se a
najde tam pětikorunu.

„Jé, to mám dneska štěstí!“

Tadam…tadam…tadam…

Otec a syn skáčou z letadla s padákem z výšky 1000 metrů nad zemí. Jsou už ve
výšce 750 m a otec povídá synovi: „Otevři si padák!“

Syn: „Času dóóst!“

Jsou 500 metrů nad zemí. Otec na něj křičí: „Otevři si padák!“

Syn: „Času dóost!“

Tato scéna se několikrát opakuje. Až jsou 5 metrů nad zemí.

Otec: „Otevři si padák!“

Syn: „To už skočím!“

Co je to, když čtyři nesou rakev?

.

.

Bylo nás pět.

Když jsem byl mladší, nenáviděl jsem účast na svatbách. Tetičky, babičky a známé
chodily ke mně, štípaly mě do tváře, smály se a říkaly: „Ty budeš další.“

Přestaly s tím, když jsem jim na pohřbech začal dělat to samé.

Po těžké autonehodě se pacient připoutaný na lůžku s vypětím sil ptá doktora:
„Pane doktore, že nebudu muset chodit až do konce života s krčním límcem?!?“

„To určitě ne, nebudete chodit vůbec.“

Bazén. Jen dvě hlavy. On a Ona.

Ona: „Kde je proboha Aneta?“

On: „Neboj se, drahá, držím ji za ruku.“

„Pane hlasatel, onehdá jste se přiznal, že máte rád televizi.“

„Proč?“

„Protože když zavřu oči, je skoro tak dobrá jak rádio…“

Rybář chytne zlatou rybku a ta povídá:

„Pusť mě a splním ti 3 přání, ale před tím než si budeš něco přát, tak pamatuj,
tvoje tchýně bude mít dvojnásobek.“

Tak rybář ji pustí a povídá. „Chci mít v garáži BMW!“

Běží domů a vidí luxus BMW. A tchýně se mu teď posmívá a povídá dceři.

„Já ti říkala, neber si ho. Chudák, debil, hovado. Má jen 1 BMW a já mám 2!“

Rybář to teda překousne a běží k vodě. „Teď si přeju, abych měl palác.“ Běží
domu a vidí vedle svého útulného baráčku obrovský palác. A tchýně zase: „No
vidíš má místo dvou paláců jen jeden, dyť jsem to říkala, kretén.“

Teď se rybář opravdu NAŠTVE. Běží k vodě a křičí na rybku: „CHCI MÍT 39 STUPŇŮ
HOREČKU!“

Co dělá patolog, když se prochází po hřbitově?

.

.

Dělá inventuru.

Smaží se to, peče se to, nejí se to. Co je to?

.

.

Odsouzenec na elektrickém křesle.

Po těžké autonehodě se pacient připoutaný na lůžku s vypětím sil ptá doktora:
„Pane doktore, že nebudu muset chodit až do konce života s krčním límcem?!?“

„To určitě ne, pane Kudláčku. Kam bychom vám ho dali?“

Holčička si vložila do úst ruční granát, ten explodoval a roztrhl jí pusu od
ucha k uchu. Další děti jí naštvaně vytýkají: „Ty krávo, ty se tomu směješ, ale
nás to mohlo zabít.“

Milé děti, pamatujte si, že kdo jinému jámu kopá je hrobař.

Honza se ptá maminky:

„Maminko, proč má náš otec v zádech čtyři díry?“

„Buď prosím tě ticho a utírej ty vidle!“

Dva bezdomovci popíjí ředidlo a ten jeden povídá:

„Pij rychle, už se stmívá.“

„Mami, já nechci do Austrálie!“

„Mlč a kopej!“

„Karle, co tu děláš? Vždyť se říkalo, že jsi před týdnem umřel…?!“

„Blbé kecy, Honzo, umřel jsem teprve předevčírem!“

Bill se vrátil ze saloonu se zkrvavenou tváří.

„Který padouch ti to udělal?“ zhrozila se Mary.

„Kulhavej Jimmy.“

„Ten zlosyn, ten smradlavej kojot, ten…“

„Dost Mary, o mrtvých jen dobře!“

Hitler si dá nastoupit svojí jednotku.

Když v tom náhle někdo kýchně.

Hitler zařve: „Kdo to kýchl!?“

Nikdo neodpovídá.

Hitler vezme kulomet a postřílí celou první řadu.

Hitler se znovu ptá: „Kdo to kýchl!?“

Ticho. A tak Hitler postřílí další řadu.

Hitler opět: „Tak kdo to kýchl!?“

Uprostřed třetí řady se nesměle zvedne ruka…

Hitler: „Na zdraví!“

Malá Monika povídá mamince: „Pepíček mi dnes pořád sahal na ruku, ale já pokaždé
ucukla.“

„To jsi udělala moc dobře. A co na to on?“

„Nic, zůstal v tom bazénu kam spadnul a utopil se!“

Ptá se paní Vlasta svojí sousedky, čtyřnásobné vdovy:

„Paní Evo, tři vaši manželé zemřeli na otravu z hub a čtvrtý na proražení dutiny
lebeční. Jak to?“

„Nechtěl jíst houby…“

Sadistický slabikář první třídy:

„Máma mele maso… Táta mele mámu…“

Potkali se dva doktoři na hřbitově:

„Dobrý den, pane kolego, také děláte inventůru?“

Jsou Američan, Indián a Čech na mrakodrapu a hádají se, kdo skočí dolů. Američan
se vzdává a říká „No, No.“

Indián skočí, vrátí se a povídá: „Vata, Vata.“

Skočí Čech, také se vrátí, rozbije Indiánovi hubu a říká: „Hovno vata, beton tam
byl.“

„Kam mě to vezete?“

„Do márnice!“

„Ale já jsem ještě nezemřel!“

„Taky tam ještě nejsme.“

Leží chlap na kolejích, má ufiklé nohy a celý štastný říká:

„Konečně si budu moct vokousat nechty na nohou!“

Mamííí, tatínek se oběsil na zahradě !!!

Jééžišmarjááá !?!

Apríl ! Ve stodole !

Muž leží na smrtelné posteli, obrátí se k ženě a povídá:

„Máňo, já umírám. Můžu?“

Máte problémy so ženou, sousedem či šéfem? Pomůžeme vám.

NEŠŤASTNÁ NÁHODA s.r.o.

U cesty stopuje smrtka, zastaví ji chlapík v kabrioletu:

„Kam to bude, tetka?“

„Ále synku, jen tady půl kilometru do jedné ostré zatáčky.“

Začínající myslivec si stěžuje svému kamarádovi:

„To už je fakt smůla. Kdykoliv se minu, je to zajíc. Ale když se jednou trefím,
tak je to soused.“

Přijde chlapík k věštkyni a svěřuje se jí:

„Včera v noci se mi zdálo, že dnes odpoledne uklouznu po bahně a zlomím si obě
nohy. Je to pravda?“

Věštkyně se podívá do své křišťálové koule a po chvíli nesrozumitelného
zaříkávání sděluje zákazníkovi, co se dozvěděla: „Mám pro vás jednu dobrou a
jednu špatnou zprávu.“

„Tak mi řekněte radši nejdřív tu dobrou,“ rozhodne se chlapík.

„Ta dobrá zpráva je, že na žádném bahně dnes odpoledne neuklouznete.“

„Uf, to se mi ulevilo… A ta špatná?“ vyzvídá šťastný zákazník.

Věštkyně: „Neuklouznete po bahně, ale po velikém psím lejnu!“

Běží si tak děti po minovém poli a vesele rozhazují rukama…

Některé až 30 metrů.

Víte, co by se stalo, kdyby v televizním seriálu Beverly Hills 900210 někdo
dostal AIDS?

.

.

Ve čtvrtém díle by už nebylo s kým natáčet.

Na chirurgii přivezla sanitka zraněného dědečka po autonehodě.

Lékař se zeptal: „Jel jste moc rychle, že?“

„Ale kdepak, šel jsem moc pomalu.“

Jak poznáte černobylského starce?

.

.

Podle protonového čísla.

Co zůstane suché na utopeném nemluvněti?

.

.

Plenky Pampers.

Sedí strašně hrbatý pán na lavičce a najednou vidí před sebou ležet Kamelky.
Chce je sebrat, ale vůbec mu to nejde. Najednou kolem běží malá holčička, sebere
ty Kamelky, podá je pánovi a povídá:

„Pane tady vám vypadl občanský průkaz.“

Jak zjistí slepý parašutista, že je těsně nad zemí?

.

.

Přestane ho do ruky řezat psí vodítko.

Na loďce seděli tři rybáři.

První zvolá: „Sleď!“

Ten druhý sletěl do vody a utopil se.

Za chvíli zvolal zase ten první:

„Úhoř!“

Ten třetí se zapálil a uhořel.

Po náhodné známosti a rušné noci se dívčina loučí s chlapcem se slovy: „Ahoj!“

A hojil tři měsíce.

Přijde chlápek do hospody, zamíří si to k pultu. Vytáhne pistoli, namíří na
hlavu a praví:

„Ty dát prachy, jinak já zastřelit.“

Hospodskej na něj koukne, chvíli přemýšlí a pak řekne „ne“. Chlápek zmáčkne
spoušť a zastřelí se. Hospodskej zavrtí hlavou a křikne do kuchyně:

„Ty, Pepo, už jsi byl pro maso?“

„Ne.“

Tak vem míň hovězího, jeden vůl se nám donesl až sem.“

„Vážená paní, jestliže se vám cena za plastickou operaci zdá příliš vysoká, pak
vám mohu doporučit jen už hustý závoj.“

Potká chlápek mentálně postiženou holčičku a ptá se jí:

„Kdepak máš maminku?“

A holčička huhňá, až jí tečou sliny po ksichtě:

„Egh, mámu, mám na blááázinci egh…“

„A kdepak máš tatínka?“

A holčička zase na to:

„On seedí ve věězení…“

A máš nějakého sourozence:

„Jóó, brááchu…!“

„A kde je?“

„Na Oxfordu…“

„A co tam dělá?“ ptá se chlápek zvědavě.

„On je tam v lihu, on se narodil se dvěma hlavama…“

V rodině kynologa se narodili trojčata. V porodnici je donesli ukázat šťastnému
otci, ten je chvilku pozoruje, prohlíží a potom povídá:

„Toho prostředního nechejte.“

Čínští kati jsou pyšní na své mistrovství. Jeden z nich říká své oběti:

„Můj úder mečem bude tak dokonalý, že ho ani nepocítíš!“

Odsouzenec skepticky kroutí hlavou. Vsaďme se! Vsadí se.

V nejbližší minutě řekne kat:

„Hotovo. Cítil si něco?“

„Nic. Co jsem měl cítit?“

„Zkus sklonit hlavu.“

„A z jakého důvodu jste manžela zastřelila?“

„Chtěla jsem se vyhnout trapným scénám při rozvodu…“

„Babičko, jak je daleko ta Amerika?“

„Nekecej a plav!“

Prodám málo používaný náhrobní kámen. Zvláště vhodné pro rodinu se jménem
MacAdoo.

Beznohý riadi auto a plešatý sedí vedľa neho. Ten plešatý hovorí: „Dupni na to
fáro, ať mi veje na to háro.“

„Maminko, kde máš ruce? To je díky tvému novému jaru?“

„Tatínku, kolik má babička žeber?“

„Neptej se a obírej!“

„Pane doktore, znáte dobře lidi?“

„Jo, ale jen zevnitř,“ povídá patolog.

„Mami, proč je to maso tak sladké?“

„Ty nevíš, že babička měla cukrovku?“

Baví se dvě kolegyně:

„Půjdeš staré Heleně na pohřeb?“

„Bude i punč?“

„Maminko, proč jsem tak ošklivý?“

„To byl tenkrát hrozej mejdan…“

„Buď rád, že nejsi pes.“

Bezruká mrtvola vyleze z hrobu, zběžně se prohlédne a začne hořekovat: „Pane
Bože, kdo mi uřezal ruce? Jak teď budu moct mezi lidi!“

Jdou dva chlapi po srázu, jeden spadne a ten druhý volá:

„Jseš v pořádkuuuu?“

„Anooooo!“

„Máš něco zlomenýho?“

„Neeee!“

„Máš v pořádku páteř?“

„Joooooooooooo!“

„Tak proč, ty vole, nevylezeš?“

„Pprrootoožžee jseem jeešštěě needoopaaaaad!!!“

Farmář říká ženě:

„Dvě z našich slepic už neponesou vejce.“

„A jak jsi na to přišel“

„Před chvílí jsem je přejel traktorem.“

Na koupališti jdou manželé po krk ve vodě. Najednou se manželka ulekne a ptá se
manžela: „Propána, kde je náš kluk?“

Ten odpoví: „Neboj se, Máňo, vedu ho za ruku.“

Sebevrah stojí na Nuselském mostě a rozmýšlí se, zda ukončit svůj život.

Vtom u něj zastaví taxikář a ptá se:

„Nechcete náhodou hodit do Nuslí?“

„Kde jsi se seznámil se svou novou přítelkyní?“

„V parku. Zapískal jsem na svého psa, ale ona byla rychlejší.“

Jakmile jsme rozdělali v krbu oheň, manžel rozdal rodině a hostům opékací tyče a
buřty. Hned na to se ulicí přiřítili požárníci a zastavili o dva domy vedle.
Všech deset nás vyběhlo ven, kde jsme potkali majitele hořícího domu, jak na nás
znechuceně zírají.

Pak jsme si uvědomili, že všichni pořád držíme ty opékací tyče s buřty…

„Miláčku, když nebudeme dělat orální sex, tak ti vypadají všechny zoubky.“

„Proč myslíš?“

„Protože ti rozkopu držku!“

„Pane Novák, váš syn dnes tragicky zahynul při železničním neštěstí.“

„Jak je to možné, vždyť on nikam neměl jet?!“

„No taky nikam nejel, ale v hračkářství ukradl vláček a byl zastřelen na útěku.“

Soudce se na závěr procesu ptá: „Kolik je vám let, obžalovaný?“

„Bude mi pětačtyřicet.“

„Nebude!“ zasměje se soudce.

Německý turisti přecházejí kolem salaše, u níž vidí zvracejícího baču a tak se
ho ptají: „Bačo, co to děláte?“

„Aaale jedol som halušky a čo si budem riť špiniť…“

Proč není možné dostat BSE z hovězích konzerv?

.

.

Protože potkani BSE nemají.

„Haló, je to 44-444? Zavolejte prosím 155, nejde mi vyndat prst z číselnice
telefonu!“

Mám kamaráda, kterej pokládá lino. Jednou byl dělat nějakým zazobancům celej
velikej barák, mraky čtverečních metrů………. Konečně po několikahodinové
únavné práci dodělal podlahu ve vstupní hale, otřel si čelo, a že si konečně
může dát cigaretu. Hledá v montérkách cigarety a kde nic tu nic. Jeho zrak
spočinul uprostřed místnosti, kde se na něj usmívala taková malá vyboulenina.
„Sakra, přece to už nebudu předělávat.“ Vzal tedy kladivo a tak dlouho do
cigaret bušil, až byla podlaha perfektně rovná. Paní domu se přišla podívat na
výsledek, pochválila práci, zaplatila a povídá „V kuchyni na lednici jste si
nechal cigarety,… a mistře, neviděl jste tu někde běhat našeho křečka?“

Sedmiletý Petr se ptá tetičky:

„Ty jsi herečka?“

„Nejsem, Petříku, proč se ptáš?“

„Táta říkal, že až přijdeš, tak začne divadlo…“

Mama hovoří ráno svému synovi:

„Vezmi si čisté spodní prádlo – co kdyby tě srazilo auto?“

Co je lepší než vyhrát zlato na paraolympiádě?

.

.

Obyčejná procházka.

Dávají se děti do mixeru napřed nohama nebo hlavou?

.

.

Přeci nohama, aby bylo vidět, jak se při tom tváří.

Děti skáčou z letadla. Vyskočí první, zatáhne a otevře se mu padák. Skáče druhý,
zatáhne a otevře se mu padák. Skáče třetí, zatáhne a vysype se mu hromada
jogurtů. Nelení a zatáhne za záložní a zase jogurty. Neví, co dělat, tak si
začne prohledávat kapsy a v jedný najde lístek: „Milý Filípku, přibalila jsem ti
hodně Monte…“

Dělník na dráze si sedne na koleje a povídá:

„To mám ale špinavé nohy. A hele, už nemám!“

Má to čtyři nohy, jednu ruku a někam to beží …

.

.

.

Dobrman z dětského pískoviště.

Co musíte udělat, když znásilníte hluchoněmou?

.

.

Zlámat jí ruce, aby to nevykecala.

Přijde chlapeček za babičkou a v rukou drží cáry masa s chlupama a říká:

„Babičko, natrhal jsem ti kočičky.“

„Milošku, nekopej tatínkovi do hlavy, okopeš si ty nové botičky.“

Když odjížděl na hory, přál si, aby padal sníh. Přání se mu vyplnilo – zasypala
ho tam lavina.

Táhne pedofil do lesa za ruku malou holčičku. Ta strašně pláče a povídá:

„Strýčku, já se bojím.“

„Čeho by jsi se bála, prosím tě. Co mám říkat já? Já půjdu domů sám.“

„Vypij, prosím tě, tento lék,“ naléhá manželka na manžela.

„Ale vždyť nám to dal zvěrolékař pro psa!“

„No vždyť právě. Když tě pes uvidí, možná to vypije i on.“

V letadle sedí převlečený Usáma bin Ladin za těhotnou ženu. A letuška se ho ptá:
„Co to bude chlapec nebo děvče?“

Usáma odpoví: „Dvojčata.“

Až zemřu, chtěl bych odejít klidně ve spánku, jako můj děda, a ne křičíc s vlasy
zježenými hrůzou, jako cestující jeho autobusu.

Přijde jedna hospodyně do hospody a celá bledá povídá:

„Pane hospodský, stala se hrozná věc, můj manžel Pepa Novák se oběsil. Jsem
zdrcena.“

„Já taky“ přikyvuje putykář, „u mě taky zůstal viset.“

Je to červené a má to 2 nohy. Co je to?

.

.

Polovina psa.

Co uděláte, když vám malomocný podá ruku?

.

.

Vrátíte mu ji.

Nekrolog bývá často seznamem dobrých vlastností, o nichž zemřelý neměl ani
tušení.

Manželský pár se byl potápět v zátoce San Franciska a žena se přitom ztratila.
Zoufalý manžel se vrátil domů a oznámil celou věc policii. Druhý den ráno
zazvoní zvonek a za dveřmi stojí dva polisté s vážným výrazem ve tváři.

„Pan Walker? Máme informace o Vaší paní.“

„Co se jí stalo?“

„Máme pro Vás tři zprávy. Jednu špatnou, jednu dobrou a jednu skvělou.

Kterou chcete slyšet nejdřív?“

„Tu špatnou.“

„Našli jsme Vaši paní utopenou v zátoce.“

„Jaká je ta dobrá zpráva?“

„Když jsme ji vytáhli, měla na sobě dobré dva tucty krabů a dva kilové

humry.“

„No, a jaká může být ta skvělá zpráva?“

Policista se usmál, mlsně se olízl a povídá: „Zítra ráno ji zase vytáhneme.“

Lovec se vrátil z Afriky. Jedna známá se ho ptá:

„Co je na takovém lovu nejvzrušujícího?“

„Že je člověk stále jednou nohou na jídelním lístku…“

„Také autohavárie?“ táže se v nebi jedna dušička druhé.

„Taky,“ vzdychne andílek, „ale v takovém fofru, že jsem si v první chvíli ani
neuvědomil, že jsem mrtvý!“

„Dobrý den, pane Novák, přijdete zase k nám na Silvestra s manželkou?“

„Nezlobte se, ale nepřijdu, kdo by se tahal po návštěvách s urnou v ruce…“

Chlápek žije v Sarajevu. Jednou jde pro vodu a ostřelovač mu ustřelí ucho.
Chlápek pustí kbelík, začne šmátrat kolem sebe a hledá ucho.

Lidi na něj: „Vykašli se na ucho a schovej se!“

Chlápek: „Na ucho seru, ale měl jsem za ním cigaretu!“

Víte, jaký je rozdíl mezi černým humorem a morbidním humorem?

.

.

Deset dětí v mikrovlnce = černej humor.

Jedno dítě v deseti mikrovlnkách = morbidní humor.

Dva muži se sejdou na hospodském záchodě:

„Chtěl bych se vymočit. Byl by jste tak laskav a vytáhl mi penis?“ „Proč? Jste
ochrnutý?“

„Ne mám kapavku a strašně se toho štítím.“

Co se stane z mokré nabíječky v zásuvce?

.

.

Zabíječka.

Chlap řeže na stavbě cirkulárkou, a najednou vřřííízzm, a uříznul si prst. Začne
strašně řvát a tak se seběhnou ostatní dělníci a ptají se, jak se mu to stalo a
on ukazuje: „Normálně řežu a najednou fik …a sakra, druhej…“

„Spadnul jsem z kola a podívej jak mi z nosu valí krev.“

„Z nosu? Z jakého nosu?“

Dva kluci jsou na prázdninách na vesnici. Leží si tak u rybníka a opalují se. A
najednou projde kolem velice pěkná dívka v bikinách. Ten jeden povídá:

„Člověče, ta kdyby se topila, tak bych pro ni i skočil.“

A opravdu, co čert nechtěl, ta dívka vstoupí do vody, chvíli plave a najednou se
nad ní uzavře hladina. Samozřejmě, že ten kluk hned běží, skáče šipku do vody a
po chvíli vytáhne dívku z vody. Pak se obvyklými masážemi a pohyby snaží dívku
přivést k životu. To se však nedaří, tak ten druhý kluk mu poradí, ať vyzkouší
dýchání z úst do úst. Ovšem ani po tomto vyčerpávajícím úkonu se mu nepodaří
přivést dívku k životu. Po chvilce ten, co dýchal, říká:

„Člověče, jí nějak smrdí z huby!!!“

A ten druhý na to:

„Se nediv, ty blbče, tamta měla bikiny a tady ta má brusle.“

Pod vysokým jeřábem stojí ukrajinský dělník a přemítá:

„Nechtěl bych, aby mi ty třítunové kvádry spadly na hlavu… I když ono by to
vlastně bylo docela jedno, protože bych ji už stejně neměl…“

Pan Novák težce onemocní, teplota každou hodinu stoupá, jeho žena přichází ze
sousedního pokoje: „Myslím, že raději napíšu tvým rodičům, že jsi trochu
nemocný,“ říká.

„Ano, to uděláš dobře. Víš ovšem, jací jsou. Prosím tě, hlavně ohleduplně.“

Za chvíli se žena vrací:

„Potřebuji poradit. Pé nebo bé se píše na konci ve slově pohřeb?“

Jdou dvě malomocné děti do školy a to jedno povídá:

„To jsem zvědav, co nám zase dneska odpadne.“

Víte, kdo byl Jan Hus?

.

.

Zapálený kazatel.

V obchodě:

„Právě dnes jsme dostali nové vydání Shakespeara.“

„Cože? On už zase píše?“

Děti jdou po minovém poli a rozhazují rukama – někdy až 200 metrů.

Kamionista vejde do hospody a ptá se hospodského:

„Koho byl ten černý pes s bílým obojkem?“

Hospodský mrkne z okna ven a povídá:

„To byl náš farář, co hledal kontaktní čočky!“

„Mami, kolik měl tatínek žeber?“

„Nekecej a obírej.“

„Mamí,“ žaluje Klára, „Jirka mi úplně zničil panenku.“

„Ten padouch,“ zlobí se máma. Jak to udělal?“

„No, omlátil o ni svojí hlavu.“

Celý život byl strýc smutný a v závěti si přál po smrti rozptýlit.

V base:

„Přeji ti vše nejlepší do nového roku!“

„Jak do nového roku? Vždyť je teprve září.“

„Slyšel jsem, že ti ještě rok přidali.“

Jak zjistíme, kolik je dítěti let?

.

.

Odřežeme mu nožičky a spočítáme letokruhy.

Hádanka: Jedním uchem tam, druhým uchem ven, ale v hlavě zůstává.

Co je to?

Odpověď: Krumpáč.

Přijde chuligán za chuligánem do nemocnice.

Chuligán 1 leží v posteli, kapačky v ruce, kyslík na čumáku a ten

druhej mu povídá:

„Čau vole, ty teda vole vypadáš po tý bouračce.“

Chuligán 1 začne mávat rukama, tak mu ten druhej podá papír a tužku.

Von něco napíše, zaklepe nohama a umře.

Chuligán 2 volá doktora a říká:

„Vole doktore, von něco napsal, zaklepal nohama a umřel.“

Doktor vezme ten papír a tam je napsáno:

„Vole, stojíš mi na hadicích.“

„Kde máte manžela?“

„Na hřbitově.“

„A co tam dělá? Zalévá?“

„Ale ne, vyvaluje se tam pod drnem, lenoch jeden.“

Paní Kennedyová povídá svému manželovi

„Snad tě nezabije jeden výlet do Dallasu?“

Pepíček říká mamince:

„Maminko, děti se mi ve škole smějí, že mám velké zuby. Je to pravda?“

„To víš, že není. Děti přeháněj. Ale teď už koukej zavřít pusu, abys nám
nepoškrábal parkety.“

Učitelka se ptá Pepíčka:

„Modlíte se před jídlem?“

A Pepíček:

„Jen když máme jíst houby, co nasbíral táta.“

Jak se dělá ovčí koktejl?

.

.

Zakopete ovci tak, aby ji čouhal ze země jen ocas. Po 6 týdnech ocas vytáhnete a
strčíte tam brčko.

Přijde slepec na pláž, vytáhne nafukovaci pannu a začne ji nafukovat.

Tu k němu kdosi přistoupí a říká:

„No, člověče, to se nestydíte tady na veřejné pláži

nafukovat pannu?“

„Cože? To je nafukovací panna? A kurva, tak to už doma tři týdny spím s
kajakem…“

Přijde hrbatý do krčmy a nemá hrb. Ptají se ho, jak se to stalo.

„No šel sem v noci přes hřbitov a potkal sem smrtku. Ona se mne ptá:“

„Máš hrb?“

„Mám.“

„Tak dej.“

„No a byl sem bez hrbu.“

Slyšel to slepý a říká si, že když hrbatému sebrala hrb, tak jemu vrátí

zrak. Vydal se na hřbitov a potkal smrtku. Ta se ho zeptala:

„Máš hrb?“

„Nemám.“

„Tak tu máš.“

Chlubit se cizím peřím, může někdy znamenat chlubit se vlastním dítětem.

„Pane doktore, co mi je?“

„Nevím, ale když umřete, budeme moudřejší.“

Jak balí malomocné děvče chlapce?

.

.

Háže po něm oči.

V telefonu:

„Dobrý den, je Honza doma?“

„Zatím jo, ale věnce už odnesli.“

Miluje se žena trpící na AIDS a malomocný.

Po sexu povídá žena muži:

„Musím se ti s něčím přiznat, mám AIDS.“

„Jak dobře, že mi ve vnitř odpadl.“

Matka povídá synkovi:

„Chlapče, neměl by si tak často chodit na ty zábavy nebo ohluchneš!“

„Díky mami, už sem jedl.“

„Mám kapavku.“

„I já.“

„Žertuju.“

„Teď už nebudeš.“

Zřízenec v nemocnici veze dědu po chodbě a najednou vjedou do dveří s nápisem
patologie a děda se ptá:

„Kam mě to vezete? Vždyť ještě nejsem mrtvej!“

„Víte, pane, on si náš patolog bere od zítřka dovolenou, tak vás vezme předem.“

Hitler vstoupí se samopalem v ruce do koncentráku a povídá:

„Dětičky, dnes máte MDDdddddddddddd…“

Co na sjezdovce označují rozpláclí lyžaři?

.

.

Horskou boudu.

Přijde k hajzlbábě chlap bez zadku a ptá se: „Jakou kyselinou ten záchod
čistíte?“

Je to malé, žluté a smrdí to. Co je to?

.

.

Mrtvé kuřátko.

Víte, co má hypochondr napsáno na náhobním kameni ? Já jsem vám to říkal.

Chlápek přijde při autonehodě o jednu ruku a díky tomu ztratí práci, manželku,
byt atd. Tak si řekne, že už to nemá žádnou cenu a že to všechno skončí a zabije
se. Už se připravuje na skok z okna, když dole na ulici uvidí člověka, který
nemá ani jednu ruku a stejně si vesele poskakuje. Tak ho to natolik dojme, že
ten člověk je na tom ještě hůř než on, že si tu sebevraždu rozmyslí.

Sejde dolů k tomu bezrukýmu a povídá:

„Sakra chlape, jak to děláš, že seš takovej mrzák a stejně si tu poskakuješ a
máš radost ze života?“

„Ty debile! Mě svědí prdel!“

Nenávidím svatby. Nesnáším, když mě příbuzní plácají do zad a říkají: „Další seš
na řadě ty!“

Oplácím jim to na pohřbech – říkám jim to samé…

„Když seděla babička za oknem už asi čtrnáctý den a létaly kolem ní mouchy,
přišlo nám to trochu divné…“

Víte, co je vrcholem otylosti?

.

.

.

Když si jen tak ležíte na pláži a najednou k vám přiběhnou lidi s Greenpeace a
začnou vás tahat do vody.

Princ:

„Pane králi, splnil jsem své slovo, zde v pytli jsou tři dračí hlavy.“

Král:

„Děkuji princi i já plním své slovo. Tady v pytli je ruka a srdce princezny.“

Lékař k pacientce: „Je váš muž ještě náměsíčný?“

„Už ne.“

„Vyléčil se?“

„Ne, spadl!“

Karkulka v lese trhá jahody a všimne si jí vlk.

Jak je tak krásně ohnutá, začne jí jebat zezadu.

Karkulka jen otočí hlavu a povídá:

„Ty, vlku a máš vůbec potvrzení, že nemáš AIDS?“

Vlk nato: „No samozřejmě, můžeš se podívat,“ a vytáhne papír. Karkulka s
úsměvem: „No, tak teď ho už můžeš stejně zahodit.“

„Slečno, vy máte krásné modré oči.“

„To mám po otci, on býval boxer.“

Sedí chlap na zahradě a žere jitrnice, jelita, tlačenku…

Za plotem stojí žebrák a slintá.

Chlápek se na něj podívá a říká: „Chceš kousnout?“

„Ano! Ano!“

„Azore, trhej!“

Recept na volská oka:

Rozpálíme pánvičku a hodíme na ní vejce; oči už vylezou samy!

Slyšeli jste o tom australském domorodci, co se tuhle zabil?

.

.

Koupil si nový bumerang a ten starý zahodil.

Dva vodáci pozorují třetího, který se překlopil a nad hladinou má jen ruku, sem
tam nohu, ale ne a ne se vynořit. Tu ten první povídá druhému:

„Měl jsi fakticky pravdu, že do záchranné vesty se dává polystyren a ne
molitan.“

„Dvořím se jisté dámě, ona mě však stále odmítá.“

„Mám ji pomilovat nebo zastřelit?“

„Nejdříve zastřelit.“

„Mami, to maso mi nechutná. Můžu ho dát psovi?“

„Ne miláčku, tohle je náš pes.“

„Musel jsem zabít svého psychoanalytika. Moc mi pomohl, ale příliš toho věděl.“

„Ti chlapi jsou hrozní,“ nadává městem projíždějící motoristka, „to už je osmý,
do kterého jsem drcla…“

„Proč nosíš ty brýle, když v nich nemáš sklo?“

Zeptal se jeden potapěč druhého utopeného potapěče.

Co je vrchol sadismu?

.

.

Vylekat pštrosa stojícího na betoně.

Jde chlap od řeky a nese mrtvou kočku.

Soused mu povídá:

„Já ti říkal, že kočka nesnáší koupání!“

„Copak to, koupání snesla, ale ždímání ne!!!“

„Mami, já už nechci sestřičku.“

„Tak ji nech a táta ji dojí.“

Přijde montér na jednotku intenzivní péče, chvíli si prohlíží pacienty…

Všichni z nich jsou na přístrojích a tak povídá:

„Pořádně se nadechněte, budu měnit pojistky.“

V kanceláři po pracovní době, ona leží na psacím stole, on stojí před ní. Tak k
ní přistoupil, nasadil a nevšimnuje si, že jeho varlata volně visí do
pootevřeného šuplíku, prudce přirazil. Čest jeho řvoucí památce.

Smrtka stojí u dveří bytu a povídá:

„Dobrý den, odčítání lidu.“

U pana Nováka zvoní telefon: „Pepo, přijď k nám, koupili jsme psa.“

„A nekouše?“

„Proto tě zveme, abysme to vyzkoušeli!“

Vystrašená a uplakaná matka běhá zběsile po parku a hledá svého malého syna.
Potká okolo jdoucího chlapíka a roztřeseným hlasem se ho ptá:

„Neviděl jste náhodou malého blonďatého chlapečka s pěknýma modrýma očima?“

On sáhne do pytle a optá se:

„S těmahle?“

Ve vězeňské cele sedí narkoman, hasič a sadista.

Narkoman si vzdychne:

„Byla by to nádhera, vykouřit si jednoho jointa marihuany.“

Hasič se přidá:

„A potom ho uhasit.“

A sadista na to:

„Na tvém čele.“

„Jaké jste měli počasí na dědečkově pohřbu?“

„Pod psa. Jediný, kdo nezmokl, byl dědeček.“

Jedou takhle o povodních záchranáři na člunu a najednou vidí, jak si to proti
proudu šine taková plochá čepice.

Jeden se zděšeně zeptá: „Co to je?!“

„Toho si nevšímej, to je Tonda, ten oře za každého počasí.“

„Hele, proč ten tvůj pes na mě tak kouká?“

„Takhle kouká vždy když někdo jí z jeho misky.“

Víte, jaká byla poslední slova Lady Diany?

.

.

Z prava dobrý.

Děti, netahejte dědečka za fousy!!! A vůbec, děti, zavřete už tu rakev.

Vběhne chlap do hospody celý udýchaný a ptá se hned u prvního stolu:

„Chlapi, kdo tady má velkýho černýho tlustýho psa s bílým obojkem?“ „No, nikdo.“

„Tak jsem vám přejel faráře.“

Poslední den v roce. Odsouzenec je veden na smrt.

Ale je podezřele veselý, dokonce si prozpěvuje a radostně poskakuje…

Když dorazí ke špalku, kat si ho nechápavě prohlíží a nevěřícně se ho zeptá:

„Člověče, víte vy vůbec co vás čeká?“

„No jasně! Konečně budu na Silvestra pořádně sťatej!“

Na potápějícím se Titaniku křičí muž:

„Lidi zem!“

„Kde?“

„Tři kilometry!“

„A kterým směrem?“

„Rovně pod námi…!“

REDBULL Vám dává křídla, PITBULL Vám bere ruce…

Sebevrah se rozhodne, že ukončí svůj mrzký život skokem z okna. Tak

tedy skočí a jak letí, počítá si patra:

„Deset, devět, osm, sedm, šest, pět, šest, sedm, osm… Sakra, někde se mi
chytly kšandy!“

Jede paní s kočárkem po parku a z kočárku vytéká krev. V tom se z něj ozve:
„Mami, podívej, sluníčko svíti.“ Matka se rozhlédne a prudce strčí dva
ukazováčky do kočárku se slovy: „Ty svině! Tak ty ještě vidíš?“

Potkají se dva.

„Jak žiješ?“

„Tak a tak.“

„A co ty?“

„Tak a ještě lépe.“

„A jak to děláš?“

„Z platu posunovače to přece není možné?“

„No, to musíš chodit na bymbase!“

„Na co?!“

„No na bymbase. Přijdu na Bazaly, když se hraje liga a čekám u plotu, jak jsou v
něm ty díry až se přijdou chlapi vychcat. Jak ho prostrčí tou dírou v plotě, tak
ho za něj chytnu a s nožem v ruce zahulákám: ,,Naval pětikilo nebo ti ho
ufiknu!“ No a za jeden zápas mám hnedle 2 až 3 litříky vyděláno…“

„Aha, tak já tam zajdu také, kdy hrajou?“

„No, no, no!!! Tak to teda nee, Bazaly, to je můj rajón, zajeď si třeba na
Olomouc.“

Za 14 dní se zase potkají.

„Tak co? Byls na bymbase v Olomouci?“

„Jo, byl!“

„A jak?“

„No, docela to ušlo.“

„Mám 5 stováků a 20 bymbásků…“

Víte, jaký je nejlepší dárek pro mrtvé dítě?

.

.

Mrvté štěně.

Paní Nováková přivezla auto do opravny.

„Narazila jsem do stromu,“ povídá.

„To vidím a dokonce několikrát.“

Potkají se dva známí:

„Slyšel jsem, Franto, že se ti narodilo dítě. Jak je velký?“

„Táááákhle!“

„A sakra, tak to vám chcípne!“

Ptají se chlapíka, jak přišel o prst…

„No jak? Takhle jsem pracoval na týhle cirkulárce, dávám tam ruku a… Jé,
vidíte, druhej!“

Nápis na jednom hrobě:

„Kdyby si tolik nepil a nekouřil, mohl si tu s námi sedět, pít a kouřit.“

„Tak co ten lupič?“ ptá se konšel.

„Teprve po dvou hodinách úporného mučení promluvil,“ říká sedřený kat.“

A co řekl?“

„Že nic neřekne.“

Baví se dva slepí:

„Tak jsem se letos o Vánocích postil a zase nic.“

„Jak nic?“

„Ále, zase jsem neviděl zlatý prasátko.“

Rozčilený řidič, který přejel ve vesnici vepře, říká majiteli zvířete:

„Nerozčilujte se, tu ztrátu vám nahradím.“

„To nemůžete!“

„Proč?“

„Jste příliš hubený.“

Dítě běhá kolem dokola po pokoji.

A tatínek mu povídá:

„Jestli budeš ještě zlobit, tak ti přibiju i druhou nožičku!“

„Pane doktore, jak se zdařila operace?“

„Proboha ona to nebyla pitva?!“

Povídají si matka s dcerou a babičkou, jakou zažily největší bolest.

Dcera začne: „Když jsem přišla o panenství, to byla bolest.“

Matka dodá: „Jen počkej až budeš rodit…“

Ale babička je obě uzemní: „No jen počkejte, až se vám dostane klitoris do
řetězu u kola!“

Rozsupí se jeden kovboj na druhého:

„Poslyš, Jacku, nasypu do tebe tolik olova, že tě budou muset pochovávat
autojeřábem!“

Pepa píše z tábora:

„Hodně jím a odpočívám. Je tu hezky. P.S: Co je to epidemie?“

Jsou Vánoce a dva bratři si rozbalují své dárky. Jeden dostane nové kolo,
počítačové hry, všechny hračky co chtěl a tak a druhý dostane jenom jo-jo a
první se ho ptá:

„Hele, tobě jako nevadí, že já jsem dostal tolik dárků a ty jenom to blbý
jo-jo?“

„No, víš, já zase nemám třeba rakovinu…“

Jsou takhle Němec, Američan, Indián a hloupý Honza na útesu a sází se, kdo
skočí.

První jde Němec a říká: „Nein, nein!“

Druhý jde Američan a říká: „No, no!“

Třetí jde Indián a říká: „Vata, vata!“ (v překladu „Ne, ne!“)

Poslední jde hloupý Honza, rozeběhne se a skočí.

Po chvíli vyleze celý zkrvavený a nadává: „Žádná vata, ale beton…“

„Obžalovaný, jak jste mohl svou ženu, matku dvou dětí, tak bezohledně udusit
polštářem?“

„Bezohledně? Nechtěl jsem vzbudit děti.“

Paní Nováková potká na ulici paní Blažkovou s manželem.

„Dobrý den, paní Blažková. Kampak? Na nákupy?“

„Ale, jdeme manželovi koupit boty. Asi za hodinku budeme doma, tak se zastavte
na kafe.“

Asi za hodinu Nováková přijde k Blažkům, zazvoní, Blažková otevře – celá v
černém. Pozve Novákovou dál a v kuchyni na stole leží rakev, kolem ní svíčky a v
rakvi mrtvý pan Blažek.

„Proboha, paní Blažková, copak se mu stalo, ještě před hodinou vypadal úplně
zdravě.“

„Tak si to představte, paní Nováková. Přišli jsme do obchodu, Karel si vybral
boty a já mu povídám:

„Karle vyzkoušej si je radši, aby ti nebyly malý.“

Ale on že ne. Tak jsme je koupili, přišli jsme domů a představte si – ty boty mu
byly malý. No řekněte, paní Nováková, nezabila byste ho?“

Jde maminka se synáčkem na matematickou soutěž, jenže synáček má menší tělesnou
vadu. Má 4 ruce a 6 nohou. Když jsou na železniční stanici, chlapeček jde na
záchod.

V tom se ozve veliký křik. Ze záchodu vyběhne udržbář a povídá:

„Zažil jsem už všechno, ale takového velikého záchodového pavouka jsem ještě
nezabil.“

Víte, proč nosí smrtka kosu?

.

.

Protože neudělala řidičák na kombajn.

Letadlo na letišti se už rozjíždí, ale najednou zastaví a vrací se zpátky. Po
hodinové pauze znovu odstartovalo. Znepokojený cestující se zeptal letušky, co
se stalo. Letuška na to odpoví:

„Pilotovi se nějak nelíbil zvuk motoru a trvalo nám skoro hodinu, než jsme
sehnali pilota, kterému by to nevadilo…“

„Tati, kup mi kolo.“

„Nemám peníze.“

„Tak prodej mámu.“

„Cože?“

„No co, mě už nekojí, tobě už nestojí a pro souseda ji živit nebudeme!“

Pan Novák se rozhodl, že skoncuje se životem a oběsí se. Přijde domů jeho
manželka a když ho uvidí, nasraně křičí: „To jsi celý ty! Houpeš se tu na lustru
a malého ani na kolotoč nevezmeš!!!“

Víte, jakou má výhodu těhotná žena oproti netěhotné?

.

.

Když šlápne na hrábě, tak jí nefinknou po nose !!!

Proč mají slepé děti rády makové rohlíky?

.

.

.

Protože na každém je jiná pohádka!

Je možné dát si koupel, když máte sračku?

.

.

Ano. Když jí máte hodně velkou.

Do baru příjde obávaný pistolník Jack. Sedne si za barový pult a popijí. Po
chvíli se ptá spolusedícího: „Kolik je šest krát dva?“ Přísedíací Bill odpoví:
„Dvanáct.“ V tom obávaný pistolník vytáhl kolt a Billa nemilosrdně zastřelil. V
smrtelném tichu se ho barman zeptal: „Proč jsi ho zastřelil, Jacku?“ Jack
chladnokrevně odpověděl: „Věděl toho příliš mnoho…“

„Tati, proč je na náměstí tak málo lidí?“

„Nemluv a hoď tam ještě jeden granát…“

Jaký je rozdíl mezi Eltonem Johnem a princeznou Dianou?

.

.

Elton skládá a Diana se rozkládá.

Dcera přijde za otcem do hospody a povídá:

„Tati, maminku odvezla sanitka!“

Otec zvedne hlavu ze stolu a ptá se:

„Bílá nebo černá?“

Po dlouhé době se sejdou na stromě 3 kamarádi – upíři. Všichni mají krvavé
obličeje a každý se chlubí:

První povídá: „Vidíte tamhleto stádo ovcí? To jsem celé vysál já!

Odpoví mu pochvalně mručení ostatních.

Druhý povídá: „Vidíte tamto stádo krav? To je moje práce!“

Opět pochvala od kamarádů.

Třetí, s nejkrvavějším obličejem: „Vidíte tu věž? Tak tu já jsem neviděl!

Sedí takhle flegmatik a malomocný ve vězení. Sedí a malomocnýmu náhle upadne z
ruky kousek masa. Oba na ten kousek koukají a pak ho malomocnej vyhodí z okna.
Flegmatik nic. Za nějakou další dobu mu z nohy odpadne už docela větší kus masa,
tak zase oba koukaj a malomocnej s omluvným výrazem zas ten kus vyhodí z okna.
Flegmatik nic. Takhle to nějakej čas jde a malomocnýmu pak upadne z boku další
kus. Flegmatik zvedne obočí a malomocnej ten kousek zase vezme a vyhodí z okna.
Kouká, co flegmatik na to a ten konečně klidným hlasem prohlásí: „Zdrháš, co?“

„Už máme kávu bez kofeinu, čaj bez teinu, mléko bez tuku, cigarety bez nikotinu.
Tak co pořád proti nám máte?“ pravil nedávno jeden impotent.

Táta se vrátí domů z práce a hned ve dveřích uvidí na zemi mrtvou mámu v kaluži
krve.

Z obýváku vyjde holčička a povídá:

„Neboj, ten koberec se vyčistí.“

Rodiče večer spěchají do divadla a pustí svému dítěti gramofon, aby po
doposlechnutí desky šlo spát.

Vrátí se za tři hodiny, dítě bije hlavou o zeď a volá:

„Chci! Chci! Chci!“

Z gramofonu se ozývá:

„Chcete slyšet pohádku?…Chcete slyšet pohádku?…Chcete slyšet pohádku?…“

„Pepíčku, proč omotáváš toho křečka izolepou?“

„No, protože až ho budu mrdat, aby mi nepraskl.“

„Proč toho nebožtíka vykopáváte?“

„Ále, zapomněli jsme mu sundat hodinky.“

Maminka se ptá dětí:

„Děti, kde je dědeček?“

Děti: „My, nevíme. Hráli jsme si s dědou na pohřeb a teď nevíme, kam jsme ho
zahrabali.“

Jednoho dne se narodí manželům jenom hlava a jak tak čas běží, nastanou už
několikáté vánoce a hlava se přikutálí ke stromečku, rozbalí dáreček a se
smutkem v hlase povídá: „Ach jo, zase čepice!“

Manželka přiletí s jekotem přes dvůr za manželem, který se válí na kanapi:

„Hrůza, obě dvě naše děti spadly do studny!“

„Ach, jo,“ začne se pomalu manžel zvedat, „zase budeme muset nainstalovat
filtr.“

Víte, co je to hluk?

.

.

.

.

Soulož dvou kostlivců na plechové střeše

Přijde takhle Smrťák do nemocnice na gerontologii, prochází pokojem a říká: „Ty
půjdeš hned, ty za týden, ty tak za měsíc…“

No a v koutě tam leží opravdu přestárlý děda, ale nějak se mu zatím nikam se
Smrťákem nechce. A tak se nenápadně odplíží a lehne si na novorozenecké
oddělení. Že tam snad Smrťák nepřijde. No ale přesto Smrťák na novorozenecké
nahlédne a vidí tam přestárlého dědu, jak se krčí pod peřinkou.

„Tak, dědo, dodudáme a pudeme pa!“

Jde jednooký a slepý na diskotéku. Jednooký povídá slepému:

„Vezmi mě na ramena, a budem vidět líp na cestu, protžoe teď jdeme přes les.

Tak ho slepý nosí. Náhle si jednooký vypíhne oko o větvičku a povídá:

„Už sme došli…!“

Slepý na to:

„Čauky baby!“

Na kostelní věži pracují dva pokrývači. Jeden z nich uklouzne a padá dolů. Ten
druhý za ním volá:

„Nahoru už nechoď Pepo, za minutu stejně končí směna…“

„Můj otec měl nemocné srdce a zemřel náhle ze dne na den.“

„To můj věděl, že zemře už půl roku předem.“

„Jak to, byla to nějaká vážná vleklá choroba?“

„Ne, elektrické křeslo.“

Policajt se ptá paní Nováčkové:

„Proč jste zabila svého manžela tak neobvyklým způsobem – lukem a šípem?“

„No, bylo pozdě večer a já nechtěla budit děti.“

Víte, co je to kostra za skříní?

.

.

Absolutní vítěz soutěže na schovávanou.

Ve Vietnamu se bojovalo (o volná místa na trhu).

Jede chlap v autobuse a vidí, jak tam jedna paní pláče, přistoupí k ní a ptá se
jí, co se jí stalo. Paní si s pláčem stěžuje, že ji někdo řekl, že má ošklivou
dceru. Pán jí utěšuje: „Nic si z toho nedělejte a už nebrečte, tady máte bonbón
a té opici dejte taky.“

Leží chlap s chřipkou v posteli, když vtom někdo zazvoní. Za dveřmi stojí
malinká 10-ti centimetrová smrtka. Jak ji uvidí, zarazí se, ale pak říká: „Ty
jsi jdeš pro mě?“

- „Ne, pro křečka.“

Hluchý se ptá slepého:

„Neviděl jsi můj diskman?“

Přijde prodejce vysavačů do luxusně vypadajícího bytu a poté, co mu otevře
uhlazený gentleman ihned vysype na peršan v předsíni kýbl hoven a spustí:
„Vážený pane, máte to neuvěřitelné štěstí, že se k vám dostala nabídka tohoto
vysavače. Je to převratný vynález pracující na úplně jiném principu, než
obyčejné vysavače. Nebudu vás zatěžovat podrobnostmi, ale

jako důkaz do nejmenšího drobku a včetně zápachu vysaji během minuty tuto
hromadu fekálií. Jinak, přísahám, ty hovna sežeru.“

Pán se na nadšeného prodejce útrpně podívá a praví: „Chcete k tomu přinést
hořčici nebo kečup? Nám totiž nejde proud…“

Přijde Hitler do zajateckého tábora, zastaví prvního zajatce a ptá se ho: „Kolik
vyskočíš do výšky?“

On povídá: „1 metr.“

A tak dostane krajíc chleba a polívku.“

Pak Hitler potká druhého zajatce a ptá se ho: „Kolik vyskočíš do výšky?“

On odpoví, že 2 metry a tak dostane dva krajíce a dvě polívky.

Třetí chlapík si říká: „Tak já povím, že vyskočím 3 metry a dostanu tři krajíce
a tři polívky.“

Hitler se ho teda ptá kolik vyskočí do výšky a chlapík odpoví, že 3 metry a
Hitler na to: „Oddělejte ho nebo přeskočí plot!“

V HOTELU visela cedulka:

„Nekuřte v posteli. Popel, který tu zůstane může být váš vlastní.“

„Co jste naposledy viděl, než jste přišel o zrak?“ ptá se doktor pacienta.

„Manželku a vidličku.“

Muž pozoruje svoji vysněnou ženu na houbách.

Ona vidí hřib odřízne klobouček a bez kalhotek si na něj sedá.

Muž si říká: „Toho musím využít.“

Lehne si do trávy a s otevřeným zipem se zahrabe do listí (ještě si na něj dá
klobouček od houby).

Žena přijde zakřičí: „Jé konečně pravák.“

Vytáhne nůž a šmik.

„Proč mi vlastně nedovolíš sednout za volant, vždyť jsem už dost starý,“ ptá se
mladík otce.

„Ty ano, ale auto ještě ne.“

Šestiletý klučina si s brekem stěžuje mamince, že ho sestřička tahala za vlasy.

„Nesmíš se na ni zlobit,“ říká maminka, „sestřička ještě neví, že tahání za
vlasy bolí.“

O chvíli později se z dětského pokoje ozve pláč a tak se jde maminka podívat, co
se děje. Tentokrát ale bulí sestřička a její bratr povídá: „Teď už to ví.“

Víte, proč v domově důchodců neexistuje šikana?

.

.

Protože nikdo neví, za kolik to má.

Ptají se pana Nováka:

„Proč jstei přestal jezdit autem?“

„Když jsem přejel třináctého chodce, řekl jsem si – Dost, nebo se stane nějaké
neštěstí!“

Víte proč byly v koncentrácích okousané stěny?

.

.

Protože dozorci promítali vězňům na stěnu chleba.

Přijde chlapík na záchod, začne močit a přitom si prdne, krkne, vyfoukne holuba,
odplivne, zanadává…

Vedle něho stojící muž se obdivně zamyslí a povídá:

„A uchem něco neumíte?“

Lékař odjíždí na dovolenou a loučí se se svými pacienty:

„Nashledanou pane Novák, nashledanou pane Krátký, sbohem pane Kozák…“

Včera jsem měl konečně radost, že jsem opět uviděl svou ženu. Zavolali mě k
identifikaci…

Stojí takhle chlápek před barákem u cirkulárky a řeže na ní psa. Vykoukne z

okna soused, totálně šokovanej a ptá se:

„Sakra, chlape, co to děláte???“

„Vidíte, ne? Psí kusy.“

Pracovník továrny k šéfovi:

„Mám pro vás dvě zprávy – špatnou a dobrou, kterou chcete první?“

„Tak teda tu dobrou.“

„Ty hasicí přístroje, co jsme loni kupovali nebyly zbytečné…“

„Co bys dělal, kdybych ti přebral holku?“

„Vzal bych železnou trubku a jeden konec bych nažhavil a tím studeným koncem
bych ti ji vrazil do zadku.“

„A proč tím studeným?“

„Aby sis ji za to horké nemohl vytáhnout.“

Víte, co dělat, aby vám nelezly mouchy do kuchyně?

.

.

Házejte odpadky do obýváku.

Baví se dvě náctileté kamarádky:

„Včera mě v autobuse oslovil jeden kluk.“

„A co ti řekl?“

„Uhni, krávo!“

„Mami, co bude dneska k večeři?“

„Mlč! A zalez zpátky do trouby!“

Co uděláš, když vidíš spadnout epileptika do bazénku?

.

.

Doneseš honem svoje špinavé prádlo.

Režisér říká herci:

„V příští scéně skočíte z mostu do vody.“

„Ale já neumím plavat,“ odpoví herec.

„To nevadí, stejně už je to poslední záběr.“

Co proletělo jako poslední hlavou princezny Diany?

.

.

Karburátor.

Co je to jedním uchem dovnitř a druhým ven?

.

.

Krumpáč.

„Mami, ale to vajíčko je nějaké divné.“

„Ticho a jez!“

„I zobáček?“

Ptá se starší paní bezdomovce, který leží na chodníku:

„Pane, kde jste když prší?“

„Kde bych byl, přeci v koupelně pod sprchou…“

“Vrátil si sousedovi vidle?”

“Ano tati, vrátil.”

“A co říkal?”

“Áááá…”

Sedí takhle chlap u holiče a holí ho učedník. A najednou, jak ho tak holí, tak
ho řízne do tváře. Uvidí to mistr a přiběhne k učňovi a chce mu dát facku. Ale
učeň se sehne a mistr ji vypálí tomu zákazníkovi, honem se omlouvá a odejde. Tak
učeň pokračuje v holení a řízne zákazníka ještě na druhé tváři, opakuje se tatáž
příhoda s fackou. No a učeň dál pokračuje a najednou uřízne zákazníkovi ucho a
povídá:

„Seberte si to ucho a vypadněte, nebo vás mistr zabije!“

Matka říká svému synovi, když jde první den do školy:

„Vezmi si čisté prádlo – co kdyby tě srazilo auto.“

Dva trestanci, kteří byli odsouzeni k smrti na elektrickém křesle byli přivedeni
do popravčí místnosti. Kněz je vyzpovídal, správce věznice pronesl formální
proslov a odsouzení se naposledy pomodlili. Správce věznice se obrátil k prvnímu
odsouzenému a vážně se jej zeptal: „Máte nějaké poslední přání?“

Odsouzený odpověděl: „Ano, pane. Mohli byste mi zahrát naposledy Macarenu?“

„Ovšemže,“ odpověděl správce, načež se obrátil ke druhému odsouzenému a též se
jej zeptal:

„No a co vy? Jaké je vaše poslední přání?“

„Prosím,“ pronesl odsouzenec, „zabijte mě jako prvního.“

V dnešní době bezohledné silniční dopravy existují dva druhy chodců:

1. Rychlý

2. Mrtvý

„Slečno vy kojíte?“

„Ne, to jste mi prokousl uhra.“

Jak poznáte v kopě dětí to svoje?

.

.

Sekněte sekerou – z cizího krev neteče.

Jaký je rozdíl mezi vagónem zrní a vagónem mrtvejch lidí?

.

.

Zrní nejde nakládat vidlema.

Jde chlapík kolem jezera a vidí, že se tam topí mladá dívka a zoufale volá, aby
ji zachránil.

„A souložit umíš?“

„Umm, jasně že umím,“ vydá ze sebe z posledních sil holka.

„No vidíš, plavat jsi se měla naučit!“

Sedí chlapík na baru a všimne si, že naproti němu na polici stojí sklenice od
okurek plná stokorun.

„To je taková soutěž. Dáte stovku a když splníte tři úkoly, je sklenice vaše,“
vysvětluje barman.

Ale co – zkusím to, pomyslí si podnapilý chlap a dá barmanovi stovku.

„No tak zaprvé musíte vypít půl litru tequily na ex. Zadruhé máme na dvorku
vzteklýho pitbulla s bolavým zubem – ten mu musíte vytrhnout a třetí ukol
spočívá vtom, že nad námi bydlí osmdesátiletá bába, která ještě nikdy neměla
chlapa a s tou se musíte vyspat. Upozorňuji vás, že se ještě nikdo nedostal dál
než k prvnímu úkolu, takže hodně štěstí.“

Chlap bez mrknutí oka vypije tequilu a vožralej se vypotácí ven na dvorek.

Odtud se chvíli ozývají zvuky zběsilého zápasu a potom strašné vytí. Po nějaké
době do baru vpadne náš chlapík uválený, otrhaný, vítezně se rozhlédne po
přítomných a zahlásí: „Tak a kde je ta bába s tím bolavým zubem…“

Potkají se po letech dva staří kamarádi. Ten jeden vypadá velmi zámožně a tak se
ho ten druhý ptá, čím se živí.

„Ale, kleštím v Číně chlapy, to je ti ohromnej kšeft.“

„A jak to vlastně provádíš?“

„No, Číňan si sedne na lavičku s dírou, strčí do ní koule a já mu do nich
zespoda praštim cihlama vo sebe.“

„Jé, to musí ale strašně bolet, ne?“

„No, občas se praštám do palce, ale neni to zase tak strašný!“

Inzerát:

Prodám slepeckého psa.

Skvěle nosí noviny.

Zájemce, ať mi pošle SMS.

Vzteká se chlápek s rozřízlou tepnou u cirkulárky:

„Sakra! Už potřetí volám na pohotovost a zase záznamník.“

Vykračuje si pětiletý Honzík v paneláku po schodech a slastně kouří cigaretu.

Potká paní Novákovou, ta vykulí oči a okamžite se ho zeptá:

„Kolik je ti let, že už kouříš?“

„Pět. A proč bych nekouřil, když jsem včera i souložil!“

Paní Nováková zavrávorá, ale ještě se stačí zeptat, zda z té soulože Pepíček
něco měl. A on na to:

„Neměl, paní Nováková, protože já byl vožralej jako prase!“

Jaký je rozdíl mezi růžovou a fialovou?

.

.

15 let…

Jde Pepíček s Mařenkou, a po delší době si Mařenka roztáhne nohy, vykasá
sukničku a Pepíčkovi řekne: „Ach, Pepíčku, poznamenej mě na celý život!“ Pepíček
vezme klacek a vypíchne ji oči.

V knihovně:

„Dobrý den, kde najdu knihy o sebevraždách?“

„Tam v rohu.“

„Děkuji. Ale tam je prázdný regál.“

„No vidíte. Lidi si je půjčují a nevrací.“

Oznámení z rádia:

„Zejtra věší hluché!“

Děda:

„Koho?“

„Jé, pane, vy máte krásného pejska, má rád děti?“

„Ten žere všechno…“

„Propána, jak jste se mohl tak potlouct, když jste vypadl z okna přízemního
bytu?“

„No jo, pane doktore, ale třikrát.“

„Doktore, doktore, mám 59 sekund života.“

„Oh, počkejte minutku.“

Pan Novák se zlobí na syna:

„To nemůžeš říci, že hraješ na housle? Já už půl hodiny leštím panty u dveří.“

Pomozte vymýtit smrt z našich silnic, jezděte po chodníku!

„Kolik let je vašemu muži?“

„Čtyřicet. Mezi námi je rozdíl deset let.“

„Neříkejte! A víte, že na padesát vypadáte báječně?“

V obchodě se zbraněmi:

„Pane prodavači, ještě jednou. S tlumičem a samozřejmě, že na obranu.“

Starý Kolomazník je už v zaslouženém důchodu, ale ještě bedlivě sleduje, přes
svou krátkozrakost, co je na sídlišti nového. Potká sousedku s kočárkem:

„To jsou krásná dvojčátka! Kluci?“

„Jenom ten vlevo. Napravo je meloun.“

Jde šnek po kolejích a přiběhne za ním myška:

- „Bacha je za tebou vlak!“

x „To stihnu!“

- „Už jen malej kousek!“

x „To stihnu !“

Týýchžždbumprásk…

Jdou dva maníci po krajnici a najednou kolem nich profrčí bezhlavý motorkář, oni
ale jen zakroutí hlavou a jdou dál. Po chvíli kolem nich profrčí druhý motorkář
bez hlavy.

Tak zase zavrtěj hlavou a pokračují v cestě. Když kolem nich projede třetí chlap
na motorce a zase mu chybí hlava tak jeden z těch maníků povídá: „Hele Karle,
neměl by sis tu kosu dát na druhý rameno?“

„Tati, proč ti lidé tak utíkají?“

„Drž hubu a podej mi další zásobník.“

Víte, co musíte udělat, když potkáte hladového medvěda v Tatrách?

.

.

Nemusíte dělat nic, medvěd udělá všechno za vás.

„Umřela mi žena a ani nebyla příliš nemocná!“

„A co měla?“

„Ále, jenom takovou úplně slabou rýmu!“

„Tak to měla štěstí.“

Kluci mají doma mejdan a když jsou v podnapilem stavu, tak jeden dostal nápad
opít jejich pejska (pitbul). Jak vymysleli, tak se stalo, ale pes dělal doma
nepořádek, tak ho vyhnali ven. Ráno když se probudili, pes ležel na schodech
před domem a v tlamě měl sousedovic psa.

Kluci neváhali, vzali mrtvého psa a šli ho sousedovi uvázat k boudě, jakože
umřel u boudy. Za dva dny po té si soused ztěžuje, co jsou lidi za hajzli: „Tak
mně umře pes, já ho zakopu na zahradu a nějaký šmejd ho vykope a uváže mi ho
ještě k boudě.“

Ptá se lyžař:

„Je pravda, že sjezd z toho kopce je hrozně nebezpečný?“

„To je kec, všichni se zabijí až dole!“

Honzík volá přes plot na sousedku stojící na zahradě:

„Paní, prosím vás, můžete mi přinést můj šíp?“

„Ale ano, chlapče,“ odpovídá paní, „kdepak je?“

„Vaše kočka ho má v zádech.“

V podtatranské dědince Maruška pere prádlo v potoce. Babička a děda ji při tom
pozorují.

Najednou se z blízké skály nad potokem odtrhne kámen a spadne rovnou na Marušku
a zabije ji.

Děda se otočí k babičce a povídá: „Vidíš, vodní kámen to je prevít, ten nám
rozbil pračku.“

Sedí pes u holiče a stále se oblizuje. Pán, kterého holič zrovna stříhá, se ptá:

„Prosím Vás, co tady dělá ten pes?“

„Ale toho si nevšímejte. Čeká jen na odřezky.“

Potkal pán chlapečka a ptá se ho: „Chlapečku, kde máš kamarády?“

On odpověděl: „Přejel je kombajn.“

„A kde máš sourozence?“

„Přejel je kombajn.“

„A kde máš rodiče?“

„Přejel je kombajn.“

„A co tady vlastně děláš?“

„Já tady jezdim s kombajnem…“

„Mami! Já chci ještě jeden gumový cukřík!“

„Hubu drž, ty nevíš, že děda měl jen jedno oko?“

Přijde muž do nemocnice a ptá se sestřičky:

„Kde leží ten muž, kterého přejel parní válec?“

A sestřička povídá:

„V pokoji 11, 12, a 13…“

Mladý, ale frajerský pilot poprvé v životě přistává v noci.

Namísto obvyklého ohlášení se dispečerovi ozve z vysílačky:

„Hádej kdo!“

Dispečer vypne osvětlení přistávací dráhy letiště a odpoví:

„Hádej kde!“

Potkají se dva:

„Hádej, co mám v hrsti?“

„Stovku!“

„Ne.“

„Vrtulník?“

„Ne. Zkus to do třetice.“

„Presidenta?“

„Ne, obrnu!“

Víte, proč ryby nemají prsty?

.

.

Protože jim je kapitán Iglo uřezal.

Víte, proč nemohl ve filmu Titanic hrát Bruce Willis?

.

.

Protože by všechny zachránil jako v Armagedonu.

Čerstvý otec si jde do porodnice pro svého synka.

Potká doktora, představí se a vyptává se na svého potomka.

„Nemá nohy,“ začne doktor.

Otec na to: „To nevadí.“

Doktor: „Ale on nemá ani ruce.“

Otec: „To také nevadí.“

Doktor: „On nemá tělo, má jen hlavu s jedním velkým uchem.“

Otec: „Prosím vás, mohl bych ho aspoň vidět.“

Doktor mu ukáže pokoj, kde leží jeho syn. Otec vejde dovnitř a zvolá:

„Ty můj kluku.“

A doktor na to: „Nemluvte na něj, on je stejně hluchej!“

Baví se tři brunety, jak silného dědu měly.

Jedna povídá: „Můj děda, zvedl celý stůl, a řekl jen Áááá.“

Druhá povídá: „To nic není, můj děda zvedl celé dva stoly, a řekl jen Ááá.

A ta třetí povídá: „To vůbec nic není. Můj děda zvedl celý dům, a vůbec nic
neřekl.“

Potkají se dva kostlivci:

„Tak co, kolego? Jak žijete?“

Chlápek spěchá na jezdících schodech a šlápne druhému na nohu.

Po pár krocích si to rozmyslí a vrátí se:

„Promiňte pane, nechtěl jsem vám šlápnout na nohu.“

„Nemusíte se omlouvat, už jsem vám plivl na záda.“

Jede rodinka v karavanu a maminka se vykloní z okna. Sloup ji však odsekne
hlavu. Všichni se začnou smát, jen malý Honzík se rozpláče. Otec se ho ptá:

„Honzíku, proč pláčeš?“

„Já jsem to neviděl.“

Po pohřbu se ptají známí vdovce: „Jaké byly manželčiny poslední slova?“

„Zprava dobrý.“

Jdou se dvě kostry povozit na motorce a jedna říká:

„Počkej chvíli.“

Za chvíli se vrátí a v ruce má náhrobní kámen.

„Co to má znamenat?“ ptá se druhá.

„Přece nebudeme jezdit bez papírů!“

Sestřička veze dědu do nemocničního pokoje, když si děda všimne

čísla pokoje:

„Ježišmarjá, čtrnáctka, to je ten pokoj, kam dáváte nevyléčitelné případy,
ježišmarjá…“

Sestřička dědu chlácholí:

„Ale dědo, co to povídáte? Tady jsou přece samé lehké případy, podívejte,
támhleto je slepák, ten jde zítra domů, tohleto jsou žlučové kameny – víte dědo,
já bych vám to neměla prozrazovat, ale ty nevyléčitelné případy se dávají na
šestnáctku, ne na čtrnáctku.“

Vtom přijde vrchní sestra a povídá:

„Dědku, kam vás to šoupli, vy patříte na šestnáctku!“

Sedí boxer zmlácený v rohu ringu a promlouvá k němu jeho trenér:

„Mám vynikající nápad. Až ti dá v dalším kole ránu, tak ty mu ji vrátíš!“

Vběhne chlap do hospody celý udýchaný a ptá se hned u prvního stolu:

„Chlapi, kdo tady má velkýho černýho tlustýho psa s bílým obojkem?“

„Nikdo.“

„Tak jsem vám přejel faráře.“

Na břehu sedí dva lidožrouti, otec a syn. Najednou spatří, že k nim v dáli na
voru pluje nějaká trosečnice. Když k nim připluje blíže, zjistí oba, že je to
krásná mladá blondýnka.

„Jéé, táto, sežereme ji.“

„Kdepak synku, vezmeme ji domů a sežereme mámu!“

Pobíhá chlápek po vesnici a shání porodní bábu. Nemůže nikoho sehnat, až se
alespoň nabídne řezník, který má zkušenosti s podobnýma věcma u zvířat. Tak
přijdou domů, řezník jde k manželce, muž zůstává za dveřmi a poslouchá. Nejdřív
křičí žena, potom dítě a potom zase žena. Po chvíli vyjde řezník ven a povídá:

„Máš kluka, 40 centimetrů, 20 deka.“

„Jaktože jenom 20 deka?“

„Já jsem ti ho rovnou vykostil.“

„Šly kolem dvě děti a chtěly pochovat, tak jsem je pochoval,“ pravil hrobník.

Domovník bouchá na dveře:

„Paní Chrystíková, vaší holčičku přejel parní válec.“

„Jsem zrovna ve vaně, podstrčte mi ji pode dveřmi.“

„Kam jdete s tím kufrem?“

„Nesu manžela, on se pro mě rozkrájel.“

Kráčí lesem myslivec se svým synkem. Náhle vyskočí z houští zajíc. Myslivec ho
oddělá a povídá:

„Bude z něj maso a kůže.“

Po chvíli chůze se před nimi objeví jelen. Otec prásk – a jelen padl.

„Bude z něj maso, kůže a také parohy,“ libuje si otec.

Tu se objevil na pasece turista. Synek vytrhl tátovi pušku a turistu zastřelil:

„Bude z něj kabát, košile, ruksak, čepice a boty,“ povídá zděšenému otci.

Předejdi nemocnicím – umři.

Před operací:

„Musíme vám dát narkózu. Chcete injekci nebo se podívat na to, kolik by vás
stála?“

„Pane Nováku, už brzo vás propustíme,“ říká lékař.

„A kdy to bude?“

„Až přijede pohřební služba, tak vám dáme vědět.“

Přijde ženská do kostela, jde hnedka za farářem a říká mu:

„Otče já jsem zhřešila.“

Tak kněz řekne:

„Pojď dozadu a řekneš mi, jak jsi zhřešila.“

V zákristii jí sundá podprsenku a říká:

„Tak takhle jsi zhřešila?“

„Víc,“ odpovídá žena.

Tak farář jí šáhne mezi nohy a říká:

„Tak takhle jsi zhřešila?“

A ona povídá:

„Víc.“

„Tak to je fantazie,“ říká farář a strčí jí ho tam a povídá:

„Tak takhle jsi zhřešila?“

„Ještě víc,“ povídá.

Farářovi to začne už pořádně vrtat hlavou a tak se jí zeptá:

„A jak jsi, prosím tě, mohla ještě víc zhřešit, to mi teda pověz!“

A ona:

„Nakazila jsem ho…“

Jede baba na kole a vidí ležet na cestě černé brýle. Jede dál a uvidí bílou hůl.
O kousek dál vidí ležet na cestě starce. Na zádech má ceduli s nápisem: „MAZDA,
AUTO, KTERÉ NESLYŠÍTE!“

Do knihkupectví přijde žena celá ve smuteční černé a v ruce drží knihu „Houby
okolo nás“.

Knihkupec jí pevně stiskne ruku a povídá:

„Upřímnou soustrast, vydavatelství mezitím už chybu opravilo.“

„Není ti zima, chlapče, když chodíš bosý ve sněhu?“

„Trošku mi zebou ruce…“

Syn velitele koncentračního tábora si nechá na nádvoří u studny seřadit několik
vězňů. Nakloní se nad studnu, chvíli se do ní dívá a pak zavolá jednoho vězně:
„Postav se na kraj studny, předkloň se a natáhni levou ruku“. Vězeň to udělá,
klučina ho strčí a vezeň spadne do studny. Klučina se znovu nakloní nad studnu,
chvíli se do ní dívá a pak zavolá dalšího vězně: „Postav se na kraj studny,
pokrč se v kolenou a odtáhni pravou ruku od těla.“

Vězeň to udělá, klučina ho strčí a vězeň spadne do studny. Klučina se znovu
nakloní nad studnu, chvíli se do ní dívá a pak zavolá dalšího vězně: „Postav se
na kraj studny, stůj vzpřímeně a zvedni obě ruce.“ Vězeň to udělá, klučina ho
strčí a vězeň spadne do studny. Takhle to dělá asi půl hodiny, než se otevře
okno správní budovy. Z okna se vykloní jeho matka a volá: „Osvalde, nech už toho
tetrisu a pojď na oběd!“

„Sranda musí být,“ řekla babka a hodila granát mezi děti.

V Ústavu pro soudní lékařství.

„Na panu Novákovi mi pouze nehraje, že je mrtvej, jinak je zdravej jako řípa!“

Jaký je nejalcinější prostředek na barvení nehtů?

.

.

.

Kladivo.

„Mamí, tatínek s námi dnes nebude obědvat?“

„Nebude, tatínek bude dneska k obědu…“

Jeden květinář přišel o práci, ale mohl si za to sám, protože vždycky popletl
objednávky. Jedna žena dostala kytky, objednané manželem, který byl na služební
cestě. Byla poněkud překvapena, když u kytice našla lísteček: „Přijměte naši
upřímnou soustrast…

Daleko více však byla překvapena právě ovdovělá žena, z jejíž kytice vypadl
lísteček:

„Je tu tepleji, než jsem myslel. Škoda, že tu nejsi také.“

„Jedu si jednou takhle po ulici, když vtom mi do cesty vešel chlap s bílou
hůlkou. Dělal, že mě nevidí, tak jsem ho přejel, frajera.“

Jedna paní křičí na poplach. Náhodou jde kolem pán s fotoaparátem:

„Ve vodě se topí žena!“

Pán na to odpoví:

„Lituji, už nemám film.“

Slepec si koupil letenku do Ameriky a povídá:

„Konečně uvidím Ameriku.“

V masně:

„Je ten mozeček čerstvý?“ ptá se zákaznice řezníka.

„Je slečno. Ujištuji váš, že ráno ještě myslel.“

Přijde slepec do školní družiny a hledá svoje dítě.

Osahává děcka po hlavičkách, až ho paní učitelka upozorní, že jeho syn je v
jiném oddělení.

„Já vím,“ odpoví slepec. „Byl jsem na hajzlu a potřebuji si utřít ruce.“

Je to modrý a plave to.. Co to je?

.

.

Dítě minulé sezóny.

„Babičko, mohu se ještě chvíli houpat na dědečkovi?“

„Ne, radši ho už odřízni.“

Martin přijde domů a tatínek se ho ptá: „Jak bylo ve škole?“

A Martin povídá: „Stáli jsme na jedné noze.“

A táta se ho ptá: „Jako čápi?“

A Martin odpovídá: „Ne, jako debilové.“

Přijde šofér tiráku do motorestu, objedná si jídlo a pití a s chutí se do něj
pustí. Když v tom přijedou tři chlapy na harlejích, usaděj se u něj u stolu a to
jídlo mu snědí a pití vypyjou. Šofer nic, zaplatí a odejde. Ti chlapi si mezi
sebou říkají: „Ten šofér byl buď pěknej srab, nebo se neuměl prát.“ Zaslechne to
číšník a přitaká jim: „Fakt byl nějakej divnej a snad ani řídit neuměl. Teď
zrovna venku přejel tři motorky!“

„Babičko, proč máš tak velké oči?“

„Buď už zticha! Nenecháš mě ani v klidu vysrat.“

Povídá gladiátor gladiátorovi vstupujícímu do arény se lvy:

„Co nás nezabije, to nás posílí!“

Dva vojáci válčí v zákopu, když najednou mezi ně přiletí granát. Prvnímu se nic
nestane, ale druhému natrhne ústa. Na ošetřovně nezraněný voják říká tomu
zraněnému: „Ty se směješ, ale mohlo nás to zabít!“

Leží mrzák na pláži a nemá ruce ani nohy. Jde kolem ženská a vídí jak mu stojí a
říká „Mrzáčku chudáčku, už dostals někdy pusu? Néé?“ A dá mu pusu. Jde druhá a
ptá se Mrzáčku chudáčku, už ti ho nějaká vykouřila? Néé?“ A tak mu ho vykouří.

Jde třetí a ptá se: „Mrzáčku chudáčku, už byls někdy v piči? Néé? Tak teď budeš,
začíná příliv.“

Pan Navrátil dovolil své ženě projet se novým autem. Po delší době potká souseda
a ptá se ho:

„Neviděl jste moji ženu? Je pryč už dobré tři hodiny.“

„Jo, u lesa sbírá nějaký šrot.“

Strašně to smrdí a ječí. Co je to?

.

.

Dítě žvýká kabel pod napětím.

Vzpomíná jeden na srazu na období války:

„Představte si koncentrák, ostnaté dráty, písek, příkop s vodou, dráty s 380
volty, strážné věže, světlomety, plno dozorců… a já jsem se tam přece dostal.“

Učitelka fyziky řekla dětem, aby si další den přinesly do školy nějaký
mechanický přístroj.

Pepíček si druhej den přinese umělý plíce. Učitelka se ptá:

„Pepíčku, co jsi to donesl?“

„To jsou plíce, paní učitelko, to jste nepoznala?“

„No jo, ale kde si je sebral, nebo čí jsou?“

„To jsou plíce mýho dědy.“

„A co na to tvůj dědeček říkal?“

„Ch, ch, ch, ch.“

Nejhorší rozhovor s matkou je ráno přes záchodové dveře.

Máte oči z důlku a ona se ptá, co budete snídat.

Chlápek si lehne na koleje a vlak mu přejede nohy. Načež on začne křičet „Moje
nohy, moje nohy…“

Kolemjdoucí: „Co řveš, stejně žádný nemáš.“

Co je to hluk?

.

.

Soulož dvou kostlivců na plechové střeše.

Truhlář si uřízne ruku a lékaři mu řeknou, že mu mohou nasadit ruku umělou a
ovládanou hlasem.

Další den už jde s novou rukou truhlář na záchod a říká:

„Otevřít!“ Vruum.

„Vyčůrat!“ Cccc.

„Protřepat! Třř.

„Aaú, nechceš mi ho snad urvat?“ Trh.

„Do prdele!“ Švih.

„Do hajzlu!“ Šup.

Synku, víš že maminka je z Černobylu?“

Synek smutně pokýval hlavou.

„A že je tatínek z hirosimy?“

Synek smutně pokýval druhou hlavou.

„Mami, spadla nám skříň.“

„Panebože, táta o tom ví?

„Jasně, vždyŤ je pod ní.“

„Kukačko, kukačko, zakukej mi, kolik mi ještě zbývá let.“

„Ku…“

„Proč tak má…“

„Paní, musím vám oznámit nepříjemnou novinu. Váš manžel právě vyskočil z okna.“

„To je strašné, vždyď neměl žádný důvod!“

„Taky jsem si to myslel, než jsem vás uviděl!“

Stojí chlapeček na nábřeží a pláče.

Přijde k němu pán a ptá se: „Proč pláčeš?“

Chlapeček odpoví: „Když tatínek mi utopil kočičku.“

„To ale nebylo od tvého tatínka hezké, že tu kočičku utopil,“ povídá ten pán.

„To néé, když on mi slíbil, že jí budu moct utopit jááá.“

„Hurá,“ raduje se vodník na začátku léta, „začíná nám topná sezóna.“

V Afganistánu jedou v autě dva Talibánci. Jeden povídá druhému:

„Víš ty, co? Vyhoď mě před americkým velvyslanectvím.“

Co by dělala Lady Diana, kdyby nyní ještě žila?

.

.

Bouchala by na rakev.

Na náměstí vystupuje provazochodec, paní obchází s kloboukem diváky. Pan Novák
se diví: „Proč vybíráte, vždyť ještě nespadl?“

Post Footer automatically generated by Add Post Footer Plugin for wordpress.

Velmi podnapilý občan se vypotácí z hospody. Potká ho starosta a domlouvá mu:
„Jsi na špatné cestě, Nováku! Nestydíš se?“

„A proč já? Za špatnou cestu, ať se stydí obec!“

Dva rybáři sedí na břehu řeky: „Ti komáři mi připomínají řidiče.“

„Co blázníš, proč?“

„Vědí, že jim jde o život, ale nasávat musí.“

Odsouzenec hledí, jak si kat chystá meče a poznamená: „Jestli si můžu vybrat,
tak nejraději bych byl sťatý slivovicí.“

Na Tři krále přijde Pepíček Nováků za maminkou: „Mami, venku jsou ožralí pánové
a zpívají!“

„Tak vezmi peněženku a dej každýmu dvacet korun.“

„Ale jeden z nich je náš tatínek!“ (Celý příspěvek…)

Post Footer automatically generated by Add Post Footer Plugin for wordpress.