Vtipy – politické

Proč mají včely med?

.

.

Protože mají královnu.

.

.

Kdyby měli prezidenta, tak mají hovno.

Před devatero volbami a patnáctero vládami se říkávalo, že existuje magický
trojúhelník, jehož tři vrcholy nelze vtěsnat do jediné lidské bytosti: chytrý,
slušný a komunista. Buď byl někdo chytrý a komunista, pročež nemohl být slušný;
nebo byl slušný a komunista, a tudíž nemohl být chytrý; nebo mohl být slušný a
chytrý, a proto nemohl být komunistou.

Stojí dítě před úřadem vlády a volá: „Máme ale blbou vládu, zdražili nám
čokoládu!“

Z okna vykoukne poslanec a zvolá: „Ty jsi ale blbé děcko, zdražili jsme přeci
všecko!“

Z Moskvy na Sibiř poslali nový typ motorové pily, aby jí tam vyzkoušeli. V
návodu bylo uvedeno, že by se s ní měli pokácet 200 stromů denně.

Ivan tedy vyrazil do lesa, kácel celý den a pokácel 150 stromů.

„Ivane Ivanoviči, to je málo. Zítra se musíš víc snažit!“

Ivan kácel druhý den 170 stromů.

„Ivane Ivanoviči, opravdu se musíš více snažit.“

Třetí den tedy opět v lese a pokácel 190 stromů.

Pozvali tedy odborníka z Moskvy, ten pilu rozebral, prohlédl, složil a vyrazili
do lesa. Tam pilu nahodil a Ivan na to:

„Jé, ono to vrčí!“

Chlap umře a příjde do pekla.

Před samotnými mučícími komorami stojí Satan a ptá se ho:

„Tak co, ty smrade. Chceš do socialistickýho pekla, nebo do kapitalistickýho?“
Chlap se zeptá: A co mě čeká v socialistickým?

Satan: „No, tam tě každý den přibijou velkýma hřebíkama za ruce a nohy na zem, a
pak přes tebe bude celý den jezdit takový ten buldozer na urovnávání asfaltu.“

Chlap: „Uf, to je teda maso. A co kapitalistický peklo?“

Satan: „No, tam tě každý den přibijou velkýma hřebíkama za ruce a nohy na zem, a
pak přes tebe bude celý den jezdit takový ten buldozer na urovnávání asfaltu.“

Chlap: „Ale vždyť to je to samý! Jakej je v tom rozdíl?“

Satan: „No, žádnej… Ale přesto bych ti radši doporučoval to socialistický.“

Chlap: „A to jako proč?“

Satan: „No, protože v socialistickým pekle jednou chybí hřebíky, jindy kladivo,
potřetí není nafta pro buldozer … Co jsem tady, tak nepamatuju, že by někdy
válcovali…“

Klaus přijde do nebe společně s Putinem a Bushem. Sedí tams vatý Petr a ptá se:
„Ty jsi kdo“?

„Já jsem Bush, prezident USA.“

„Sedni si po mojí pravici! A ty?“

„Putin, preziden Ruska!“

„Dobře, sedni si po mojí levici!“

„A ty si kdo?“ ptá se Klause.

„Já jsem prezident Česka – profesor Klaus a jak vidím, sedíš mi na stoličce!“

Inzerát: „Prodám mobilní telefon sovětské výroby. ZN: I s podvozkem!“

Brežněv po smrti přichází k nebeské bráně a Svatý Petr se ho ptá: „Tak co,
Brežněv, chceš bejt v západním nebo východním sektoru?“

„No, jak se mě na tohle můžeš ptát, já uvědomělý komunista, generální tajemník
ÚV KSSS, no samozřejmě že východním!“

Petr: „No dobrá, dobrá – ale to ti povídám: Na snídaně, obědy a večeře budeš
chodit do západního!“

Brežněv se diví.

Svatý Petr: „No přece nebudeme kvůli jednomu vařit ve východním!“

Přijdou udatní Češi k Mao Ce Tungovi a oznamují: „Vyhlašujeme Číně válku!“

Mao se ptá: „A kolik vás je?“

Češi hrdě: „Deset milionů!“

Mao se přezíravě zeptá: A ve kterém hotelu bydlíte?“

Za vlády J.V.Stalina v rádiu Moskva: „Znělka – tady je rádio Moskva – je šest
hodin. J.V. Stalin, náš jediný a nejvyšší vůdce se právě vymočil. Moč je čistá,
čirá, bez virů a svědčí o výborném stavu našeho vůdce – hrdiny!“

„Znělka – tady rádio Moskva – je sedm hodin. J.V. Stalin, náš jedinečný vůdce se
právě vykakal. Stolice vypadá chutně, zdravě a čistě.“

„Znělka – tady rádio Moskva – je osm hodin. J.V. Stalin, náš nejvyšší a jediný
vůdce se právě probudil!“

Americká výzvědná služba zjistila nad jednou sibiřskou vesničkou epicentrum
neznámého silného záření. Mezi špičkovými rozvědčíky byl na přímý rozkaz
presidenta USA vypsán bleskový konkurz, který vyhrál agent proti němuž byl James
Bond jen cínový vojáček. Dostal krycí jméno Váňa a neprodleně byl dopraven do
oné vesničky. Zde probíhá shodou okolností folklorní slavnost. Váňa se vmísil
mezi domorodce. V tom k němu přišel mužík: „Poslyš Váňo, vypadáš sice jako Rus,
ale něco mi říká, že Rus nejsi!“

Váňa popadl vodku a celý stakan najednou vlil do sebe.

„Bať, Váňo, piješ sice jako Rus, ale něco mi stále říká, že Rus nejsi!“ Váňa
vyskočí na stůl a předvede perfektního kozáčka. Mužík nadále kroutí pochybovačně
hlavou, a to dokonce i tehdy, když Váňa skvěle zahraje na balalajku, vybagruje
pakl machorky a zazpívá zvučným hlasem Kaťušu.

„Stejně“, povídá tvrdohlavý mužik, Ty skutečnej Rus nebudeš!“

Váňovi povolí nervy, zabalí celou akci a vrátí se do Pentagonu. Vůbec nechápe,
kde udělal chybu. To je ovšem ihned jasné velícímu důstojníkovi špionů: „Něco mi
říkalo, že tam nemáme posílat černocha!“

V Anglii dostane člověk chřipku, vezme láhev whiskey, jde do klubu a tam se
vypotí;

Ve Francii člověk s chřipkou vezme láhev vína, jde k milence a tam se vypotí;

U nás člověk dostane chřipku, vezme telefon a shání peníze na sponzorský dar pro
lékaře, pak si vezme půjčku a jde si sednout do čekárny a tam se vypotí.

Ministr financí Kalousek navrhuje ve vládě:

„Co kdybychom zavedli novou daň z topení uhlím?“

„Ale prosím vás,“ namítá ministr zdravotnictví Julínek, „Uhlí je už tak drahé,
že většina pracujících lidí a důchodců vůbec netopí a jejich rodiny jsou trvale
nachlazené!“

„Tak zavedeme daň z nachlazení,“ nedá se odbýt Kalousek.

Říká předseda parlamentu Vlček poslancům:

„Já se vám všem divím. Takový krásný návrh a vy ho hned schválíte! Vždyť jsme se
o něm mohli alespoň půl roku hádat!“

Přijde poslanec za ODS do parlamentu s ovázanou hlavou. Kolegové se hned ptají,
co se mu stalo.

„Ale byl jsem na mítinku se svými mimopražskými voliči a vítali mě chlebem a
solí!“

„To je přece dobrý zvyk, ne? Ale jak jsi přišel ke zranění?“

„Tvrdý chleba mě omlátili o hlavu a sůl cítím ještě dnes!“

Baví se v poslaneckém kuloáru:

„Ten poslanec mi připomíná mou škodovku.“

„A čím prosím tě?“

„Čím je starší, tím má menší výkon a dělá víc kraválu.“

Ponuré nábřeží okolo půlnoci. Jakýsi nešťastník se právě chystá skočit z mostu
do řeky. V poslední chvíli ho zachytí náhodný chodec a uklidňuje ho.

„Neblázněte člověče, pojďte probereme současnou vaší i všeobecnou situaci. Nikdy
není tak zle…!“

Za deset minut skočili do vody oba…“

Na policejní stanici se ptá občan, zda nenašli jeho ztraceného papouška.

„Snad nechcete, abychom ho vám hledali?“

„To ne, ale já jen, kdybyste ho našli, že nesouhlasím s jeho politickými
názory.“

V sibiřském „gulagu“ se ptá jeden trestanec druhého: „Proč jsi tady?“

„V třicátém osmém jsem se špatně vyjádřil o soudruhu Popovovi.“

„A ty?“

„Já jsem se v třicátém devátem dobře vyjádřil o soudruhu Popovovi!“

Na to se obracejí na třetího vězně: „A ty?“

„Já jsem soudruh Popov!“

„V této cele sedí naše pýcha,“ říká ředitel věznice parlamentní komisi pro
lidská práva. Když k nám přišel poprvé, učil se číst a psát. Předtím byl úplně
negramotný. A nyní tady sedí za falšování celních dokladů a bankovních převodů.
Co nevidět se u nás vyučí na presidenta!“

Sleduje Vladimír Putin zprávy a tam slyší:

„Američani vypálili na Rusko atomovou bombu, 5000 mrtvých!“

„A safra!“ vykřikne Putin a poví svým vojákům:

„Ihneď vypalte na Ameriku atomovou bombu!“

Jeden voják povídá: „Nemáme atomovou bombu!“

„Ne?“

„A tamto je co?“ a ukazuje na jednu.

„Ale to je gumová atrapa!“ povídá voják.

„Nevadí, vypalte gumovou atrapu!“

Druhý den se George Bush dívá na zprávy a tam pozoruje:

„Rusi vypálili na Ameriku atomovou bombu! Miliarda mrtvých a ješte to skáče!“

Stojí pán na Karlově mostě a močí do vody. Přijde k němu městský policajt a
povídá:

„Co to tady děláte… a co to máte v ruce?“

„Paroubka,“ odpoví čůrající.

„Nelžete,“ praví strážník, „vždyť je to vocas!“

Soudruh Husák projíždí československem a zastaví se u krásné vily.

„To je váš dům?“ ptá se chlapečka.

„Ano.“

„A to pěkné auto je také vaše?“

„Také,“ připouští hošík.

„A víš,“ na to soudruh Husák, „že já jsem ten, kterému vděčíte za tento
blahobyt?“

A tu se pionýr rozběhne a volá do domu:

„Maminko, maminko, je tady strýc Kurt z Mnichova!“

Bohatý muž si chce nechat transplantovat mozek a ptá se doktora, jaký mozek by
mu mohli nabídnout a kolik by to stálo.

Doktor povídá: „Máme na skladě mozek vynikajícího vědce, opravdového odborníka a
ten by stál tak asi milion korun.

Boháč nato: „Moc levný, nemáte něco ještě lepšího?“

Doktor: „Pak tu máme mozek několikanásobného šachového velmistra, nikdo ho nikdy
neporazil, ale to by stálo 5 milionů.“

„To je lepší, ale přece jen, nebylo by ještě něco exkluzivnějšího?“

„Máme tu mozek českého politika a ten stojí 10 milionů.“

„Proboha, proč mozek politika stojí tolik?“

„Protože je nepoužívaný!“

Víš, co znamená jméno Clinton?

C – Call

L – Lewinsky

I – I

N – Need

T – The

O – Oral

N – Now

Jak dlouho trvá cesta okolo světa?

.

.

23 let. V roce 1945 sme okupanty vyhnali zpět na západ a v roce 1968 přišli z
východu.

Ztratil se Brežněv v lese a šli ho hledat. Potkali králíka a ptají se ho, jestli
soudruha Brežněva neviděl.

„Ne, neviděl jsem tu nikoho takového.“

Potkají lišku a taky se jí ptají.

„Ne, taky jsem nikoho neviděla, ale běžte se zeptat medvěda. On teď marodí, už
týden sere medajle.“

Pasažér v taxíku si všiml, že řidič má na jmenovce napsáno Václav Klaus.

Povídá: „Koukám, že se jmenujete Václav Klaus.“

„Jo, tak se jmenuju.“

„To je docela známé jméno.“

„No, ani se nedivím. taky tu už jezdím 25 let.“

Lze nějak specifikovat jednotlivé roky pětiletého plánu?

Lze:

1. rok: úspěch

2. rok: spěch

3. rok: pech

4. rok: ech…

5. rok: ch!

Jaký je rozdíl mezi občanem a voličem?

.

.

Občanovi je nutno vysvětlovat, proč se nikdy nedočká toho, co jako volič dostal
slíbeno.

Lenin vstane z mrtvých a jde se podívat, co se na světě děje.

Potká malé děvčátko a ptá se: „Holčičko, nevíš něco o komunistech?“

„Nevím strejdo.“

Jde dál a potká mladou kočku: „Slečno nevíte něco o komunistech?“

„To opravdu nevím strýčku.“

To se už Lenin velmi diví, ale potká ještě strašně starou babku: „Nevíte babi
něco o komunistech?“

„No synku, moc si už nepamatuji, ale možná se něco dozvíš v cestovní kanceláři.“

Lenin si už myslí, že asi docela zešilel, ale jde do cestovky a zeptá se na
komunisty:

„No strejdo, komunisty máme už jen vysoko v horách, ale letos si asi moc
nezastřílíte, protože jsou velmi plaší.“

Svatý Václav se žene v čele blanických rytířů ku Praze a zastaví ho Špidla,
Škromach, Svoboda a Součková s Grossem.

Všichni se najednou ptají: „Kam jedeš svatý Václave s tím ozbrojeným
doprovodem?“

Svatý Václav se podívá na politiky a říká: „Copak neznáte pověst o tom, že až
bude českému národu nejhůře, tak mu přijedu s blanickými rytíři na pomoc?“

Politici nepřemýšlí a Špidla říká Svatému Václavovi: „Tady máš usnesení sjezdu
ČSSD a Svoboda ti předá koncept naší reformy veřejných financí.“

Svatý Václav oba obsáhlé dokumenty přečte, dá povel blanickým rytířům, aby
obrátili koně a říká: „Kluci, jedem domů, českému národu bude ještě hůř!“

„Víte, že u nás byly minulý víkend dva cirkusy?“

„Ne, jaké?“

„No přeci cirkus Humberto a cirkus Referendum.“

Pokud uvidíte někdy poslance při hlasování zvedat ruce, nenechte se mýlit
hlasováním. Činí tak jen na dotaz předsedajícího, kdo chce kafe zadarmo.

Za totality na jedné malé vísce měli obchod s nápisem:

„MASO ZELENINA“

Netrvalo dlouho a šprýmař odstranil ze slova zelenina první E.

Jdou ženy na prvního máje v průvodu a každá nese jedno z písmen, která tvoří
dohromady nápis: VŠE CO MÁME, PRO MÍR DÁME! Ta co nese třetí M říká té, co nese
Í: „Ne, aby ses nám zase ztratila jako minule! To už by jsme neukecaly…“

Povídá Zuzka Paroubkovi:

„Já nechápu, co by Ti lidé chtěli. Dneska říkali v televizi, že jim nestačí 5000
korun a mě dneska ještě zbylo.“

Jaký je rozdíl mezi socialismem a opiem?

Žádný. Oba pocházejí z nezralých makovic.

Kdysi dávno prý Rusové navrhli Reagana jako kanditáta na Leninův řád za budování
komunismu. Dozvěděli se totiž, že na každém Pershingu je velký červený nápis:
„Komunismus – náš cíl!“

Jak se řekne maďarsky vládní vozidlo?

Papalášfároš.

Maturitní otázka za nejtužšího socialismu:

Jaká je vaše nejoblíbenější historická osobnost a proč právě Lenin?

„Mám pro vás dvě zprávy, jednu dobrou a druhou špatnou. Ta špatná je, že se dva
naši politici nakazili BSE. A ta dobrá, že se bude muset porazit celé stádo!“

Chlápek poslouchá v hospodě, jak si vyprávějí politické vtipy:

„Tenhle je dobrej, to si musím napsat! Jak se jmenujete?“

Je pravda, že v SSSR roste kukuřice jako telegrafní sloupy?

.

.

Ano, to je pravda, někdy dokonce i o něco hustší.

Ptá se malý syn otce:

„Tati, co to byl ten komunismus?“

„To v Rusku v Leningradě, vlastně to byl Petrohrad, bojovali takle v říjnu,
vlastně to byl listopad, mužíci, které vedl nějaký Lenin,

vlastně se jmenoval Uljanov…“

„To byl teda pěkný bordel,“ míní chlapec.

„No a to je přesně ten komunismus,“ zvolá otec.

Soudruhu Gustávu Husákovi jednou prišel následujíci telegram:

„G ROH KSČ BSP G“

Což v normální řeči znamená:

„Gusto, Rychle Opusť Hrad, Konec Starých Časů, Bude Se Pracovat

Gorbi.“

Proč nosí Princ Charles červeno-modro-bílý pásek z anglické kůže?.

.

.

.

.

Aby mu nespadly kalhoty.

Za hluboké totality se potkají dvě sousedky a jedna hlásí:

„Hej, budou tady u nás otvírat dva obrovský obchoďáky. Jeden se bude jmenovat
SEPTIK a druhej SKLEROTIK.“

„Jak to?“ diví se druhá.

„No, v jednom seženeš hovno a v druhém na co si vzpomeneš.“

Šel starý Hácha po ulici a ztratil kapesník. Chodec jej zvedl a prezidentovi
podal. Hácha mu dlouho a dlouho děkoval, až to bylo občanovi trapné.

„Ale pane prezidente, taková maličkost, to nestojí ani za řeč!“

„Mýlíte se příteli!“ řek starý pán. „To není žádná maličkost. Kapesník je totiž
jediná věc, do které smím strkat nos!“

Jaký je rozdíl mezi valašským opaskem a českými vládami?

.

.

Žádný. Jen rozmístění cvoků je jiné.

Vběhne muž s kulometem do PS.

Ptá se: „Kde je Gross?“

Všichni na něj ukážou prstem.

Ten chlap zakřičí: „Stando k zemi!“ a pak už se ozývá jen: „Ratatatatata…“

Nejlepší politický vtip je ten, na který si ještě po deseti letech vzpomenete a
tak se mu smějete, až se za mříže popadáte.

Co si zpíval Waldemar Matuška před emigrací do Ameriky?

.

.

Všechno jsem vodnes včas…

U vyšetřovacího soudu se ptají Moniky Lewinské:

„Řekněte nám, prosím Vás, proč jste vůbec do toho Bílého domu šla, když to mělo
takovéhle následky?“

Monika: „No, víte, Clinton mi slíbil flek.“

Učitelka se ptá dětí ve třetí třídě:

„Kdyby jste měli možnost si nechat vytetovat na kteroukoliv část svého těla
podobu Brežněva, kam by to bylo? A odůvodněte proč…“

Hlásí se Mařenka:

„Já bych si ho nechala vytetovat na prsa, narostu já, narostou mně prsa, naroste
Brežněv.“

„Správně,“ hodnotí učitelka.

Hlásí se Jarda:

„Já bych si ho nechal vytetovat na biceps, narostu já, narostou svaly, naroste
Brežněv.“

„Správně,“ říká učitelka.

Přihlásí se Pepíček:

„Já bych si ho nechal vytetovat na šulínka,“ učitelka se zarazí.

„Pepíčku to musíš řádně odůvodnit, jinak bude zle.“

Pepíček odpovídá:

„To je jednoduché, buď bude viset nebo bude v p*či.“

Jasir Arafat volá Georgovi Bushovi:

Arafat: „Prezidente Bushi, dovolte mi vyslovit vám svou nejhlubší soustrast. Lid
celé Palestiny sdílí vaši bolest… Je to strašná, strašná tragédie, co se vám
stala a my s vámi sympatizujeme a soucítíme. Slova nemohou popsat hrůzu těchto
dalších teroristických činů, které dopadly na vaši zemi…“

Bush: „Promiňte, ale vůbec nevím o čem to mluvíte?!“

Arafat (je slyšet, že rukou přikryl sluchátko a někomu povídá): „A doprdele,
sakra, sakra, sakra! Já zapomněl na desetihodinový časový rozdíl!!!“

A zpátky do sluchátka Bushovi: „Tak nic, hezkou neděli.“

Jaké byly tři největší námořní katastrofy všech dob?

.

.

Požár na Queen Mary, potopení Titanicu a nepotopení Aurory.

Víte jaký je rozdíl mezi nemocnicí v minulosti a nyní?

.

.

V minulosti byla na okraji města a nyní je na pokraji krachu.

V letadle se baví dva oblíbení politici o těžké finanční situaci nás dole.

Sobotka říká: „Otevřu okno a vyhodím 10 tisícovek, ať aspoň 10 lidí má radost!“

Gross na to: „Já vyhodím 20 pětistovek, ať má radost 20 lidí!“

Pilot se na ně otočí a povídá: „Já otevřu dveře a vyhodim vas oba, ať mají
radost všichni

Za komunistů šlo 40 let všechno do prdele…

Dnešní vláda zná zkratku.

Víte proč bude vepřové na lístky?

.

.

Všechny svině jsou už v parlamentu.

Jak to bylo v SSSR?

.

.

Polovina lidí stála v řadě a ta druhá seděla ve vězení.

Jde chlap po Václaváku, mává rudou vlajkou a řve: „Ať žije menstruace.“ Chvíli
ho pozoruje nějaký pán a pak mu řekne: „Co blázníte. Snad ať žije revoluce, ne?“
Chlap na to: „Mně to je jedno, hlavně když teče krev.“

Víte, jak vypadal sexuální život správného soudruha?

.

.

Nejdříve zavedl diskusi, pak shrnul látku, vyhmátnul předmět, vytáhnul argument,
šel do hloubky, a tím odčerpal nadnormativní zásoby.

Jaké byly čtyři největší problémy komunismu?

.

.

Jaro, léto, podzim, zima.

Je to vysoké a není to vidět. Co je to?

.

.

Současná životní úroveň často deklarovaná premiérem Paroubkem…

„Nový ministr zemědělství prý chce ještě kandidovat na senátora?“

„A čemu se divíš? To má přece logiku, když se mu v hlavě věčně honí termíny jako
´úroda´, ´rostoucí výnosy´, ´vyšší sklizeň´ a podobně.

Umírá starý chlápek a místo faráře si pozve předsedu KSČ, že chce

vstoupit do strany.

„A proč, prosím tě? Celý život jsi volný jak vítr a teď tohle.“

„Když už má někdo umřít, ať je to komunista.“

Víte co je dobrý kup?

.

.

Koupit vilu od poslance za cenu, kterou uvedl v majetkovém přiznání.

Bylo nebylo, Apollo na Měsíci přistálo a jednou takhle astronauti celí rozčilení
vysílají na Zem: „Hjustn, Hjustn, Rusové přistávají na Měsíci. Co máme dělat?“

„To není možné. Pokračujte normálně v programu.“

Další den: „Hjustn, Hjustn, Rusové přistáli a hned začali natírat Měsíc na
červeno. Co máme dělat?“

„Klid hoši, klid. Vezměte si prášky na uklidnění, to budou halucinace.“

Po pár dnech začíná Měsíc rudnout: „Hjustn, Hjustn, skoro celý Měsíc už natřeli
na červeno. Co máme dělat?“

„Žádnou paniku, všichni naši specialisté pracují na řešení. Vyčkejte.“

A další den: „Hjustn, Hjustn, to je konec! Celý Měsíc už je červený!“

„Naše chvíle přišla, chlapi. Otevřte box 43Bx. Uvnitř najdete štětku a vápno. A
pište: Coca-Cola…“

„Víš, že letos bude osmdesáte výročí slavné Velké říjnové socialistické
revoluce, kterou osobně řídil velký Lenin?“

„Nepovídej, že Lenin byl velký. Kdyby byl velký, tak by neřídil nějakou
revoluci, ale hrál by košíkovou!“

Jaký je rozdíl mezi Klausem a žirafou?

.

.

Žádný, oba se dívaj zvrchu.

Za totality se vrací africký student ze studií v ČSSR do své vlasti. Před
odletem se ho ptají novináři, jak se mu u nás líbilo.

Student odpovídá lámanou češtinou:

„Těžkoslovensko je lihovědemagogický stát se šokalistickým zřízením, šizený
Komickou stranou a výstředním výborem v čele s genitálním nájemníkem Mustafem
Rusákem. Nejvíc se mi líbilo to pětileté hospodářské flámování. Letos se očekává
v Těžkoslovensku zvýšení cestovního ruchu. Je zde totiž sedm divů světa.

1) Každý má práci, není nezaměstnanost.

2) Přesto, že má každý práci, nikdo nic nedělá.

3) Přesto, že nikdo nic nedělá, plán se plní.

4) Přesto, že se plán plní, nikde nic není.

5) Přesto, že nikde nic není, dá se všechno sehnat.

6) Přesto, že se dá všechno sehnat, všude se krade.

7) Přesto, že se všude krade, nikde nic nechybí.

Proto se mi v Těžkoslovensku velice líbilo a přeji dobré procitnutí po posledním
pětiletém hospodářském flámování.“

Co je to EU?

.

.

Eště uvidíme

Brežněv se chlubí:

„Mám nového koníčka, sbírám politické vtipy o sobě.“

„A kolik jich už máte?“

„Zatím jen dva a půl lágru.“

Svatební obřad končí oddávající výzvou: „A nyní vás, vážení novomanželé, prosím,
abyste svým podpisem stvrdili vaší opoziční smlouvu!“

Proč se v parlamentu nehraje na schovávanou?

.

.

Protože ví, že by je nikdo nehledal.

Přijel nový papež na návštěvu do Washingtonu. Prezident ho po úředních jednáních
vzal na projížďku po řece Potomac v prezidentské jachtě Sequoia.

Když tak stáli na horní palubě, vítr najednou sfouknul papežův klobouk do vody.
Několik bodygardů se už už vrhlo do ledové vody, ale prezident je gestem
zastavil. Sestoupil po žebříku až k vodě, stoupl si na hladinu a několika kroky,
suchou nohou došel až k plavajícímu klobouku. Zdvihl jej z hladiny a přišel
zpátky k lodi. Všichni, včetně papeže, novinářů a pozvaných politiků stáli s
otevřenou pusou, když prezident s úsměvem podal klobouk papežovi.

New York Times, Washington Post, L.A. Times, Atlanta Journal – Constitution a
jiné progresivní noviny přinesly příští den na přední stránce titulek s
palcovými písmeny:

„Bush neumí plavat!“

Jaký je rozdíl mezi Velkou říjnovou socialistickou revolucí v Rusku a Velkou
listopadovou sametovou revolucí v Česku?“

„To teda nevím!“

„Při VŘSR si vystřelili z Aurory, při VLSR z lidí…“

Když NASA poslala první kosmonauty do vesmíru, zjistila, že psací pera nefungují
při absenci gravitace. Vyřešením tohoto problému NASA pověřila konzultantskou
společnost. Po deseti letech a 12 milionech dolarů, Američané vyrobili vlastní
pera schopná psát v jakékoliv pozici a při teplotě mezi 0 a 300 stupni kelvina.

Rusové používají tužky.

Za totality se jednou ve škole ptá paní učitelka dětí, jak si představují
komunismus. Přihlásí se Frantík a říká: „Já si ho představuju jako velkou horu.
Ta odolává všem nepříznivým podminkam a stojí a bude tu stát na věky.“ Paní
učitelka Frantíka pochválí, vyvolává dál a děcka přednášejí věci jak vystřižené
z patřičných učebnic. Nakonec to paní učitelka jako vždycky riskne a vyvolá i
Pepíčka. „Já si ho představuju jako velikou loď na rozbouřeným oceáně a ta loď
se kymácí a kymácí a ne a ne se převrátit. A na ní jsou lidi všichni posraný a
pochcaný a poblitý a nikdo nemůže vystoupit.“

Proč je tak málo humoru o sociální demokracii?

.

.

Protože je obsažen v jejich programovém prohlášení!

Víte, na co zemřel Brežněv?

Na zkrat – srostlo mu obočí.

„Včera jsem vyhrál druhou cenu v loterii!“

„Neříkej, a cos vyhrál?“

„Škodovku.“

„A co byla první cena?“

„Košík tropického ovoce.“

Prezidenti Bush a Putin vedou akademickou debatu o tom, jak jsou k nim jejich
národy loajální.

Dohodnou se, že provedou test.

Bush povídá svému tajemníkovi: „Pane tajemníku, vyskočil byste pro mě z okna
tohoto mrakodrapu, prosím?“

Tajemník povídá: „Pochopte pane prezidente, mám ženu, děti – to nejde…“

Pak se dostane ke slovu Putin. Zařve jenom „Boris! Okno!“

A Boris už se řítí k oknu připraven k výskoku. Bush ho zarazí a povídá „Klid
Borisi, to byl jenom takovej testík, nikam neskákej, ale řekni mi – ty by si
fakt hópnul?“

A Boris na to: „Pochopte pane prezidente – mám ženu, děti…“

Jaký je rozdíl mezi Přemyslem Oráčem a řidičem, který vozí naše politiky?

.

.

Přemysl Oráč měl voly před sebou.

Prostituce i politika mají mnoho společného.

Ptáte se proč?

Protože:

1. Jde při nich zejména o peníze

2. Obě se dělají intimně i na ulici

3. Tahají za ně temné nitky

4. Jsou tu od nepaměti

„Jo, kde jsou ty staré zlaté časy?“

„Pokud jde o mojé náramkové, tak to vím naprosto přesně – od pětačtyřicátého
někde v Rusku nebo na Ukrajině.“

Proč nemůže být prdel v KSČ ?

1) Je vnitřně rozvrácená

2) Má dvě tváře

3) Na všechno sere

4) Do styku se stranickým tiskem přichází jen pod nátlakem pravice

Vyrobí Slovinci svojí první atomovou bombu a chcou ji vyzkoušet.

Rozhodnou se, že ji shodí na USA. Tak se určitě dozví, zda byla dobrá a nebo ne.
Vystřelí ji, čekají den-dva, nic. A tak rychle smontují druhou, cíl: Washington.
Opět se nic neděje. Zoufalí, že jim zřejmě nepodařila, pošlou poslední, třetí
opět na Ameriku.

Tři dny a opět se nic neděje. A tak prezident Kučan zavolá Clintonovi:

„Co je Bille, proč neodpovídáte?“

„Do kelu i s tebou, Milane! Počkej, jen co vás objevíme na mapě, uvidíš co s
vami uděláme!!“

Co je maximální paradox?

.

.

Že tahle podělaná doba se bude za pár let nazývat „staré dobré časy“…

Muž u večeře:

„Až přijdou hosti, řeknu jim senzační vtip.“

Žena sa ptá:

„Mám pak poslat z pokoje děti nebo soudruhy?“

Kdy kráva píská?

.

.

Při volbě prezidenta.

Víte, proč došlo k zásahu na CzechTeku?

.

.

Paroubek těsně před technoparty poslal Bublanovi z dovolené SMS: „Jestli se ti
technaři zase sjedou na nějaké louce, nech je bít.“

Ke smůle technařů neumí správně vyjmenovaná slova…

Američan a Rus se nechají na 100 let zmrazit. Když je rozmrazí, vyjdou do ulic a
koupí si noviny. Rus čte na titulní stránce: „V AMERICE UŽ PO ŠESTÉ VYHRÁLI
VOLBY KOMUNISTÉ.“ Má z toho šílenou radost a podá je vítězně Američanovi. Ten
noviny prolistuje a vrátí mu je na stránce s velkým nadpisem: „NOVÉ NEPOKOJE NA
ČÍNSKO-POLSKÉ HRANICI.“

Po ulici jdou 3 muži. Jeden je darmošlap, druhý darmožrout a třetí se taky živí
politikou.

Jeden z našich vládních činitelů onemocněl.

Za několik dnů mu přišel telegram:

Poměrem hlasů 135:51 (14 se zdrželo hlasování) Vám přejeme brzké uzdravení.

Kolegové z parlamentu.

Víte, jaká byla poslední Majakovského slova před sebevraždou?

.

.

„Ne! Nee!“

Česká vláda oznámila, že změní státní znak ze lva na kondom, neboť jako symbol
mnohem přesněji vyjadřuje politiku vlády. Kondom se stejně jako inflace dokáže
rozpínat, brzdí produkci, ničí další generace, chrání kokoty a dává člověku
pocit bezpečí, zatímco ho jebou.

„Báťuško care, Raasputin je opět u carevny!“

„Tentokrát mu to odpustím,“ praví car Mikuláš a táhne koněm. „Šachy přece hrát
neumí.“

Rozhovor v parlamentu:

Miloš: „Václave, víš jakej je rozdíl mezi traktorem?“

Václav: „A čím?“

Miloš: „Asi dva metry…“

Přijde poslanec s výplatou domů a začne bankovky vytahovat z tašky.

Žena se na to zděšeně kouká a říká:

„Prosím tě, co s nimi mám furt dělat. Máme toho plné skříně, není to kam dávat!“

A manžel jen smutně odvětí:

„A to si představ, že v jiných rodinách pracují oba!“

Je pravda, že se budou zvyšovat mzdy?

.

.

Ano, ale podle abecedního pořádku:

(A) armáda, (B) bezpečnost, (C) cenzoři, (D) dost.

Běhá v noci po Jánském vršku trpaslíček s lucerničkou. Potká ho Topolánek.

„Co tu hledáš,trpaslíčku?“

„Potřebuji najít jednoho poctivého člověka.“

„Tady ukradnou i hajzlpapír, tady to asi nebude. Víš co, zkus to u lidovců, ty
jsou pobožný…“

Trpaslíčka potká Kalousek…

„No my sice pobožný jsme, ale to víš, my se ze všeho vyzpovídáme. Jdi do
Lidového domu, tam prý mají ty čisté ruce…“

Chodí po Lidovém domě trpaslíček a nadává. Potká ho Paroubek.

„Co tu děláš trpaslíčku?“

„Ále, takovou malou lucerničku jsem měl, jenom jsem se vyčůral a lucernička je v
prdeli!“

„Nevěš hlavu trpaslíčku, teď už je pozdě, ale vyřešíme to na příštím zasedání
vlády.“

Paroubek jde domů a na cestu si svítí takovou malou lucerničkou…

Jeden starý Američan si hrozně přál, aby mu syn přivezl z Moskvy myší olej. Musí
to být něco úžasného, když na to lidi dokáží stát za ukrutného ruského mrazu
hodinové fronty…

Když se syn ze zájezdu vrátil, musel ovšem otce zklamat.

„Tak sem tam šel, jaks říkal, na to jejich náměstí,“ povídá dobrý synek, „fronta
tam byla fakt děsivá, ale když jsem se dostal až k tomu kiosku uvedenýmu v
průvodci jako MAUS OLEUM, ležel tam ten pumpař už dočista mrtvej…“

Lenin měl pravdu, socialismus se ukázal jako éra elektřiny – do práce se chodí s
odporem, na plat se čeká s napětím a vedení se dotknut nemůžeš…

Jak poznáte, že politik lže?

.

.

Pohybuje rty.

Proč se v SSSR neloupe slupka a brambor?

.

.

Protože je hlavním jídlem zakázáno plýtvat.

Anketní dotazník v totalitních ruských novinách:

1. otázka: Jaká je vaše nejoblíbenější historická postava?

2. otázka: A proč právě Lenin?…

Jaký je rozdíl mezi neštěstím a tragédií?

Neštěstí je, když spadne politik do Vltavy a tragédie, když ho vytáhnou.

Víte, proč se v roce 1993 Československo rozdělilo na dva samostatné státy?

.

.

Aby mohlo na MS v ledním hokeji obsazovat nejen první, ale i druhé místo.

Baví se takhle americký a český ministr financí.

Američan říká:

„U nás je průměrný plat tři tisíce dolarů, z toho jdou dva tisíce na daně a
další běžné výdaje a co dělají s tím zbylým tisícem, to stát nezajímá.“

Český ministr reaguje:

„To u nás je to v podstatě stejné, člověk si průměrně vydělá deset tisíc korun,
z toho da třináct tisíc na daně a běžné výdaje a kde vezme ty zbývající tři
tisíce, to stát nezajímá!“

Jaký je rozdíl mezi WC a našim parlamentem?

.

.

Žádný. Zvuk slyšíš a obsah uniká.

Pravil nejmenovaný český politik mladému muži:

„Stát se ve tvém věku z asistenta rektorem, tomu říkám opravdu úspěšný postup.“

Mladý muž se zarazil a zakoktal: „Já myslel, že už vám tatínek poděkoval…“

Tisíce sociálních demokratů demonstrují v ulicích Prahy za práci a chléb. Jeden
z přihlížejících kapitalistů se najednou rozhodne a chytí jednoho demonstranta
za rukáv:

„Hej, vy, pojďte se mnou – dám vám práci i chléb!“

„Do prdele, “ zvolá oslovený, „pochoduje nás tu několik tisíc a vy si vyberete
zrovna mě!“

Před hlasováním o důležitém zákonu v Parlamentu se ptá redaktor poslanců ze
všech politických stran, jak budou hlasovat.

Komunista: „V zájmu dělnické třídy a nejchudších vrstev obyvatelstva.“

Lidovec: „Tak, aby nás Pán Bůh netrestal.“

Unionista: „V zájmu svobody.“

ODéeSák: „Tak, aby Zeman neměl příležitost k bonmotům.“

Sociální demokrat: „Tak, aby v zemi nebyla mobilizace.“

Víte, kdo bude příštím premierém?

.

.

Ivan Mašek. Tomu jedinému nemůže jít opozice po krku.

Od 1.5 bude povinná kontrola žen u gynekologa, protože naše republika je v píči
a neví se ve které.

Víte, jaký je rozdíl mezi balíčkem ekonomických opatření a penisem?

.

.

Balíček ekonomických opatření je sice tvrdší, ale hůř se zavádí!

Všichni bývalí estebáci dostanou papír a mohou pracovat jako taxikáři. Zákazník
jim řekne jenom jméno a oni ho okamžitě odvezou domů.

Víte, jak se zachraňuje topící se komunista?

.

.

Ne? To je dobře.

Šestého dne Bůh povídá archandělovi Gabrielovi: „Dnes stvořím zemi, jež se bude
nazývat Kanada. Bude to země plná přírodních krás. Bude mít majestátná, vysoká
pohoří, jiskřivá jezera plná ryb, hluboké lesy, vysoké útesy nad písčitými
plážemi. Zařídím, aby se její obyvatelé měli vždy dobře, aby se jim vyhýbala
zemětřesení a povodně. Budou to Kanaďané a budou brzy známi jako ti nejmilejší
lidé na Zemi.“ Gabriel se hned ptá: „Pane, nemyslíš, že jsi na ty Kanaďany až
moc hodný?“ „Neboj. Uvidíš, jaké budou mít sousedy!“

Za dob komunismu. Stařenka se snaží nastoupit do rozjížďející se tramvaje.
Nakonec se jí to přece jenom podaří a oddechuje si: „Chvála Bohu!“ Otočí se k ní
jeden chlápek a povídá: „Ale babi, ne chvála Bohu, chvála Stalinovi, to se
dneska musí říkat.“

„No jo,“ říká babka, když se jí to rozleží v mysli, „ale co až Stalin umře, co
budem říkat potom?“

„Pak budem, babi, říkat chvála Bohu!“

Sejdou se tři muži v koncentráku.

První se ptá těch dvou: „Hej hoši proč ste tady?“

Druhý mu odpovídá: „Já sem Sergej IlGič a byl jsem proti soudruhovy
Gargarovovi.“

Třetí říká: „No, vidíš, já jsem byl pro soudruha Gargarova.“

A první na to: „No a já jsem soudruh Gargarov.“

Tři prostitutky potkají ministra zdravotnictví.

Dvě ho uctivě zdraví a třetí se nechápavě ptá: „Co je to za člověka?“

„Holka, ten zdědil největší bordel v republice!“

Proč musel Jakeš vyjít ze šesté třídy?

Protože musel na vojnu.

Co je to USA?

.

.

USA je imperialistická supervelmoc, která se hrubě vměšuje do vnitřních
záležitostí Sovětského svazu na celém světě.

Víte, jaký je rozdíl mezi normálním a nenormálním šaškem?

.

.

Normální šašek nemá přeci poslaneckou imunitu!

Přijde Paroubek za Bublanem a povídá:

„Co kdyby jsme založili Ministerstvo proměny?“

„Jé, to zní zajímavě, co to bude?“

„No, budeme proměňovat lidi…“

„A jak proměňovat?“

„No, z živých na mrtvé…“

„Hmm. Tak jo, vyzkoušíme si to na CzechTeku…“

Kdyby se topil právník a komunista a vy jste mohli zachránit jen jednoho..

Šli byste na oběd nebo byste si přečetli noviny?

„Někteří naši poslanci prý spolupracovali s tajnými.“

„Kdyby jen to. Ve státě se šušká o tom, že mnozí i s veřejnými.“

Na večírku se potká Churchill s lady Astor (s poslankyní, která ho vyloženě nemá
ráda). A ta mu povídá:

„Pane premiére, kdybych já byla vaše žena, dala bych vám do čaje jed.“

„Lady, kdybyste vy byla moje žena, s chutí bych ten čaj vypil.“

Kolik ruských prezidentů je potřeba na vyměnění žárovky?

.

.

.

To nikdo neví, žádný ruský prezident nevydrží tak dlouho, jako žárovka.

Šípková Růženka, Paleček a Quasimodo se rozhodli, že se přihlásí do Guinessovy
knihy rekordů.

První vešla do kanceláře Šípková Růženka a za chvíli vyšla ven rozzářená a
šťastná:

„Je to oficiální, jsem nejkrásnější na světě!“

Druhý vešel Paleček, vyšel také rozzářený a šťastný a říká:

„Je to oficiální, jsem nejmenší na světě!“

Poslední vešel Quasimodo, zdržel se déle a vyšel pěkně nasranej:

„Kdo je kurva manželka Jiřího Paroubka?!“

Jednoho dne Gustav Husák vyjde ven z pražského hradu, začne se toulat po okolí a
sbírá přitom kameny, zkoumá je a pak je ukládá do brašny. Dělá to několik hodin,
až jeho asistent začne mít obavy o jeho duševní stav a zavolá do Moskvy, aby se
zeptal, co by se v takovém případě mělo dělat.

„Ó ne, už zase!“ povzdychne si Brežněv. „Už zase se nám prohodily

linky do Prahy a na Lunochod!“

Hádají se Marx, Engels a Lenin, zda je lepší manželka nebo milenka. „Zásadně
manželka,“ říká Marx, „aby mohl člověk dělat revoluci, potřebuje mít jisté
zázemí.“

„Manželství je buržoazní přežitek. Jedině nejistota s milenkou udrží revolučního
ducha v pohotovosti,“ tvrdí Engels, „co ty o tom soudíš, Lenine?“

„No, nejlepší je mít manželku i milenku. Manželka si myslí, že jsi u milenky,
milenka si myslí, že jsi u manželky a ty můžeš být v knihovně a učit se, učit
se, učit se.“

Proč jezdí politici do zahraničí?

.

.

Protože nevěří místním doktorům.

Stručná charakteristika bývalého ministra Jaroslava Bašty:

Nejznámější českých archeolog. Škoda jen, že vždy tajil své nálezy.

Čeho se bojí dva špendlíci, kteří si vyprávějí politické vtipy?

.

.

.

Že je uslyší zavírací.

Bouchání na dveře. Zevnitř se ozve hlas:

„Kdo tam?“

„STB.“

„A co chcete?“

„Popovídat si.“

„A kolik vás je?“

„Dva.“

„Tak si popovídejte.

Rozhovor Američana s Čechem:

„In the USA we have: Bill Clinton, Stevie Wonder, Bob Hope, Johny Cash….“

„In Czech Republic we have Paroubek – no wonder, no hope, no cash.“

Ráno v den říjnové revoluce přiběhne jeden bolševik za Leninem a říká: „Soudrhu
Lenine, průser, budeme muset odložit revoluci o jeden den.“

„Jak to, proč, co se děje?“ ptá se rozespalý Vladimír Iljič.

„No, víš soudruh Dzeržinskij se ráno rozhodl, že pojede na ryby.“ Lenin mávl
rukou: „No, to přece… vždyť přece revoluci zvládnem i bez Dzeržinského.“

„Soudruhu Lenine, bez soudruha Dzeržinského jo, ale bez Aurory ne!“

Dilema:

Není nakonec lepší mít v parlamentu koně než nějakého vola.

Ve vězení na Kubě se na cele sejdou tři chlápci.

Jeden říká: „Já jsem tady proto, že jsem chodil pozdě do práce. Že prý jsem se
tak snažil snížit produktivitu práce.“

„To mě zavřeli, že jsem chodil do práce moc brzo. To prý dokazovalo, že jsem
kapitalistický špión.“

„Já jsem tady kvůli tomu, že jsem do práce chodil vždycky přesně na čas. Říkali,
že to dokazuje, že mám americké hodinky!“

Jedou Husák se Štrougalem na zasedání strany, jedou kolem kostela a tak přijde
řeč na náboženství a co ti lidi na tom mají a proč tam chodí, vždyť Lenin řekl,
že už Marx řekl, že Engels řekl, že Bůh není a z dialektického hlediska je to
naprosto pochybený. Kazí to kredit naší lidově demokratické republice a škodí to
myšlence internacionálního socialistického společenství v čele se SSSR jako
takové. Tak nad tím špekulují a pak Husák říká: „Víš co, Lubomíre, běž tam na
výzvědy, co se tam vlastně děje.“

Štrougal se teda proplíží do ztemělého kostela a vidí na klekátku v kapli
babičku, jak se úpěnlivě modlí: „Milosrdný Bože, mám velké trápení a prosbu -
blíží se zima a já v tom svém sklepním kamrlíku asi umrznu, z důchodu sotva
vyžiju, nikdy jsem tě tak neprosila, jako teď – spočítala jsem si to, a kdybys
mi nějak seslal tisíc korun, tak by mi to moc pomohlo. Koupila bych si svetr v
partiovce, nějaký to uhlí, to by mi zachránilo život…“

Štrougal se vrátí do auta, povykládá co a jak, Husák na to, že to je teda
ostuda, takhle dostat lidi ke konkurenci kvůli pár stovkám, hele, já jí to dám
ze svého, ať už tam nepropadá takovým bludům. Začne se šacovat, ale ať hledá jak
hledá, nestluče do kupy víc než sedm stovek.

„Tak jí dej, Lubomíre aspoň to, ať už jde pryč.“

Stane se, jedou už pozdě večer zpátky ze zasedání a u kostela vidí, že se tam
babička pořád ještě modlí. Tak zastaví a Štrougal zas jde na výzvědy, proč tam
ta babička ještě straší, když už dostala, co chtěla. Přiblíží se a slyší tato
slova: „… tak Ti, Pane Bože, nastotisíckrát děkuju za peníze, které mi
zachrání život, ale příště to, prosím Tě, neposílej po těch komunistických
sviních, oni mi z toho tři stovky sebrali…“

Je postavena nová budova ÚV KSČ a ve chvíli, kdy se koná první schůze, budova
spadne a všechny soudruhy to zabije. Ze Sovětského svazu přijedou tuto událost
vyšetřovat odborníci. Zjistí si dodavatele a přijedou do skladu vyslýchat.
Začnou u cihly:

„Cihlo, můžeš za to?“

„Jak já, cihla rudá, v Rusku pálená, bych za to mohla?“

Jdou tedy za pískem a vyhrožují:

„Písku, ty za to určitě můžeš.“

„Jak já, písek žlutý, komunistickou rukou prosívaný, bych za to mohl?“

Nakonec jdou vyšetřovatelé za cementem. Cement už na ně z dálky křičí: „Za mnou
nechoďte, já tam vůbec nebyl.“

„Dneska jsem utahaný jako vůl,“ stěžuje si poslanec večer manželce, „nově
nastupující ministr měl čtyřhodinový nástupní projev.“

„A o čem?“

„To nám neřekl.“

Nekonečno je doba, kterou potřebuje český politik na to, aby pochopil, že má
odstoupit.

Slyšeli jste o tom politikovi, který šlápl do kravince a děsně se polekal, že se
rozpouští?

Strana rozkvetlé růže… to je opravdový výkvět národa.

Jaký je rozdíl mezi kojencem a socialismem?

.

.

.

Kojenec se nejdříve posere a potom rozvine.

V Rusku se ptá zahraniční novinář stařečka: „Dědo, co budete dělat, až v Rusku
nastane blahobyt?“

„Přežili jsme vojnu, přežili jsme bídu, přežijeme i blahobyt!“

Paroubek po vyhraných volbách jde za Klausem, jako že mu představí novou vládu.
Vyjmenovává jednotlivá ministerstva a k nim hlavy úřadů, až ho Klaus zastaví:

„Pane premiére, být Vámi, nerušil bych ministerstvo informatiky, ale raději bych
spojil ministerstvo zemědělství s ministerstvem kultury. Bude totiž velkým
uměním se nažrat!!!“

„Víš, proč u nás zkrachovalo tolik bank?“

„Já nevím. Asi špatně hospodaří.“

„Ale kdeže kamaráde, přepadli je socialističtí ekonomové!“

V čem je rozdíl mezi grilujícím se prasetem a Paroubkem na tiskové konferenci
při aféře „biolíh“?

.

.

V teplotě, oba se ale potí stejně.

Hrozná situace: Jiří Paroubek sedí v letadle, které náhle začalo hořet a řítí se
k zemi. Paroubek se začne křižovat a modlit, když tu se před ním objeví ďábel a
praví: „Zachráním tě, ale zařvi, ať přehlušíš ten tryskáč a všichni tě pěkně
slyší, že jsi blbec, sobec, nedouk a prospěchář.“

„To neřeknu!“ brání se Paroubek.

„Vždyť je to pravda,“ namítá ďábel.

„Právě proto,“ oponuje Paroubek.

„Tak ahoj,“ loučí se Satanáš.

„Počkej, já se bojím…“

„Splň tedy mou podmínku.“

„Dobře, vždyť už je to stejně jedno. Jinou možnost nemám, jsme už jen pár set
metrů na zemí. Tak poslouchej, budu křičet…“

Načež ze všech sil zakřičí: „Jsem blbec, sobec, nedouk a prospěchář!“

Náhle cítí, jak s ním někdo cloumá a říká mu: „Kolego, křičíte ze spaní.
Probuďte se, jste na zasedání vlády.“

Učitel se ptá žáků: „Kdo nařídil vraždu svatého Václava?“

Nic. Nikdo neví. Ticho. Pan učitel se rozhodne trochu napovědět: „B… Bo…
Bol…“

Po chvilce zvedne váhavě ruku Pepíček: „Bolševici?“

Prarodiče volí Grebeníčka.

Rodiče volí Paroubka.

Děti volí Emigraci.

Vyseká se autobus plnej bolševiků. Všichni jsou na sračku. Přijedou tam
policajti a vidí dědka, kterej brečí jak želva.

„Vy jste tam někoho měl?“

„Ne, měli tam ještě pět míst volnejch.“

Pepíček si jde koupit čokoládu za 10 korun a zjistí, že stojí 20.

Vyjde smutně z prodejny a říká: „Máme ale blbou vládu, zdražili nám čokoládu.“

Jde kolem Špidla a říká: „To je ale blbé děcko, zdražili jsme přeci všecko!“

Jaký je vztah mezi prací a mzdou v socialismu?

.

.

Pracující předstírají, že pracují, a stát předstírá, že je za to platí.

Na předvolebním shromáždění se přihlásila stařičká babička, aby vznesla dotaz,
který jí tolik tížil na jejím starém srdíčku:

„Pane předsedo, prosím vás, řekněte mi, už žijeme v tom kapitalismu, nebo to
bude ještě horší?“

U hory Říp nleznou dvě kostry. Objevil se názor, že by to mohli být Cyril a
Metoděj. Kdosi navrhl: „Pošleme je k soudruhům do Moskvy, tak jsou skuteční
odborníci.“ A tak se stalo, když před tím pietně uložili oba kostlivce na cestu
do polstrovaných rakví s národním znakem. Asi za měsíc přišla z Moskvy krabice
od bot a tam naházené kosti a uvnitř ještě lístek: „Jsou to oni.“

Češi nad tím kroutily hlavami a po čase si dodali odvahy poslat soudruhů dotaz,
jak vlastně ke svým závěrům došli. Tentokrát přišel dopis, ve kterém bylo pouze
napsáno: „Přiznali se.“

Repertoár Karla Gotta pro politické strany:

Pro ČSSD: „Mám rád čas růží…“

Pro ODS: „Kdepak ty ptáčku hnízdo máš…“

Z rádia Jerevan:

Otázka na radio Jerevan: „Kdy bude líp?“

Odpověď: „Líp už bylo!“

„Víte, já už jsem v tomto ústavu čtyřicet let a vím, že v každé době jsou tu
skuteční a neskuteční blázni,“ sděluje zasloužilý psychiatr novinářům.

„A jaký je mezi nimi rozdíl?“ vyzvídají novináři.

„Podstatný. Zatím co ti neskuteční blázni tu zůstávají bez ohledu na vývoj
situace venku, ti skuteční se po určitých politických zvratech stávají
politiky.“

Nové mezilidské vztahy v naší společnosti si vyžádaly nové pády, takže český
jazyk má v současné době 17 pádů:

1.-7. pád jsou obsazeny v zakladní gramatice

8. pád kdo s koho – korytativ

9. pád koho, jak – buzerativ

10. pád koho, kam – delimitativ

11. pád kdo, koho – likvidativ

12. pád jak na koho – intrikativ

13. pád komu, co – podmazativ

14. pád co za co – korupcionál

15. pád jak komu – protekcionál

16. pád koho s kým – konkubinativ (sexuál)

17. pád co na co – prezervativ

Ráno u snídaně říká:

„Tati, myslím, že už chápu politický koncept kapitalismu.“

Tatínek potěšeně vzhlédne a říká, ať mu ho tedy poví, že ho když tak opraví. No
a synáček spustí:

„Takže… kapitalista spokojeně ojebává pracující třídu zatímco vláda spí,
mínění lidu je ignorováno a budoucnost je úplně posraná.“

Jaký je rozdíl mezi českou vládou a holuby?

.

.

.

Žádný. Všechno poserou a střílet se nesmí.

Ptají se ruského občana:

„Co bylo dřív, vejce nebo slepice?“

„Jo, dřív bylo všechno.“

To takhle přijede Voloďa do Moskvy za hlubokýho totáče a shání hotel. Přijde do
prvního a odpověď: „Něvazmožno máme plno…“

To se opakuje v druhém… třetím… přijde v noci už úplně utahanej do jednoho
odlehlýho a říká chlapovi v recepci:

„Prosím vás, aspoň gauč nebo něco…“

Recepční se zamyslí a povídá: „Nahoře je pokoj pro čtyři a jsou tam jenom tři,
jestli by vám nevadilo…“

„Ne, já sem jen rád.“

Tak jde nahoru, převlíkne se a lehne si. Ale chlapi kecají, kouří a popíjejí
vodku a mají politický kecy typu:

„Ten za**anej Lenin, toho Stalina, aby taky čert vzal.“

Chlap se naštve, protože nemůže spát, jde ven a potká číšníka. Tomu říká: „Za
pět minut mi přineste čaj bez cukru a za dalších pět ještě cukr.“

Číšník přikývne, chlap se vrátí do pokoje a jen tak pronese: „Chlapi, víte že je
tu odposlech?“

Chlapi zkoprní a koukaj na něj. Voloďa pokračuje:

„Tak koukejte,“ nakloní se ke kytce a povídá, „soudruhu majore, dal bych si
jeden čajíček. Vtom zaklepe číšník a přinese čaj.“ Chlapi zcepení a Voloďa jen
pokračuje:

„Soudruhu majore, je to málo sladký, ještě cukříček prosím.“

Vtom zaklepe číšník a přináší cukr.

To už sou ti chlapi úplně vyřízení, zalezou do postele a už ani nemuknou. Voloďa
se natáhne a během minutky blaženě chrupká. Ráno se probudí a chlapi nikde. Jde
dolů a ptá se recepčního, kde jsou.

„No ještě večer tady pro ně byli tajní a odvezli je za politický kecy.“

Voloďa ztuhne a ptá se: „Co já?“

A recepční mu povídá: „No vás pan major strašně pozdravuje a vzkazuje, že ten
fór s tou kytkou se mu hrozně líbil…“

„Existovala v sovětské socialistické společnosti prostitutka?“

„Celkově vzato ano – byla to soudružka – sexuální pracovnice a pasákem byl
soudruh sexuální dispečer.“

„Koho budeš volit?“

„Komunisty.“

„No to je jasný, ale ve který straně?“

21. srpna 1968 budí žena muže:

„Vstávej, Pepo, jsme obsazení!“

„Ale to by přece Rusové nedovolili…“

Kolik měří správný komunista?

.

.

Dva a půl metru i s provazem.

Po osmačtyřicátém americká CIA vyslala do Československa agenta s cílem
rozvrátit naše národní hospodářství. Po nějakém čase agent odeslal kódovanou
depeši:

„Moje práce je zcela zbytečná. Maji tu na to speciální organizaci se zkratkou
KSČ.“

Setká se Husák s Brežněvem a ten se ho ptá: „Gusto, jak jste na tom s obilím?“

„Překročili jsme plán o 8 procent.“

„Výborně, tak pošlete do Rumunska 50 vagónů. A co brambory?“

„Taky překročený plán.“

„To je dobře, Polákům dáte 100 vagónů. A co houby?“

„Joj, letos velká bída,“ přiznává Husák.

„Neboj se, hned zítra Ti posílám 100 000 kozáků i s rodinami.“

Jeden Moskvan byl kupovat auto. Konečně objevil model, který chtěl, opravdové
auto snů. Když podepisoval kupní smlouvu, ptá se, kdy si může auto vyzvednout.
Prodavač nakoukne do papírů a povídá: „Auto tu budete mít devátého září v deset
hodin dopoledne… roku 2011.“

Chlápek se okamžitě rozčílil, ale prodavač mu povídá: „Pane, uvědomte si, že
čekat v Moskvě na takové auto deset let, to není zas tak moc!“

Ale zákazník povídá: „Ale co, ten rok 2011 sám o sobě by nevadil, ale to deváté
září dopoledne! To mám objednaného instalatéra!“

Co by se stalo, kdyby se Paroubek dostal do centra jaderného výbuchu?

.

.

Vůbec nic, proměnil by se v jaderný mrak a dál by lidem znepříjemňoval život.

Kdo vyhraje válku?

.

.

Č-erčil, S-talin, R-oosevelt.

Po volbách se přijedou podívat Alonzo a Vinetou..

.

.

Alonzo na velké ceny a Vinetou na bledé tváře.

Přijde manžel Paroubek domů a žena se hned zeptá:

„Koupil jsi chleba?“ na což manžel odpoví:

„Chleba, nákupy, to není chlapská práce prdelko“

„Tak se svlíkni a pojď dělat chlapskou práci.“

Manžel: „Ježíši, ty vůbec nerozumíš srandě, dej mi tu tašku!“

Je pravda, že sovětská branná moc je rozdělena na dvě složky?

.

.

Ano, jedná se o složku bojovou a složku válečnou. Bojová složka je na
sovětskočínských hranicích a bojí se, zatímco válečná je u nás a válí se.

Kdo je největší socialista?

.

.

Podprsenka – malé pozdvihuje a velké utlačuje.

„Pane, kde je tady ministerstvo spravedlnosti?“

„Ministerstvo spravedlnosti je tam na konci ulice, ale spravedlnost tam není!“

„Jak se máte?“ žertuje pan Klaus.

„Dobře, dobře,“ žertují občané.

Jak se jmenuje „demokracia“ na Slovensku?

.

.

Demoverzia…

Jaký je rozdíl mezi Slovenskem a Titanikem?

.

.

Žádný, jen Mečiar za to nedostal Oskara.

Proč se smlouvě mezi ODS a ČSSD říkalo opoziční a ne koaliční?

.

.

Protože to byla smlouva o pozicích.

Soudruh Husák projíždí českou zemí a zastaví se u krásné vily.

„To je váš dům?“ ptá se hrajícího si chlapečka.

„Ano.“

„A to nádherné auto je také vaše?“

„Taky,“ souhlasí chalpec.

„A víš ty,“ na to soudruh Husák, „že já jsem ten, komu vděčíte za tento
blahobyt?“

A v tom se mladý hoch rozběhne a volá do domu:

„Maminko, maminko, je tady strýc Hans z Mnichova!“

Jak se řekne „přestavba“ japonsky?

.

.

Šibetijakeši.

Za totality cizinec povídá Čechovi:

„Poslyšte, ta Stalinova socha, všude ty Leninovy obrazy – vy ten Sovětský svaz
ale musíte mít rádi.“

„Jo. Musíme.“

Přijde Paroubek do kostela, poklekne k ukřižovanému Ježíši a začne:

„Ó děkuji Ti, že jsem vstoupil do ČSSD.“

„Máš štěstí.“

„Ó děkuji Ti Pane, že jsem se stal předsedou vlády.“

„Máš štěstí.“

Paroubek se podiví, ale pokračuje: „Ó děkuji Ti, že jsem mohl pomoci naší zemi a
pracujícímu lidu.“

„Máš štěstí,“ zní znovu odpověď Ježíše.

Paroubkovi to již nedá a tak se zeptá: „Proč mi stále říkáš, že mám štěstí?“

„Protože kdybych neměl přibité nohy, tak Tě kopnu do držky.“

Pošta musela stáhnout z prodeje novou sérii známek s portréty členů ČSSD. Lidé
totiž nevěděli, na jakou stranu mají plivat.

1

„Zločinnost je prý daň za demokracii…“

„Tento Havlův výrok jsem už slyšel mockrát. Jenom mi není jasné, proč tu daň
neplatí jen ti, co se z té zločinnosti mají dobře…“

Konala se soutěž „Co víš o SSSR?“

Kdo ji vyhrál?

.

.

Agenti CIA.

Baví se spolu dva psi:

„Tak co, jak ta ekonomická reforma působí na tvůj život a životní úroveň?“

„Ani se neptej, nestojí to za nic. Už mi zkrátili řetěz.“

„To není špatné, alespoň nemusíš běhat tak okolo.“

„No, ale žrádlo nechali na původním místě.“

Chlap umře a příjde do pekla. Před samotnými mučícími komorami stojí Satan a ptá
se ho:

„Tak co, ty smrade. Chceš do socialistickýho pekla, nebo do kapitalistickýho?“

Chlap se zeptá: A co mě čeká v socialistickým?

Satan: „No, tam tě každý den přibijou velkýma hřebíkama za ruce a nohy na zem, a
pak přes tebe bude celý den jezdit takový ten buldozer na urovnávání asfaltu.“

Chlap: Uf, to je teda maso. A co kapitalistický peklo?“

Satan: „No, tam tě každý den přibijou velkýma hřebíkama za ruce a nohy na zem, a
pak přes tebe bude celý den jezdit takový ten buldozer na urovnávání asfaltu.“

Chlap: „Ale vždyť to je to samý! Jakej je v tom rozdíl?“

Satan: „No, žádnej… Ale přesto bych ti radši doporučoval to socialistický.“

Chlap: „A to jako proč?“

Satan: „No, protože v socialistickým pekle jednou chybí hřebíky, jindy kladivo,
potřetí není nafta pro buldozer… Co jsem tady, tak nepamatuju, že by někdy
válcovali…“

Co znamená jméno Clinton?

.

.

(C)all

(L)ewinsky

(I)

(N)eed

(T)he

(O)ral

(N)ow

V době totality dělá novinář rozhovor s manželkou významného politika a
představitele KSČ:

„Povězte mi, prosím, jak prožíváte běžný pracovní den?“

„Ráno vstanu, umeju přirození. Jdu nakoupit, pak umeju přirození.

Udělám snídani, umeju přirození. Uvařím oběd, umeju přirození. Po obědě
umeju…“

„Promiňte, že vám do toho skáču, ale není to přehnaná čistotnost?“

„Když on nám to pořád někdo kreslí na dveře…“

Stojí devadesátiletý stařík před Úřadem vlády a v rukou drží transparent, na
kterém je napsáno:

„Děkuji Stanislavu Grossovi a jeho vládě za krásné dětství!“

Vyleze ven mluvčí vlády a povídá: „Poslouchejte, Když vy jste byl dítě, tak pan
Gross ještě nebyl na světě!“

„No, tak právě proto za to děkuji!“

Babička si jde koupit lítek do kina, ale paní pokladní jí povídá:

„Dnes nehrajeme, Andropov umřel.“

„A to nemáte jiného promítače?“ ptá se babička.

Co je to vnitrostranická demokracie?

.

.

Dělba práce mezi stranou a ministerstvem vnitra.

Jel muž v nočních hodinách po Václavském náměstí a přejel starého pána. Celý
případ vyšetřoval lidový soud.

„Vážený soude, řekl obžalovaný.“

„Žádný vážený soude, jsme lidový soud, a proto mluvte lidově.“

„Seru si to takhle po Václavském náměstí, tma jako v prdeli, hovno bylo vidět.
Do cesty se mi přisral dědek, já to do něj prd a dědek byl na sračku.“

Lidový soud odešel k poradě. Za chvíli přišel a povídá:

„Lidový soud se s vámi nesral, nasral vám 5 let, a kdybyste se odvolal třeba v
prdeli, tak je vám to hovno platný.“

Soudruzi vojáci, naše technika protiraketové obrany je nejlepší na světě. Kdyby
na nás Američani poslali ty Pershingy, my je dokážeme za letu otočit o 360
stupňů !

„Koho jsi volil?“

„ČSSD.“

„Jo, tak to jsi byl TY!“

Co by se stalo, kdyby starým lidem svítily hlavy jako žárovky?

Pražský hrad by vypadal jako Las Vegas.

Když vládla ODS, měli jsme se zle. Za ČSSD se máme lépe.

Kéž by přišla doba, abychom se měli zase zle.

„Jak zjistíte,“ vyptával se jistý český politik odborníka, „že někdo, kdo vypadá
úplně normálně, je úplně normální blbec?“

„Pro takový účel máme speciální otázky.“

„Například?“

„Horolezec Schwarz dvakrát vystupoval na Mont Blanc. Při jednom z těchto výstupů
spadl a zahynul. Při kterém?“

„Ale doktore, jak to má ten blbec vědět, když se třeba nezajímá o horolezectví?“

„Babičko a proč prodáváte ty rajčata, tak lacino?“

„Bude tady mítink a možná přijede i slibotechna.“

Kdo zvítězí v Litvě, Litva nebo Gorbačov?

.

.

Pobaltský vojenský okruh.

Stanislav Gross nastupuje do Bruselu. Tamní vláda chce mít nejen čurajícího, ale
i vyčuraného chlapečka.

„Automobilka Škoda začíná s výrobou vládních vozidel s interiérem v kůži.“

„Doufám, že ne oslí.“

Co mají společného Ctirad, Gross a švestky?

.

.

Všechny zahubila Šárka.

Baví se prezident s šáhem.

„Mám dvacet žen a teď jsem se dozvěděl, že jedna z nich má AIDS a já nevím,
která,“ povídá šáh.

„To znám. Já mám dvacet právníků, jeden z nich má pravdu a také nevím, který to
je.“

Kdo byla první komunistka?

.

.

Eva – chodila s holým zadkem, živila se kořínky a myslela si, že je v ráji!

V SSSR zemřel Brežněv:

Pustili jste televizi – tam Brežněv,

pustili jste rádio – tam Brežněv,

otevřeli jste noviny – všude Brežněv.

Pak se člověk bál otevřít konzervu.

„To jsi slyšel, že za 7 let se mají vrátit komunisti?“

„Mě nenasereš, já mám rakovinu.“

Jede Bush po dálnici a najednou vidí ceduli:

„Jablka po 5 USD“. Říká si:

„To je nějaký divný, aby jablka stála v Americe tolik. To se musí prošetřit.“

Tak zastaví a ptá se farmáře, co že je to za jablka.

„To jsou speciálně vyšlechtěná a geneticky upravená jablka s příchutí – tyhle
jsou zrovna kokosovo-medová.“

„No, proč to nezkusit,“ řekne si Bush a jedno si koupí.

Kousne a povídá: „Kokos cítím, ale ten med nějak ne.“

„To musíte otočit,“ odpoví farmář.

Bush jablko otočí, zakousne se a opravdu med. „Zajímavé, a máte ještě nějaké
jiné příchutě?“ ptá se.

„Máme ještě šunka-sýr,“ říká farmář, „ale ty jsou po deseti dolarech.“

„Tak mi jedno dejte,“ dá Bush farmáři desetidolarovku, zakousne se a povídá:

„Tak tu šunku cítím, ale ten sýr nějak ne.“

„To musíte otočit.“

Otočí, kousne a opravdu výtečný sýr. „Úžasné. A máte ještě nějakou jinou
příchuť?“

„No, ještě tu mám s příchutí dámského přirození, ale ty jsou po sto dolarech.“

„Vyzkoušel jsem dvě, proč nevyzkoušet třetí,“ povídá si Bush a dá farmáři
stovku. Zakousne se do jablka a povídá:

„Teda…chutná to spíš jako hovno.“

„To musíte otočit…“

Manželka vězně mu povídá:

„Poslyš Rudo, strážník mi povídal, že se už jen 1989-krát vyspíš a půjdeš domů!“

Česká vláda chystá výrobu nového počítače s označením Gross 1.

Bude mít 5,25″ hard disk a žádnou paměť…

Jaký je rozdíl mezi arabskými sebevrahy a našimi sociálními demokraty?

.

.

Žádný. Arabští sebevrazi i naši sociální demokraté už ztratili pud sebezáchovy.

Baví se dva vězni:

„Za co tě vlastně zavřeli?“

„Ále, díval jsem se dalekohledem na prezidenta.“

„A za to tě zavřeli?“

„No, on ten dalekohled byl zaměřovací.“

V době totality probíhá v televizi televizní soutěž.

Jedna otázka zní: „Máte rádi Sovětský svaz?“

Ano, dva body.

Ne, dva roky.

Jaké byly čtyři hlavní problémy komunismu?

.

.

Jaro, léto, podzim, zima.

Z rozhovoru ministerských úředníků: „Nevíš, proč vždycky, když je náš Špidla v
televizi, ho hlasatelka znovu a znovu představuje, znovu a znovu je na obrazovce
napsaný, jak se jmenuje – vždyť ho přece celej národ moc dobře zná?!“

„Tuhle záhadu ti klidně můžu vysvětlit. Ona mu totiž spousta lidí nemůže přijít
na jméno.“

„Za denního světla bylo ukradeno auto s prasaty.“

„No tohle, už se kradou i vládní vozidla!“

Jaký je rozdíl mezi komunisty a obilím?

.

.

Žádný. Oboje se musí vymlátit, jinak umřeme hlady.

Prezident Havel je žhavý kandidát na Nobelovu cenu. Oprávněně, neboť většina
představ a předsevzetí, s kterými vstupoval do vysoké politiky, dokonale
vybouchla. Proto by bylo stylové, kdyby tuto cenu, švédského vynálezce dynamitu,
obdržel.

Na ministerstvo přijde pan Novák a ptá se ve vrátnici:

„Toto ministerstvo je velké, že?“

„To víte, že ano!“

„A mohl byste mi říci, kolik tu dělá asi lidí?“

„No, řekl bych, že necelá polovina.“

Jaký je rozdíl mezi Bohem a Paroubkem?

.

.

Bůh si o sobě nemyslí, že je Paroubek.

V Rusku stojí fronta na vodku. Po třech dnech se začne jeden chlap rozčilovat:

„Kdo vymyslel tenhle blbej přídělovej systém? Já jdu toho Gorbačova zastřelit.“

Za hodinu je zpět a povídá: „Lidi, tam je větší fronta než tady!“

Víte, jaký je rozdíl mezi ruským optimistou, pesimistou a realistou?

.

.

Optimista se učí anglicky.

Pesimista se učí čínsky.

Realista sedí doma a čistí kalašnikov.

Ve škole za dob socialismu:

„Kteří jsou naši nejznámější sovětští vynálezci?“

„Vynálezce lodního šroubu Ivan Resslovič, žárovky Voloďa Edisonov a ruchadla
bratrenec Boris Veverkošvili.“

Za komunistů při výslechu u policie:

„Máme tu hlášení, že si žijete nad poměry!!! Co nám o tom můžete říct?“

„Soudruzi, už mě zdržujete, já na vás nemám čas, mě maj dneska přijet zlatit
hromosvod.“

Ze sovětské Bible:

„Na začátku se soudruh Bůh procházel po ulicích Moskvy…“

Baví se manželka předního politika sociální demokracie s novinářem:

„Povězte mi, prosím, jak prožíváte běžný pracovní den.“

„Ráno vstanu, umyju píču. Jdu nakoupit, umyju píču. Udělám snídani, umyju píču.
Uvařím oběd, umyju píču. Po obědě umyju…“

„Promiňte, že vám do toho mluvím, ale není to trochu přehnaná čistotnost?“

„Ale ne tu svojí, tu na dveřích! Oni nám ji tam lidé pořád kreslí.“

Co vznikne skřížením komára a mouchy?

.

.

Komouš

Rus, Angličan a Francouz sedí a sdělují si, co je největší slast. Angličan: “

No největší slast je jen tak se posadit v klubu do koženýho křesla, dát si
trochu whisky se sodou a číst si nové Times.“ Francouz: „Kdepak, největší slast
je mladá ohnivá milenka a staré víno.“

Rus: „Vy o tom nic nevíte. Pravá slast je, když večer koukám na televizi, někdo
zazvoní, já jdu otevřít, tam stojí dva pánové v kloboucích a dlouhých kabátech a
ptají se: „Voloďa Sergejevič?“ A já můžu říct: O patro vejš!“

Po úspěšném přistání amerických astronautů na Měsíci Brežněv svolá své
kosmounauty a prohlásí:

„Soudruzi, řekněme si to otevřeně:

„Američané nás předběhli. Ale mi jim to nedarujem! Poletíme na Slunce!“

Jeden kosmonaut se odváží zeptat:

„Ale soudruhu generální tajemníku, na Slunci je taková teplota, že tam naše loď
shoří ještě před přistáním.“

Brežněv na to:

„I s tím jsem počítal – poletíte v noci!“

V Československu se při pití už neříká „Na zdravi!“, ale „Na hovno!“ a to
znamená:

„Na Hromadný Odchod Vojsk Našich Osvoboditelů!“

Víte, jaký je rozdíl mezi komunistama a Krkonošema?

.

.

Žádný, obojí je samej sjezd a samá bouda…

Jaký materiál byl použit při rekonstrukci prezidentského paláce?

.

.

Mikrobeton – 50% beton, 50% mikrofony.

Paní učitelka se ptá žáků ve třídě:

„Děti, kam by ste si nechali vytetovat Václava Klause?“

Přihlásí se Mařenka: „Já na prsa, až vyrostou, tak zesílí.“

Jeden klučina praví: „Já na biceps, až vyrostu, tak zesílí.“ Přihlásí se Pepíček
a povídá: „Já na pinďoura, buď ať visí, anebo jde do píče.“

Jaký je rozdíl mezi českou vládou a puzzle?

.

.

Puzzle se skládá a česká vláda se rozkládá.

Baví se Bush s Paroubkem:

„Ty, Bushi, jakou máte u vás nezaměstanost.“

„No, okolo 10 miliónů.“

„No, my máme o milión míň a ještě si stěžujou!“

Při okružní jízdě Prahou vysvětluje průvodce zahraničním turistům:

„Ta budova vpravo od autobusu, je budova parlamentu.“

„Hmm, a kolik lidí tam pracuje?“

„Asi tak jeden z deseti.“

Jaký je rozdíl mezi valašským opaskem a českými vládami?

.

.

Žádný, jen rozmístění cvoků je jiné.

Za komunistů volají bačové z kopce na kopec:

„Jano!“

„Co je?“

„Víš to?“

„A co?“

„Rusové letí na měsíc!“

„A všichni?“

Paní Kennedyová povídá svému manželovi

„Snad tě nezabije jeden výlet do Dallasu?“

Jiří Paroubek navštíví jeden selský dvůr a uspořádá při té příležitosti tiskovou
konferenci.

Jeden fotograf ho vyblejskne v prasečím chlívku mezi prasátky.

Paroubek to komentuje: „Doufám, že se v novinách pod obrázkem neobjeví něco
hloupého jako třeba: Paroubek s prasaty…“

„Ne, ne, to je přece jasné!“

Příští den vyjde článek o návštěvě a pod obrázkem je text: „Jiří Paroubek (třetí
zleva)“

Američan, Čech a Rus se hádají o tom, která země má vyspělejší

zemědělství.

Američan povídá: „V Americe jsme vyšlechtili takovou odrůdu brambor, že je
můžeme sklízet dva měsíce poté, co je zasadíme“.

Čech povídá: „To nic není, u nás jsme vyšlechtili takovou odrůdu

brambor, že je můžeme sklízet už měsíc po zasazení.“

Rus povídá: „To u nás se brambory sklízejí druhý den po zasazení.“

„To není možné,“ diví se Američan a Čech.

„Je – vy totiž nevíte, co je to hlad,“ odpoví Rus.

Náš pionár navázal korespondenci s ghánským pionýrem. V prvním dopise mu africký
chlapec napsal:

„Máme se dobře. Jsou prázdniny, celý den se koupeme, jíme banány a chodíme
nahý.“

Náš pionýr mu odpověděl:

„I my se máme dobře. Taky máme prázdniny, taky se koupeme, a kdybychom celý

den jedli banány, taky bysme chodili nahý.“

Sovětský raketoplán havaroval. V troskách byli nalezeni všichni členové posádky:
palubní tesař, kapitán a nástěnkář…

„Miluji hrůzu!“

„Já také rád sleduji horory…“

„Ale ne, já sleduji dění v politice…“

Pět zásad života za socialismu:

1) Nemysli!

2) Když myslíš, tak nemluv!

3) Když myslíš a mluvíš, tak nepiš!

4) Když myslíš, mluvíš a píšeš, tak nepodepisuj!

5) Když myslíš, mluvíš, píšeš a podepisuješ, tak se nediv!

Co má kondom společného s politickou aférou?

.

.

Sem tam praskne

Co je 99 mandelinek a jeden politik?

.

.

100 škůdců.

Jaký je rozdíl mezi kalkulačkou a Zemanem?

.

.

Zeman má víc funkcí, ale paměť žádnou.

Když už si všichni mysleli, že se ekonomicko-sociální situace v Rusku nemůže
zhoršit, zjistili, že jim došly nedostatky.

Bylo nutno stáhnout z oběhu novou sérii známek s portréty politiků. Lidé totiž
nevěděli na kterou stranu mají plivat.

Jak se v Iráku hraje bingo?

.

.

B-52… F-16… B-2

Paroubek jde kolem zdi a uvidí nápis:

„Kdo to čte, ten je vůl“

Paroubek tam připíše:

„To není pravda, vůl je ten, co píše po zdech!“

Na oslavě narozenin jednoho politika šeptá oslavenec své manželce:

„Kdybych nebyl takovým známým politikem, tak bych se nachlastal až…“

Manželka jej přerušila: „Nachlastal by ses, až bys vypadal jako ta svině, za
kterou tě všichni považují.“

Kdy bude na Slovensku dobře?

Když na Slovensku zůstanou jen dvě vrstvy.

Vrstva HZDS a …

… nad ní vrstva betonu.

Jde si tak jednou zalovit soudruh Brežněv medvědy s celou družinou a ochrankou.
A najednou se ztratí. Všichni jej hledají den, dva a pořád nic. Třetí den
potkají takového malého staříka s flintou přes rameno a sněžnicemi na nohou a
ptají se: „Soudruhu, neviděl jsi soudruha Brežněva?“

On se zamyslí a odvětí: „Viděl a neviděl.“

Ochranka se zděsí a povídá: „Sakra dědku, neblbněte, je to hlava státu, to bude
mít vnitrostranické, státní i mezinárodní důsledky. Tak viděl jste ho nebo
ne?!?“

A děda na to: „Viděl jsem medvědí hovno.“

„No a???“

„A bylo plný medailí…“

Víte, co je dobrý kup?

.

.

Koupit vilu od poslance za cenu, kterou uvedl v majetkovém přiznání.

Víte, kdo má největšího kokota v Itálii?

.

.

Přece paní Collinová!

Taliban se rozhodl vydat Usamu Bin Ladina. Na známkách.

Jaké hlavní cíle si vytyčili jednotlivé sjezdy KSČ?

XV. sjezd: Doběhnout a předběhnout kapitalistické státy.

XVI. sjezd: Udržet s nimi krok.

XVII. sjezd: Neztratit stopu.

Čeho se zlatá rybka bojí nejvíce?

.

.

Že ji vyloví český úředník nebo hluchoněmý. S oběma je totiž špatná domluva.

Ptají se Čecha, Američana a Rusa, co si myslí o frontách na maso…

Američan: „Co je to fronta?“

Rus: „Co je to maso?“

Čech: „Co je to názor?“

„Víte, že k nám přijedou dva cirkusy?“

„Ne, jaké?“

„No přece cirkus Humberto a cirkus Referendum.“

Ivan si koupí auto, přijede domů, zaparkuje a jde domů. Ráno kouká z okna – auto
nikde. Jde to ohlásit na milici. Milicionář ho vyslechne a říká: „Tak se
podívejte tady nad dveře. Co vidíte?“ Ivan: „No, obraz V.I. Lenina.“ „No a co je
to na tom obraze? Podívejte se pořádně!“ „V.I. Lenin, obklopen svými nejlepšími
přáteli.“ „No, a co vidíte ještě? Co drží Lenin v ruce?“ „Čepici.“ „No, tak to
vidíte. V.I.Lenin, obklopen svými nejlepšími přáteli a drží si svou čepici v
ruce. A vy si necháte stát auto na ulici!“

Sovětské hodiny do každé rodiny:

Největší, nejtěžší a nejrychlejší.

Tři význačné osobnosti slovenského života?

.

.

Ĺudovít Štúr – vytvořil spisovný jazyk,

Jozef Tiso – založil Slovenský štát,

Gustáv Husák – připojil k němu Čechy a Moravu.

Co bylo československé Federální shromáždění?

.

.

Něco mezi Muzeem a divadlem.

Premiér byl pozván na konferenci do Tokia. Protože věděl, že je dobrý řečník,
byl velice překvapen, když jeho projev nesklidil žádný potlesk, přestože byl
protkán jemným vtipem i brilatními narážkami na USA.

Po něm přišel k mikrofonu nějaký mladý Japonec, který celkem nezúčastněně něco
odříkal a celý sál povstal v ohromném aplausu.

Premiér jen pokrčil rameny nad nespravedlivým osudem a veden společenskou
slušností, začal tleskat taky. Předseda konference se k němu naklonil a povídá:

„Teď nemůžete tleskat.“

„Proč ne? Jeho řeč musela být skvělá, podle těch reakcí.“

„Ne, pane, netleskejte. On jen tlumočil váš projev.“

Letí letadlem Bush, Gorbačov a Husák.

Jejich letadlo najednou přepadnou čerti.

„Chceme ten kufřík Bushi! Jinak Tě vezmu do pekla! “

Bush jim dá kufřík a oni odletí.

Za chvíli se vrátí a chtějí to samé po Gorbačovovi.

Opět se vrátí a chtějí kufřík po Husákovi.

Jenže, když jim dá kufřík Husák, už se nevrátí.

Bush a Gorbačov se ho ptají: „Co bylo v tom kufříku?“

„Přihlášky do KSČ.“

V sídle slovenské vlády se pokazilo WC. Prišel opravář a ptá se:

„Kde je ten hajzl?“

„Před hodinou odletěl do New Yorku.“

„Ale myslel jsem ty dvě nuly.“

„Ty letěli s ním.“

Víte, jak můžete mezi politiky najít 3 naprosté blbce? Namátkou.

Jaký je rozdíl mezi kelímkem jogurtu a USA?

.

.

V kelímku se za měsíc vyvine kultura.

„Kam s tou sekyrou babičko?“ ptá se policista střežící Úřad vlády.

„Tu jsem koupila za poslední důchod,“ hlásí hrdě babička.

„Řekněte, kam jdete?“

„Jdu za panem premiérem.“

„A co mu chcete?“

„Chci mu dát pusu.“

„A na co máte sekeru?“

„Chci mu dát štípanou.“

Víte, jakej je rozdíl mezi prezidentem před a po revoluci?

.

.

… před revolucí ho furt zavírali, po revoluci ho furt otvíraj…

V pokročilém komunismu nebudou v ložnicích postele. Proč?

1) Sportovci budou spát na vavřínech.

2) Umělci budou mít na růžích ustláno.

3) Komunisti budou bdít.

4) Ostatní budou sedět.

Kdy bude na Slovensku dobře?

.

.

Když na Slovensku zůstanou jen dvě vrstvy.

Vrstva HZDS a …

… nad ní vrstva betonu.

Co je ještěrka?

.

.

Krokodýl, co přežil hospodářský zázrak na Slovensku.

Zpráva rádia Jerevan:

„Krátce po úspěšném startu kosmické rakety Progres došlo k havárii. Naštěstí se
zachránil topič i palubní tesář.“

Co to jsou „červánky“?

.

.

Komunisti rozstřílený na mraky.

Babka šla po kamenité cestě, najednou zakopla a spadla. Náhodou šel zrovna kolem
Mečiar, tak jí pomohl vstát a říká:

„Babi, já jsem vám pomohl, ale slibte mi, že mě budete volit.“

„Ale já jsem spadla na zadek, ne na hlavu.“

Je pravda, že se bude do Československa dovážet holandský špenát?

.

.

Ano, protože obsahuje přece jen víc železa než sovětská ruda.

Sedí dva rybáři na Čukotce a jeden říká: „Jsem slyšel, že pár tisíc kilometrů
odsud na východ je prý Amerika.“ A druhý na to: „Pár tisíc kilometrů odsud na
východ? Ty vole, to musí být ale prdel.“

Víte, co bylo před socialismem?

.

.

.

Všechno!

Není žádný kumšt v zimě slíbit, co uděláte v létě. Dokazují nám to poslanci
svými sliby před začátkem volebního období.

Víte, jaký je rozdíl mezi slovenskou korunou a americkým dolarem?

.

.

Jeden americký dolar.

Paroubek se přijel podívat na CzechTek 2006 a už ho nikdy nenašli.

V letadle se baví o těžké finanční situaci nás dole.

Sobotka říká:

„Otevřu okno a vyhodím 10 tisícovek, ať aspoň 10 lidí má radost!“ Špidla na to:

„Já vyhodím 20 pětistovek, ať má radost 20 lidí!“

Pilot se na ně otočí a povídá:

„Já otevřu dveře a vyhodim vas oba, ať mají radost všichni!“

Rozdíl mezi zrcadlem a ministry:

Zrcadlo řekne pravdu aniž by mluvilo. Ministři naopak mluví aniž by řekli
pravdu.

Sedmdesáté roky, Sovětský Svaz.

Na poradě se šéfredaktory stranického tisku se Brežněv zamyslí a povídá:

„Teda, soudruhové novináři, to vám povím, že ty časová pásma jsou celosvětový
problém. To jsem chtěl nedávno probrát s Indirou povstání v Kašmíru, zavolám jí
a ona je právě ve vaně. Řeknu vám, trapas. Jindy zase, jdu takhle z obě a říkám
si, brnknu Ronaldovi a urovnám s ním ty problémy s raketami. No v USA bylo právě
půl páté ráno a Ronald hešte spal. Byl tak nasraný, že z dohody sešlo. Nebo,
volám papežovi do Říma, jak se mu daří po tom atentátě… no a ono to bylo
hodinu před ním.“

„Slyšel jsem, že se u nás nebudou stavět dálnice.“

„Proč?“

„Protože musíme jít leninskou cestou.“

Víte, jak se oslovovali zametači ulic a popeláři za socialismu?

.

.

„Brý jitro, pane inženýre!“

„Dobrý dobrý, pane doktore…“

Červen 1960:

Začíná další krásný den. Do ložnice prezidenta Novotného nakoukne sluníčko a
jenom tak lehounce zašeptá: „Antoníne! Antoníne! …. I kdybys ses posral, tak
budu večer na západě!“

Na ministerstvu: Přijde pán a ptá se ve vrátnici:

„Toto ministerstvo je velké, že?“

„To víte, že ano!“

„A mohl byste mi říci, kolik tu dělá asi lidí?“

„No, řekl bych, že necelá polovina.“

Volá Bin Ládin Bushovi:

Bush zvedá telefon a povídá: „Co chceš?“

Bin Ládin odpovídá: „Mám pro tebe dvě zprávy, jednu dobrou a jednu špatnou,
kterou chceš slyšet dřív?“ Bush na to, že tu dobrou.

A Bin Ládin odpoví: „Vzdávám se.“

Bush zajásá a je zvědav, co že je ta špatná zpráva.

Bin Ládin: „Už k tobě letím!“

Lenin příjde domů totálně zbouranej. Vzbudí Naděždu Konstantinovnu a přikáže ji:
„Svlíkni se!!!“

Ona se brání slovy: „Ale Vladimíre Iljiči, neblázni, to si po mně nikdy
nechtěl.“

Lenin se zamračí a zařve: „Drž hubu a svlíkni se!!!“

Naděžda Konstantinovna tedy poslechne a svlíkne si šaty.

Na to Lenin: „Teď si stoupni před zrcadlo a roztáhni nohy!“

Naděžda Konstantinovna vytřeští oči a povidá: „No, Vladimíre, svlíknout se, to
bych ještě snesla, ale tohle už přeháníš. Ty si snad zešílel.“

Lenin zrudne zlostí a zařve: „Tak ti mi budeš odporovat!“

Naděžda Konstantinovna tedy poslechne a udělá, co Lenin přikázal.

Lenin si klekne a strčí ji pleš mezi nohy. Zalíbeně se na sebe zadívá do zrcadla
a prohlásí: „Ale na pěšinku by mi to slušelo, viď.“

Po volbách se k nám přijedou podívat Alonzo a Vinnetou.

.

.

Alonzo na velké ceny a Vinnetou na bledé tváře!

Víte, proč nikdo nechce na Slovensku hrát volejbal?

.

.

Nikdo nechce být smečiarom.

Co je to okupace?

.

.

Když nějaká armáda obsadí inkriminované území dřív než Sovětský svaz.

Co má společného Saddam Hussein a generál Custer?

.

.

Oba by zajímalo, odkud lítají ty tomahawky.

Kdysi jsme bojovali o lepší zítřek, dnes bojujeme mezi sebou o přežití.

Husák spisovatel I.

Bývalý generální tajemník G. Husák napsal za svůj život jedinou

významnou trilogii:

1. dil (o hudbě): „Z basy do čela“

2. dil (o sportu): „Jak jsem doběhl dělnickou třídu“

3. dil (o lásce): „3 polibky od Brežněva“

Opilý chlap leží na kanále, lomcuje mřížemi a hledíc kamsi dovnitř zoufale volá:

„Soudruzi, proč?“

Co mají společnýho pařížský a ostravský důchodce?

.

.

.

Oba si můžou za svůj důchod koupit letenku do Prahy.

Proč se čerti bojí pouštět komunisty do pekla?

.

.

Bojí se, že tam začnou budovat ráj.

Proč mají včely med?

.

.

Protože mají královnu. Kdyby měly prezidenta, měly by hovno.

Honí lidé v Rumunsku chléb s máslem a chléb utíká jako blázen a když už dál
nemůže, najednou vidí řízek jak je opřený o zeď a klidně kouří a ptá se ho:

„Hej, chleba, co tak utíkáš ?“

„Honí mě lidi!“

„Neboj se, schovej se za mě, MĚ TU NIKDO NEZNÁ!“

Za dob komunismu. Do nožířství přijde zákazník:

„Dobrý den! Máte břitvy, soudruhu?“

„Nejsou.“

Zákazník odešel, ale jiný, který se delší dobu potlouká po obchodě, povídá:

„Proč jste mu řekl, že nemáte břitvy? Vždyť támhleten regál je jich plnej.“

„Jestli si myslí, že já sem nějakej soudruh, tak ať se holí srpem.“

Příjde Paroubek k lékaři. „Copak se Vám stalo?“ ptá se lékař.

„Ále,“ odpovídá premiér, „chtěl jsem elektrizovat společnost, a udržet ji pod
napětím…“

„A způsobil jste zkrat?“ reaguje lékař.

„No, pravda, bylo to zkratovité jednání… Ale hlavně jsem se tím DrRáthem
strašně píchnul do prdele!“

Můžete definovat, kdo je komunista a kdo antikomunista?

.

.

Jistě. Komunista je ten, kdo četl díla Marxe a Lenina…

Antikomunista je ten, kdo jim porozuměl…

Za Paroubkem přijde jeho poradce a povídá:

„Pane premiére, pane premiére, zabili Kalouska!“

Paroubek se podívá na hodinky a říká:

„Cože? To už je osm?“

Jak se pozná pravej komunismus?

Každý má už všeho dost.

Přijedou hokejisti z Nagana k prezidentovi do vily, kde pro ně má přichystaný
proslov. Bohužel náhle nastydl a poprosil svou ženu aby ho prečetla,a tak tedy
začala:

„Öóó óóó óóó.“

Prezident jí preruší a povídá:

„Ale miláčku to nečti, to jsou olympijské kruhy.“

Co mají společného sociální demokraté a mraky?

.

.

Jakmile odtáhnou, nastanou hezké dny.

Říká předseda parlamentu:

„Ze svého posledního usnesení jsme nic nesplnili.

Přesto je toto konstatování úspěchem, neboť v minulosti jsme nezjistili ani
toto…“

V socialismu je to jako v autobuse městské dopravy – polovina sedí a ta druhá
půlka se třese…

Ministryně Buzková spěchá na oběd a před úřadem vlády si stopně taxík. Když
vystupuje chce platit, ale taxikář jí říká:

„Paní Buzková, nechte to, já vím jak to chodí ve školství, jsem bývalý učitel.“

V restauraci po obědě chce zaplatit, ale vrchní jí říká:

„Paní Buzková, nechte to, já vím jak to vypadá ve školství, já jsem bývalý
učitel.“

Na úřad vlády se vrací pěšky a na jednom rohu vidí sedět žebračku. Hodí jí do
klobouku 5 Kč. Žebračka jí říká:

„Děkuji paní Buzková.“

„Vy mě znáte? Vy jste bývalá učitelka?“

Žebračka odpovídá:

„Nikoliv paní Buzková, mám teď dvě hodiny volna.“

Ptá se jeden druhého:

„Kde se teď nachází kapitalismus?“

„Na okraji propasti.“

„A socialismus?“

„Přece jako vždy o krok před kapitalismem.“

Proč má český lev dva ocasy?

.

.

No, oni byli původně dva, ale jeden vlezl druhému do zadku.

„Najděte mi alespoň jedno veřejné zařízení, pro které lidi nebudou litovat svůj
čas a peníze… “ pravil ministr kultury.

„Hospoda,“ odpoveděl ekonom.

Klaus a Zeman jsou na potápějící se lodi. Kdo se zachrání?

Česká republika.

„Víš, proč u nás tolik bank zkrachovalo?“

„Asi špatně hospodařili…“

„Ale houby, přepadli je socialističtí ekonomové.“

„Drahá, stejně tak jako vládě, ani tobě už žádná kosmetická úprava nepomůže.“

V novinách byl článek ze zemědělské výstavy:

„Příchodem pana ministra, začala konečně přehlídka dobytka.“

Jaký je rozdíl mezi leninskou, stalinskou a Paroubkovou cestou k socialismu?

.

.

Leninská cesta k socialismu je jako tunel – všude okolo tma, zima, a někde v
dáli svítí malé světélko.

Stalinská cesta k socialismu je jako pražská tramvaj – pár lidí sedí, ostatní
visí.

Paroubkova cesta k socialismu je jako zaoceánská loď – pár lidí u kormidla,
ostatní zvrací.

Falšování rublů je trestné a bude trestáno pokutou ve výši pěti dolarů!

Rozdíl mezi dělníkem v kapitalismu a socialismu:

Dělník v kapitalismu vstane, hodí dvě vejce na pánev, udělá si omeletu, sedne do
auta a jede se nechat vykořisťovat.

Dělník v socialismu vstane, hodí dvě vejce do trenek, sedne na bicykl a jede
vládnout.

Zpráva agentury TASS:

Na sovětskočísnkých hranicích napadla skupina čínských tanků sovětský, klidně
orající, traktor. Tento palbu opětoval a po zničení všech tanků odlétl zpět na
základnu.

Kolik je na Slovensku lidí, kteří se jmenují Mečiar ?

.

.

.

.

To nevím, ale rozhodně o jednoho víc, než je potřeba.

Ronald Reagan se setkal s Gustávem Husákem. Bylo to v době, kdy se jak v USA,
tak v Československu připravovaly prezidentské volby.

„Ja vím, že asi patnáct miliónů voličů bude proti mně,“ povídá Reagan, „ale i
tak mě zvolí.“

„Zrovna jako u nás!“ zvolal Husák.

„Víš co to znamená, když dnes politik řekne: Nikdy?!“

„Samozřejmě, že vím. To je to samé, jako když komunisti říkali: Na věčné časy!“

Jaký je rozdíl mezi vysokou politikou a vrcholovým fotbalem?

.

.

Fotbal se hraje podle pravidel.

Jak se jmenuje největší stavba postavená za vlády ČSSD?

.

.

Bouda na lidi.

„Co je štěstí?“

„Žít v socialismu.“

„Co je neštěstí?“

„Mít to štěstí.“

Manželka ministra:

„To je hrozné, můj manžel je tak přepracovaný, že zdražuje i ze spaní.“

Co je zjevení a co zázrak?

.

.

Zjevení = kdyby se ve vládě zjevil Duch svatý a řekl jim, že to dělají špatně.

Zázrak = kdyby na to přišli sami.

„Která politická strana se ti líbí?“

„Ani nevím, já jsem spíše na ženské!“

Ivan Langer se ptá v parlamentu Kateřiny Konečné:

„Vy jste pravá blondýna?“

Ta odpovídá: „Ne, já jsem tady přece za KSČM!“

Když se Gustav Husák loučil s Gorbačovem na ruzyňském letišti, tak Gorbačov
šuškal ženě něco do ucha. Na dotaz novinářů paní Raisa ochotně prozradila, co jí
to Michail říkal:

„Ty, jako politik je ten Husák úplná nula, ale líbat, to se musí nechat, líbat
teda umí!“

Tři senátoři si povídají.

První: „Chlapi, ta moje u toho tak řve, že budí děti.“

Druhý: „To nic neni. Ta moje u toho tak řve, že budí sousedy.“

Třetí: „No a ta moje u toho tak řve, že jí slyšim až tady ve sněmovně.“

Víte, jaký je rozdíl mezi vládou a holuby ?

.

.

.

Žádný. Všechno poserou, ale střílet se nesmí.

Grebeníček, Klaus a Paroubek se potkali v pekle před branami, za nimiž (jak
dobře vidí) je čeká už jen nějaké strašné mučení.

Nechápajíc, stojí zmatení jejich nezáviděníhodným postavením a s děsem v očích
čekají, co bude.

Náhle se první brána začala s rachotem otevírat. A za nimi stojí snad ta
nejošklivější žena, co kdy viděli.

Malá a tlustá, bezzubá a vráščitá, s dlouhými mastnými vlasy a navíc se od ní
linul příšerný smrad. Prostorem otřásl hromový hlas Satana: „Grebeníčku,
zhřešils! Jsi proto odsouzen strávit věčný čas v posteli s touto ženštinou!!“ A
Grebeníček, smeten náhlým větrem, za srdceryvného řevu zmizel za branou.

Šokování nezměrnou krutostí, třásli se Klaus a Paroubek jako osiky. A pak, druhá
brána rachotíc, začala se otvírat. A tam spatřili ženu ještě odpornější než byla
ta první.

Vysoká, monstózní, černé vlasy plné larv, bez očí, s krvavými zuby. A hlas
Satana zahromil, „Václave Klausi, zhřešils! Jsi proto odsouzen strávit věčný čas
v posteli s touto ženštinou!!!“

A Klaus, stejně jako Grebeníček, byl smeten vstříc strašlivým mukám.

Paroubek, nyní sám, tváří v tvář poslední bráně. Čas jakoby se zastavil, než
kousek po kousku, skřípajíc zhoustlým vzduchem i ona brána pomalu se otevírajíc,
chystala se vyjeviti své strašné tajemství…

A Paroubek očekávající to nejhorší spatřil…… Cindy Crawford!!!

Nevěřil vlastním očím, s rozkoší hleděl na krásné, dokonalé tělo zářící v
bikinách. Nemohl tomu uvěřit. A Satan pravil: „Cindy, zhřešilas…“

Bush, Putin a Paroubek jsou zajatci lidožroutů. Náčelník je zavolá a říká: „Jste
vůdci svých národů, musíte tedy být velmi schopní. Dám vám tedy šanci. Tady máte
každý dvě křišťálové koule. Pokud do zítřka předvedete něco, co jsem ještě
neviděl, budete volní.“

Ráno nastoupí Bush, žongluje koulemi na hřbetě divokého koně. Náčelník na to:
„To už jsem viděl – sežrat!“

Hned na to nastoupí Putin a trsá kozáčka, koule přitom balancují na špičce meče.
Náčelník na to: „To už jsem viděl – sežrat!“

Paroubek nejde, tak se náčelník vypraví do jeho stanu. Za chvíli vyleze, celý
bledý, a povídá: „Pusťte ho, to jsem ještě neviděl. Jednu ztratil a druhou
rozbil.“

Víte, jaký je rozdíl mezi poslední Klausovou vládou a Windows ??

.

.

Žádný – všichni doufají, že příští verze bude stabilní.

Po České Republice putuje výprava zahraničních novinářů. Při návštěvě jednoho
ministerstva je zaujme, že ministr má ve své pracovně kozu. Jeden z novinářů se
tedy ministra zeptá na důvod. Ministr se příšerně rozčílí a začne řvát, že je to
jeho koza, a tak ji může mít, kde chce.

Na jiném ministerstvu novináře prozměnu zaujme, že si ministryně suší na topení
rozvěšené podprsenky a jiné prádlo. Po dotazu následuje stejná rozzlobená
reakce: „Vy jeden zatracený čmuchale, to jsou moje podprsenky a mohu je mít, kde
chci.“

Na závěr návštěvy pro novináře pořádá předseda vlády Jiří Paroubek party na
vládním zámku v Kolodějích. A tam se jeden novinář zmíní o těch dvou reakcích
ministrů.

Paroubek mu to žoviálně vysvětlí: „Ale to jsou prostě idioti… Vy máte doma své
a my zase tady ty naše…“

„Promiňte, pane premiere, ale když jsou to idioti, tak proč zastávají tak
významná místa?“

Paroubek zbrunátní a naštvaně odsekne: „To jsou moji idioti a mohu je mít, kde
chci!“

Karel, jinak životem otrkaný chlapík, v práci doslova brečí. Kolega se ho ptá
proč.

„V životě mě nikdo tak nenaštval jako Zeman!“

„A co ti nesedlo? Asi ten jeho slovník, ne?“

„Právě, že to je úplně obráceně, než ty myslíš. On se nedávno někomu poprvé
veřejně omluvil a já dneska večer musím celé hospodě platit útratu za prohranou
sázku.“

Kdo je nejlepší elektrikář na světě?

.

.

Vladimír Mečiar! V neuvěřitelně krátkém čase izoloval celé Slovensko.

Na vesnici za dob hluboké totality mají v kulturáku dávat film „Baba dala
vojákovi“. Všichni jsou z toho hrozně nadržení, večer se v promítacím sále sejde
celá ves, všichni napjati nejen očekáváním… a vtom vejde předseda družstva a
řekne:

„Stal se odsouzeníhodný omyl, plakáty byly vysázeny s nešťastnou chybou, protože
promítat se bude sovětský válečný film ‘Balada o vojákovi’.“

Potká myš bílou myšku a ptá se:

„Ty jsi laboratorní, viď?“

„Houby, já jsem lední medvěd po reformě sociální demokracie.“

Proč máme tolik tajnejch policjatů?

.

.

Vláda šetří i na uniformách.

Vypraví se Havel sám do města na nákup.

„Chtěl bych koupit nějaké dámské spodní prádlo,“ šeptá prodavačce, aby nevzbudil
pozornost.

„A má to být pro paní Dagmar,“ ptá se prodavačka, „nebo chcete něco
vkusnějšího?“

Věta kterou bychom měli mít všichni na paměti:

„Politici chtějí naše štěstí. Tak si ho nenechme vzít!!!“

Co se nejčastěji ozývá za zvuky z Pražského Hradu?

.

.

Vibrátor a respirátor.

Baví se takhle za komančů dva lidé:

„Kdy bude u nás už ten pravej komunismus?“

„Až bude v bance samoobsluha.“

Víte, jak má vypadat názorová vyhraněnost „státního úředníka“ tak, aby přežil
všechny režimy? Ne?

.

.

Na otázku „Jaký máte na uvedenou věc názor?“ vždy odpoví:

„Já zásadně nesouhlasím se svým názorem.“

Proč nemá Kuba plavecký tým?

.

.

Protože všichni, co uměli dobře plavat, uplavali do USA.

„Proč zasedá parlament v noci?“

„Protože schvaluje takové zákony, na které je potřeba si pořádné posvítit.“

Čtyři stupně porovnávání v Československu:

- Dobré, lepší, nejlepší, sovětské.

- Dlouhé, delší, nejdelší, dočasné.

Jaký je rozdíl mezi automatickou pračkou a Stalinem?

.

.

Stalin i věšel.

Hajný přijde na mýtinku v lese a vidí ze země trčet hlavu.

„A ty si kdo?“ ptá se jí.

„Já jsem, prosím, zarytý komunista.“

Jaký je rozdíl mezi českým politikem a baterií?

.

.

Baterie má alespoň jedno plus.

Za socialismu se ptají sovětského zemědělce:

„Je pravda, že vaši vědci vyšlechtili asymetrickou pšenici?“

„Ano, tato zpráva je pravdivá, pšenice dosahuje následujících parametrů: asi
metr vysoká, asi metr od sebe, asi metrák na hektar.“

Zimní olympijské hry 2002 Moskva.

Ruský prezident má uvítací projev.

Napětí. Začíná číst…

„Oooooooooooooooo“

(ticho)

„Oooooooooooooooo“

(ticho, lidi se na sebe nechápavě dívají)

„Oooooooooooooooo“

(tajemník přiběhne, podívá se do papírů a diskrétně řekne)

„Pane prezidente, toto nečtěte, to jsou olympijské kruhy.“

Probudí se zmražený Husák po sto letech a jde po ulici a ptá se:

„Chlapečku, prosím tě, kde je tady KSČ?“

„KSČ? To neznám.“

„Pane, prosím vás, kde je tady KSČ?“

„KSČ? To neznám.“

Nakonec:

„Dědečku, prosím vás, kde je tady KSČ?“

Děda odpovídá:

„KSČ, jo vy myslíte komunisty, to musíte do hor, ale to si nezastřílíte, ty jsou
chráněný!“

Jaký je rozdíl mezi penisem a českým politikem?

.

.

Žádný, bez ochrany ani krok.

Co dostaneme, když skřížíme gorilu a poslance?

.

.

Sprostou gorilu.

S kým sousedil SSSR?

.

.

S kým chtěl…

Agentura na průzkum veřejného mínění položila ženám následující otázku: „Vyspala
byste se s Clintonem?“

86% žen odpovědělo: „Podruhé už ne.“

Deset let po Leninově smrti se v Moskvě měla uskutečnit slavnostní výstava
obrazů namalovaných tvůrčí metodou socialistického realismu na téma „Lenin“.
Předem bylo ovšem třeba, aby speciální umělecká a ideologická komise obrazy
prohlédla a schválila k vystavení. Všechna díla splnila náročná kritéria, jen
nad jedním zůstala komise v rozpacích. Na velkém plátně se rozprostírala stará
veliká postel se silnou duchnou, ze které vyčuhovaly dvoje nohy. Ženské a
mužské. Obraz se jmenoval Lenin v Polsku. Komise si zavolala malíře a zahrnula
ho zvídavými otázkami. Až nakonec se dostala k jádru věci.

„Čí jsou ty ženské nohy?“ zahřměl předseda komise.

„Naděždy Krupské“ odvětil malíř.

„Čí jsou ty mužské?“

„Felixe Džeržinovského.“

„A kde je Lenin?“ zeptal se překvapený předseda.

„No přece v Polsku!“ odpověděl malíř.

Post Footer automatically generated by Add Post Footer Plugin for wordpress.